見てるのがつらい（別れてない）

昨日お母さんを病院に連れて行ったって。また来週行くんだって。
昨日病院あと、夕方報告に来てくれたけど、仕事、母親、私のことと、正直つらいと言われました。
私が何か出て行ってすることはないかを尋ねたけど、そんな甘いものじゃないって一蹴されました。
じゃあついでにってかんじで、私は思っていることを言いました。すると、それに関しては実はこうこうなんだ、と説明を受け、口を閉じるしかなったです。

その後だんまりが続くので、おにーさんをそこまで悩ませている原因の一つが私ならもういいよと、言ってしまいました。しかし、私は未練たらたら、おにーさんは待たせるけど別れならないということで、お互い涙ながら言いたいこと言ってました。
私はおにーさん贔屓だから、ぶっちゃけお父さんにもお姉さんにもいい気持ちはしないと言うと苦笑されました。たぶんあれだけ言ったのにわかってないのかな～という苦笑い。

こんな空気だったんで、私は早く子どもがほしいとか、だから待たされるならちょっと考えてほしいとか頭からふっとんでしまっていて。
昨日のことを反芻しているときに、そういえばと、ふと思い出してしまった(-_-;)

おにーさんを切れないのは、なんだかんだで情だろう、と思うこともあったけど、あんなにつらそうにしているおにーさんをできるだけ支えたいと思ったのも事実です。

どうなるかわからないけど、私は自分のすべきことを頑張ります。

親しらずめ

結局歯医者さんいかなかったです。

生えてきているのが痛い。周りの肉を押し上げて生えてきているので、すごく痛い。奥歯をかみしめることができないので、固形物が食べられず朝は苦労しました…腫れているのか何なのか、歯のまわりは白くなってるんです。痛いんです。
昼も夜も柔らかめのものを食べたんですが、うまく噛めないので、何となくお腹にたまらない感じなんですよね。体重のことを考えると食べられない！くらいでちょうどいいんですけど、腹は減る。
明日は歯医者さんに行こうかな・・・
部屋のそばの歯医者に行くか、職場のそばの歯医者（学生時代に通ってたところ）に行くか・・・

明けました！

明けましておめでとうございます。
大晦日から謎の頭痛と吐き気に襲われ、おせちもお雑煮もお参りをなしの正月を過ごしました。今年もよろしくお願いします。

年末はモヤモヤすることもありましたが、今年こそ目標に向かって頑張りたいと思います。
とりあえず生えてきた親しらずを何とかするために、できれば今日から開いている歯医者を探さないと…
カレンダー通りの仕事なんで今日実家から戻ってきました。
年末年始の休みは終わるのが早い…

ジムに通うかかなり前向きに検討中です。いろんなところの肉がやばい状態です。体重も成長期かっていうくらい４月からどんどん増えました。夏は断念したけど、今度こそ通う！
自己流ダイエットとか、自制心ないし無理。お金と根性があればライザップ行こうかなと思うけど、ないものはない。

いろいろがんばろう。

おにーさんの、母への気持ちがねたましい

２６・２７日に旅行に行くことになりました。素直に嬉しいです。
贅沢言ってもいいかなと、クリスマススルーのおにーさんに、２４日か２５日、どっちか晩御飯一緒に食べたいなと伝えました。
「さすがに母親をクリスマスに１人にするのはあれだから、どっちにする？」
と言われました。
前半いらんわちくしょー。

私だって２日とも会って何て言いませんよ。仕事もあるし。
旅行で安心したのか、クリスマスに何にも言ってこないおにーさんが母親のことには気を遣えるのかと、悲しくなりました。
よっぽど旅行あるからやっぱりいいよと、察してチャン感満載で言ってやろうかと思ったけど、そうするときっとクリスマス一人でぶちぶち腐ってるんだろうなと思ったので、言ってません（まだ←）。
職場の忘年会も、クリスマスへの配慮があってもう終わっちゃったし、気分転換になることもないし。
逆プロポーズしたんだから、ドーンと構えてりゃいいんでしょうけどむり～。

