愛とは、なんだろう。
妻を愛して結婚した。
でもいまでは、喧嘩ばかり。
お互いに悪いところばかりが気になる。
良いところを見ようともしていなのかもしれない。
俺は、がんばっているつもりだが、妻には、気にいらないのだろう。
妻がやっていることも気に入らないときがある。
我慢しているつもりだが、自然と行動に出てしまっているのかもしれない。
けんかして、、お互いに口をきかずすごして、、、何のために一緒にいるのだろう。
子供のため？
俺は、そうじゃない。子供のためならあまり意味が無いような気がする。
結婚前から俺はあいつを大事にしたいそう思っていた。
これまで必死かどうかはわからないが俺は俺なりにがんばってきたつもり。
でも毛kkが出ていない。そんなふがいない俺に苛立ちを覚えるのだろう。
今もそう思っているのだが、なんだかお互いに空回りしている気がする。
変な感じの生活になっている。
何のための妻なのか、夫なのか。
どうすればよいのか俺には、わからない。
俺が我慢したほうが良いのか。
それとも、、、。
今は、分からない。何をするにしても本当に分からない。
どれが正しい道なのか。
愛というかたちが恋愛から家族愛に変わってしまった。
家族愛も血のつながりが無い以上、本当の家族愛にはなれないのかもしれない。
でもなんとか妻だけは守ってあげたい。
そう思うが、あの態度をみると、、、ついつい苛立ちがでてしまう。
どうすればよいのか。
妻と仲良くやりたい。でも性格も違う。考え方も違う。
子供のしつけ方もまったく違う。
食生活も違う。
生まれ育った生活環境も違う。
たまたま偶然、一時惹かれあった。
そしてそれが本当の愛だと思った。違ったのかもしれない。
本当は、間違いでもいい。でも間違いであったことが良かったと思える日が来ることを祈っている。
愛は、変わっていく。ときに憎しみとなってかわっていくのかもしれない。
つまのそんな行動を見てると、、、とても悲しくなってくる。
もう三十を超えたおっさんなのに、考えると涙が出そうになる。
とても怖い。
自分も怖い。人を好きになるというのは難しい。
本気で愛せば愛するほど難しいのだと思う。
恋愛も、家族愛も、親子愛も。いろんな愛すべてが。
そう思うと、うちの親父も大変だったのかもしれないな。と思う。
嫌いだった親父にやさしく声をかけてあげられるときがくることをかんがえてしまう。
昔は、祖父母、両親の喧嘩をとても多く見てきた。
とてもいやだった。小さいながら喧嘩で目が覚めたが、寝たふりをしたこともあった。
とてもとてもいやだった。あの心のドキドキ感。トラウマというか。。。
考えるだけでつらくなる。頭が痛い。
なんで喧嘩をするのだろう。自分の思い通りにならないからなのか
思い通りにしたい理由はなんだ。
特に無いはず。人として道をはずすことでなければ別にいいのか。
自分に負荷となる可能性があることに対して自然と防御を行っているのかもしれない。
それにしてもあれだけ愛し合っていたと思った妻とこうも喧嘩になるとなんだかつらい。
離婚離婚と口にされるのは、ほんとにいやだ。
そんに離婚したいなら離婚すればっておもっちゃう。
離婚が切り札だとでも思っているのかな。。。
なんだか詰まんない人だなぁってさめてくる。
でも、なんとか自分を抑えて妻を愛しているんだと、、、我慢をする自分がいる。
何が何なのか分からない。自分でも目的が分からない。
離婚が何だって感じ。でも子供の前でそんなこといったらだめだよね。。
ほんとあいつの口にはいらつく。
でもそれの原因は俺にあるんだろうな。
がんばらなきゃって思ってることが何らかの形で負担をかけていたんだとおもう。
やさしかった妻をああいう風にしてしまったのは、俺に原因があるのだと思う。
俺が悪かったんだと思う。俺がうまくやっていれば、、、妻はあのときのまま変わらずいたのかもしれない。
すべては俺の責任なのかもしれない。
昨日喧嘩して、口を利いていない。俺が謝るべきなのか。
それでかいけつするのだろうか。。。
たぶん、顔を見ただけで文句を言われそう。
しかし、思い切って声をかけてみるべきだろうか。。。
でも、今日は、そっとしておこうか。
なんだか、こんな苦しい生活はいやだ。でも逃げないって決めた。
様子を見ながらやっていこう。人生って難しい。
