妊娠8ヶ月。
dvから解放されると思った間近に妊娠発覚。
被害者ぶるつもりもないし同情してほしいわけでもない。
あー人生おわったなーと思った反面、
辛くて死にたかった約半年間の毎日に、あ生きなきゃって思えた。
光がさしたみたいでまだまだ未熟すぎる授かり物が愛おしかった。
つわりが治り始めた時期、親に報告。
悩んで悩んでシングルを決意してたけど結果入籍することにした。
なんやかんや両親は支えてくれる。
だけどやっぱりママとはどこか分かり合えてない。
好きじゃない人の子供をうむことが理解できないらしい。あとシングルマザーは子供が寂しい思いをするから可哀想で、離婚や再婚を考えてること自体うむことそもそもが無責任な行為らしい。
そうゆう子を間近でみてきたから寂しい思いを押し殺してる愛しい姪を一番近くでみてきたから、今は上手くなんとも言えないけど、シングルで育った子が不幸な子供だとはどうしても思えない。
自分が正しいなんて思ってるわけじゃない。
毎日毎日悩んで悩み抜いてもがき苦しんで考えて考えてどうにか選択しながら生きてる。
だけど授かった子供に罪は一切ないし
父親の遺伝子とか全く関係なしに
自分の子を誰よりも愛してあげれる自信はある。
これだけはぶれないかな。
連れとは毎日ぶつかり合って。前よりは落ち着いたけど変わらず今も。
お腹の子に御構い無しに激しすぎる喧嘩繰り返して繰り返して。
何回全部清算して分かりあおうとしたかな
どうやったら全部赦せるのかなとかどうしたら関係修復して上手くやっていけるのかなって。
人と人が共存していくってこんなにも難しい。
価値観の違いをわかり合うことってなかなかできない。
思い描いてた理想にはカケラも届いてないけど
夫婦の形も家庭の形も幸せの形も
人それぞれ◯△◇♡
今も思うこと考えることたくさんあるけど
あっとゆう間なようでほんと長かったこの期間も、あと少し。
今はただただ早く会いたい。