相変わらずクリスマスプレゼント何がいい？と聞いてくるし、腹が立って「何て言ってほしいの？」と逆に尋ねると「え～」みたいな。

店に予約する気も起きなくなってきたから、やっぱりもういいかな・・・


これって、やっぱり別れるかんじですかねぇ。

期待はしてはいけない、自分から動け！自分を幸せにするのは自分！！

と、ゴマ様の言葉が今更思い起こされる。

言わなきゃ分からないって本当なんだ

日曜におにーさんと映画見に行ったんですが、結果惨敗（映画の感想ですよ！）。
劇場霊、こわくなかった。
ホラー嫌いだけどおにーさん見たがってたし、レビュー見たらこわくなかったってのが多かったし、
お出かけしたかったし。
見終わった後、おにーさん「コワカッタネー。ユメニデテキタラドウシヨー」棒読み。
最後のほうは「あれ、霊じゃないの？」って感じでピンチを乗り切ったしなぁ。とりあえず、人形はしばらく見ないでおこうくらいにはなりました。

年末の旅行とかクリスマスプレゼントの話になった時、おにーさん何考えてるんだか
「プレゼントはそろそろ貴金属ですか？」
とか言うんですよ何回も。
先週あんな話したのに、この人分かって言ってるのかなとものすごく複雑な気持ちになりまして。
いちおう冗談っぽくティファニーの７万円のネックレス（はーと）と返すと「７万かー・・・。(;°皿°)」みたいな。いいんです冗談だから！とか言って流しましたがね。

帰ってからやっぱり気になってモヤモヤしてたんでメールしちゃいました。ラインはなんか違うと思ってメール。
年末の旅行に行ってくれるってことは、私の都合のいいように考えていいの？それとも最後のお楽しみ？
クリスマスプレゼントも嬉しいけど、貴金属ってさ、ものすごく期待するよ。返事に困ったよ。
とか、私前のめってますよ～な内容を送ってしまった…
まぁおにーさんは、配慮が足りなかったしそこまで悩むなんて思ってもみなかったという返事だったんでメールしてよかったと自己満足。

今日はお姉さんが話をしにこっちに来るってことですが、何を話してるのやら…


旅行のこと、上のことを伝えても予約しなくていいとは言われなかったんで、とりあえず予約だけしてきちゃいましたよ。
キャンセルは再来週までタダなんで、それまでにはきちんとおにーさん旅行のこと伝えねば！


しかし３連休あっという間だった・・・
まだ休み足りないんですけど！

昨日のこと

ようするに逆プロポーズもどきをしたんですがね！

・先日「毎年どこか旅行に行こうね」と言われてとっても嬉しかった。ただ、それはどういう意味なのか。ただダラダラ一緒にいるだけなの？

・「待てないなら別れるしかない」と言われたときは待つつもりはあったけど、いつまで待てばいいのか。おにーさんが今も同じ気持ちなら、すごく嫌だけど別れるしかない。私は１～２年待った。

・将来おにーさん以外の人といるのも想像できないし、おにーさんが違う女性と一緒にいるのを想像するのもいや。

これを踏まえてどうすか？と、冷静に言うつもりが案の定泣きながらおにーさんに尋ねました。

『ごめんね。』
言うのはこれだけ。

これじゃまたいつもと一緒だと思い、「ごめんじゃなくてさ、ほかに言うことないの？」と尋ねると

『泣くほど悩んでたんだ』とか『ほおっておいてごめんね』とか。

ちがうし。「私がこれだけ言ってるんだから、わかってるでしょ？」

しばしの沈黙後『今年中に返事をする。今すぐには無理・・・』
想定の範囲内。
今年中に返事してもらえるとは思ってなかったんで、逆にびっくりした。

ありがとうと伝えた後、もうひと言ふた言何か言ったら（おぼえてない）、急におにーさんが鼻をすすりだしたのでさらにびっくり。
このときくっついてたのでお互いの顔見えない状況だったのは失敗だった。顔見て言えば、もっと伝わったかな～とか。

