ワンオペの夜、歯磨きをしてあとは寝かしつけだけって時に、息子がジュース飲みたいと騒ぎ出した
もう寝る前だし、お茶にして！って言ったけど勿論ダメで…
なんだか、無性にイラっとしてしまったんだよね。
私も怖い顔で「少しだけあげるけど、その後の歯磨きはしっかり丁寧にやるからね
(いつも暴れて綺麗にできない…)また暴れたら明日からジュース、お菓子は食べられないからね」と脅してしまった…
息子、泣きながら「ママ怒らないで…ママ怒るのイヤなんだ…」と。
そんな風に言われたのは初めてだった
息子に怒っても、いつも反応薄いし、よくわかってなさそうで、勿論泣いたりもした事なくて。
伝わってないのかな？と心配になることが多くて…特に3歳くらいからは、入園を意識してしまって、強く叱ったり、脅して言い聞かせる事が増えてしまっていた
それが当たり前になっていた事に、息子の一言で、ハッと気づかされた
やっぱり20日間息子と離れていた事が、良くも悪くも関係性を変えたし、息子に対する接し方を考えさせられる
私と離れてる期間、息子は怒られる事ってすごく少なかったと思うんだよね。
通ってる幼稚園も、優しい先生ばかり。
急に入院になったのを知っている人達は、余計に優しく甘く接してくれてたはず…。
やっとママが帰ってきたと思ったら、怒ってばかりで嫌にもなるよね。
勿論、危ない事や他人に迷惑をかける事はしっかり叱らないといけないと思う。
でも、今まで私が叱ってきた事って、(今思えば叱るというより、感情的にただ怒っていた)
・時間通り、思い通りに子供を動かしたい
・私の理想通りの行動をしてほしい
そういった事がほとんどだった気がする。
息子の気持ちはいつも後回しだったんだよね…。
本っ当に、今まで必死で気が付かなかった。
息子の一言でやっと我に帰ったというか…
単純にもっと息子に優しく、大切に接しよう。って思った
ただでさえ今年から幼稚園入園で慣れない中、私の急な入院でストレス与えて、体調も崩して。ママは退院したけど全然遊んでくれないし、怒ってばかり。そのうち赤ちゃんが産まれて、お出かけもなかなか行けないし、もう二人きりではいられない。
↑書いてて、本当に息子に申し訳ない…。
勿論これからも叱らなきゃいけないこと、私もイライラする事もあると思うんだけど。
せめて、赤ちゃんが産まれるまでの、最後の息子との２人の時間を穏やかに大切に過ごそうと心から思ったよ…
産まれるまで、あと約1ヶ月。
切迫早産でまだ安静が必要だし、正期産まであと少しといっても再入院になる可能性もある…。
お出掛けは勿論、ガッツリ遊ぶ事もできない。
どうやったら、息子の心を満たしてあげられるんだろう…。
変に動いて、再入院になったらまたストレスを与えてしまうんじゃないか？
入院で離れ離れになるくらいなら、家でダラダラでも息子といた方がいいと思ってたんだけど…
やっぱりママが寝たきりなのって子供は嫌だし不安にもさせてしまうのかなぁ…
食べ物とかおもちゃとか与えれば、その場は喜んでくれて私も嬉しくなるけど、そういうのじゃなくて、もっと心の繋がりというか…
精神的に満足してくれる事って何があるだろうか。
今無理しなくても、出産後でも取り戻せるのだろうか…。色々考えすぎかなぁ…。