かしょお日記

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02Jun
- 自分を癒す
  お久しぶりの投稿になりました。過食嘔吐は根が深い。過食嘔吐は治らない。依存症は治らない。そう思っている。どこかで。治りたい、治したいと願いながら、満腹になると押し寄せる恐怖感が許してくれない。同時に、満腹に至るまでの快感も、私を盲目にする。逃げ出したい、逃げ出せない許したい　許せない愛されたかった。誰にも体を、私のことを、嗤われたくなかった。嗤ってほしくなかった。嗤われるような存在だと思いたくなかった。嗤われない誰かになりたかった。毎日が苦しい綱渡り。どこかでバランスを崩せば過食の谷へ真っ逆さまに落ちる。そんな自分が癒されることそんな自分を癒すことそんな自分の気持ちを許すことそんな自分を愛することそれらがあまりに難しくどうしようもなく欲しいものでもあって。許されたい、愛されたいと願っている。母にではなかった誰かにでもなかった私がいま求めているのは、自分自身を嗤わない私。わたしはわたしに許されたいわたしはわたしに愛されたいこのわたしでよいと思いたい。誰かに笑われたら、わたし自身のために怒るようになりたい。自分を癒す第一歩、思っているよりもずっと小さくていい思っているより簡単だから。たぶん。ちいさい自分を愛するための、小さい一歩毎日毎日じぶんをいたわってわたしはわたしを癒していくことを、許すよ。
18Jul
- 傷つけるのが怖いから押し黙る
  私はいつ、皆受け入れようと思ったんだっけ。誰かに頼まれたこと、親に言われたこと「やりたくないこと」にちゃんとノーが言えない。最近は、意識的に言うようにしているけど、何も考えないでいるとすべて引き受けてしまう。なんでだろうと思ったけど「相手を傷つけたくない」が思いつく一番の理由だった。嫌と拒絶するのが怖い。拒絶されるのが私はすごくつらいから相手に対してそれをやるのがとても怖い。罪悪感にさいなまれて苦しくなる。だから、全部オーケー。いいよ。何とも思ってないよ。ほんとは悲しい癖に。
12Nov
- 思いやり
  感情が爆発して、両親の前で号泣した。何年振りかわからないが、人前で声をあげて泣いた。限界が心身ともに差し迫っていたから、もう我慢するのも無意味だと思って泣いた。結局それを見た両親は驚いたらしく姉に、子守を保育園や義実家にも頼るように伝えたので私はこの家族への号泣会見をもってお役御免となった。ただ、父は酔っぱらっていたからか布団に倒れこむように泣いていた私の横に寝転ぶと「触らないで」と言っているのにやたらと背中や腰をさすってきて太ももに触れて私が泣き叫びながら本気で嫌だと伝えてもやめてくれなかったしその様子を母が笑っている声が聞こえたのも泣いている反面、どこか妙に冷静な自分が落胆した。どこまでも「自分たちが子どもにしたいことをする」。それをたとえ本気で嫌がっていても。なぐさめてんの？セクハラしてんの？なんかそれっぽい理由にかこつけて自分たちがしたいこと言いたいように言って触りたいところ触ってさぞかし面白いでしょうね。
04Nov
- 大人の自分と子どもの自分と
  甥が入院した。けいれんを起こして救急搬送。出来事自体はついたちのことだから、今頃になってじわじわとこたえてきている自分に驚く。どうやら普通の熱性けいれんではなくていろいろ検査をしなくてはいけないらしいのだけどつい最近まで、あちこち指さして名前を言ったりご飯をもぐもぐ食べていたりしていたことを思うとそのすべてがもう二度と見られないんじゃないかという気持ちに駆られる。親の姉夫婦はもっとだろうけど。二度と元気な甥っ子に会えなくなったら、と思うとぎゅっと苦しくなって生理前の体調不良と連日の過食嘔吐で弱った心と体にガンガン響く。私の中の、大人の私は「みんなを支えてあげなきゃ、役に立たなくちゃ」「甥や姉夫婦が心配なの」「私の体調不良どころじゃないんだよ」と、状況を整理して、まわりをケアしようとするのだけど。一方でこどもの私は「こわいよ、悲しいよ、苦しいよ」「私だって、体調が万全じゃないんだよ、もう疲れたよ」「私のことなんか、誰も気遣ってくれないしケアしてくれないのに」と駄々をこねている。あきれたものだけど、しょうがない。もろに私がくらってしまって、苦しいなんて姉や家族の前では言えない。もっとちゃんとした当事者がいるんだから。でもふと思ってしまった。家族には、私が気遣って言葉をかけているけど私には、私が不調や不安を口にしても受け入れてもらえないことのほうが多い。食欲がない、気分が悪いと言っても「食べなさい」「普段食べないのがいけない」「元気つけなきゃ」と、山盛りの牛丼を出される。それが過食嘔吐になったりもする。結局、母や祖母は自分がしたいことを私にするのだ。「何だったら食べれそう？」「食べたくなったら教えてね」なーんて、期待するだけ無駄で。怒りを覚えてそれをぶつけても「恩知らず」という扱いをされる。私に本当に気を使ってくれる家族はいない。私に本当の思いやりを向けてくれる家族はいない。押しつけがましい、自慰行為みたいな愛情だけ。私が本気で嫌がっても、押し付けられる言葉、食事。今日一日で、そう思った。甥が心配なのもあるけどそれに加算される「受け入れてもらえない」ことへのいらだちとさみしさで心が割れそう。気が狂いそう。早く消えたい。だって、こんな大きくなった甘えの欲求も、さみしさも誰も埋めてくれないのだから。誰かに埋めてもらうことを望んだならその「誰か」がかわいそうだ。こんな虚無を埋めてほしいなんて望んだら相手を食いつくしてしまう気がする。孤独がいい、孤独でいい。大人の自分が、こどもの自分を黙らせればいい。