お互い落ち着いた後、おにーさんが『ベランダでタバコ吸っていい？整理したい。』と言い出したのでどうぞと促す。
私はかなりすっきりしたので泣き止んだ後はどうとでもなれ！といつも通り。


こんなことを話した翌朝には年末の旅行どうする？とか、暖かくなったら沖縄行こうねとか、クリスマス何がほしいとか、毎年お出かけしたいとか言いだすおにーさんだったので、本音はどうかわからないけど、努めていつも通りをふるまうおにーさんに悩んだ私でした。


金曜日に同じシマのおばちゃん・若い女子と飲んで酔った勢いでべらべらしゃべったあと
「もし別れるとして、その人がほかの女の人と一緒に楽しそうに歩いているのを見て平気？子どもを連れてとっても楽しそうに過ごしてるのを見て平気！？」
「水崎ちゃん相手のことを思いやるのはいいけど、相手はそれに甘えてるでしょぜったい～。相手の都合も大事だけど、あなたも自分の考えを言わなきゃ！」
と、おばちゃん言われたのを覚えていたので２０日に一仕事あるおにーさんの事情をそう無視して言った見た結果です。

デモデモダッテチャンだったけど、確かに言うとすっきりするわ。

さ、明日からまたがんばろ。

言ったぞ

私も泣きながらだったけど、おにーさん泣かせてしまった。


スマートにいかないもんですね。

貯まらないと思ったら…

何だか今年は貯金が増えないなーと思ってたら、市県民税の存在を思い出した。
年に四回５～６万近くとられればそれは貯まりませんよね(ﾉД`)

服は買うけどUNIQLO・GUあたりだし、買いすぎたわけでもないし…
何だろうと頭を悩ませていたら、そういえば開封してなかった通知が出てきたんですよね～


あーぁ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

温泉行きたい温泉

そういえば年末の沖縄、予約とれなかったんだった。
年末は温泉行きたい。五島あたり？どこかいい場所ないかな・・・
むしろ今行きたい。明日の仕事とんでいけばいいのに。

おにーさん不調。
具合悪くて先週末一切連絡取れなかったら、ほんとに心配で仕方なかった。おにーさん母のことで何かあってるか、体調悪いかのどっちかかなと思ってたから、予想は当たっていたんだけど、何かなぁ。
土曜は既読スルーで何だ何だとザワザワし、日曜は既読の表示すらなかったからものすごく心配して、月曜にやっと返事がきたと持ったら寝込んでたっていうし。母さえなんとかなっていれば私が行くのに！！と一人で怒ったり落ち込んだり感情の起伏が激しい週末でした。
今週末も土曜は振替なしの仕事、日曜は休みだけどゆっくりしたいと言われており・・・
顔見ないと不安で仕方なくなったのは久しぶりなんで、今週の土曜はおにーさんにの仕事っぷりをのぞきに行こうかなと目論見中。

今週もまだ３日ある。疲れた。
スーパー銭湯やスパじゃなくて、温泉行きたい。

あーあ。

今年こそはと思ってたのにやっぱりだめだったε=(･д･｀*)ﾊｧ…

職場でわかったのでおばちゃん先輩に努めて明るく伝えたものの、「私が代わりに怒ってやる！ほら、おばちゃんの胸を貸してやるから！！」と言われたとたんぎゅーっとされ思わず涙が…
職場だったんで事情を知ってる人が大勢の中のそれだったんで、結果やらなにやら察してもらえたと思う。恥ずかしい…
泣くならおにーさんに愚痴りがてら、と思っていたのに不意打ちでうっかり泣いてしまった。

おにーさんにラインはしていたものの、私もおにーさんも職場のバレーの試合があって２１時ごろまで連絡取れず。電話がかかってきたときは打ち上げで気づかず。
欲を言えば今日土曜にでも会いたかったけど、おにーさんがもともと日曜に買い物＋ごはん行こうと計画していた・おにーさん土曜は仕事行くでわがまま言うのも気が引けて…

思い出しては悲しくなって、今日は仕事しに行きたかったけどやる気が出ず引きこもり。
もーやだ。