15Oct
- 久しぶりの投稿
  毎週毎週、子どもたちと向き合って思うことがある。先輩に言われた「こどもたちの流れは速いから、瞬発力がないと」どんくさくって、言われたことに傷ついてもすぐに怒れなくって感謝の気持ちもその場でうまく伝えられなくってそんな私には最初言われて面食らった一言だった。言われてみれば、今思えば、ほんとうにそうなのだけど「向いていないってことなんだろうか」と、もやもやしてさみしくなった。向いてないって言われるということは「あなたここにいると足手まといなのよ」「ここにいてもしょうがない人なんだよ」と言われている気がするんだと思う。だから、必死に「向いている人」になりたがったし「ここにいてくれてありがとう」と言われたかった。ただ、最近思うのはどんくさいなりの良いところがあるということ。危ないことはすぐに注意できるようになってそっちの瞬発力はついた。でもまだ、感情に素直に反応するとかてきぱき叱ることは向いていない。どんくさいまま。けど、もたもた、もじもじしている子や何かトラブルが起きた時にゆっくり向き合ってあげられることもある。私は強く言ったり、指示を素早く出せない分こどもを「ほーん」と眺めて様子を見守ることが多い。先輩の中には「それ嫌いだからやめて」「ちゃんと～して」と、すぐ叱ったり、指示を出したりできる人がいてこどもも、すぐにいうことを聞く。早く物事が進む。私はこどもと一緒にもたもたしてしまう。先輩すごいなあ、いいなあと思いつつ、私は暢気にこどもの様子をうかがってしまう。あーあ、のろまな私。でも先日、ある子が支度をなかなか進めなくて私はその様子を見ながら「これをしまったら？」「これも片付けようよ」と声をかけていた。いくら言っても全然片付けは進まない。先輩だったら多分、叱っててきぱきやらせただろうと思うけど「どうしたらいいんだろう・・・」と私はその子と一緒にもたもたしていた。あとからわかったのは、その子が大事なものをなくしてしまっていてその時はまさに、大人にそれを言えず、探したくてきょろきょろしたり片付けたのをまた引っ張り出したりしていたということだった。なくしちゃった、とも言えず支度と探し物のはざまで揺れていた気持ちを思うと心底、叱らなくてよかったと思った。「なくしちゃったの？」と尋ねられて、ちょっと泣きそうな雰囲気の表情でコクリとうなずいたその子の気持ち。知らずに通り過ぎてしまわず、かえって一緒にもたついてよかった。のろまだからこそ、立ち止まりたいと思っている人に寄り添えるのかな。そうだといいな。
10Aug
- 頻度
  カショオ頻度は増えているけどメンタルは安定している。多分生理が終盤に来たからだ。どうにも、メンタルそのものがホルモンバランスでかき乱されてしまうことが多々あるらしい。カショオが増えたのも、多分生理が関係してて今は余波な感じで狂おしいほどの過食欲はない。生理を止めたい。ので、相談がてら婦人科に行こうと思う。体へのアプローチと、こころへのアプローチを両輪で進めていけばいいのかなと漠然と考えているのもある。自己流だけど。でも今も理由もなく死にたくなるし苦しいからどうにかしてこの苦痛から抜け出したいのだけどそう簡単に霧が晴れてくれるわけもなく。焦らずゆっくり治していこうと思う。
07Aug
- 信じすぎることと依存
  私は疑り深いわりに、一度信じた人間のことはなかなか疑わない、否定できないという性格がある。一度懐に入れた人間には、何されても許してしまうというか許さない線引きがド下手くそで、距離の近い人間になればなるほど「あなたはそうなんだね」と受け入れてしまうので、信じられなくなったり受け入れられなくなったり、限界まで傷つけられたら、向き合って怒るのではなく強制的にシャットアウトして人間関係ごと切るという荒療治でここまで来た。都合が悪くなったら自分の世界からはじき出すのだ。そんなに大勢ではないけど。苦しいから生活や考えの軸が欲しくてなんとなく宗教を信じればいいのかと思いいろんな宗教を探したけれど神様と自分の間にもう一人ほかの人間を置かなくてはいけない場合が多くて神様を信じると同時に他者を信じるしかないというのが納得いかないという傲慢さを発揮して断念した。人なかで生きていくほかないし信仰はその中ではぐくまれる一体感のようなものももしかしたら含まれているのかもしれないけれどやっぱり無理だった。神様はいると思っている節がある一方それはその宗教にかかわる人間を信じるというのと私の中ではイコールにならなかった。その人間の言葉に依存しだすかもしれない自分のリスクが怖いから。函館の修道院を観光で行ったときに、天使の像があってその時無性に泣いて縋り付きたい気持ちになった。信仰心を持っているわけじゃないけど雰囲気というかその天使の存在感というか自分の心境も相まって強く動揺した。一方で、これがもし「この人は本当に信じられる人だ」と自分が判断したら人間にも同じような感情を抱くだろうと思った。母親を見つけた迷子みたいに。それは、私が自分の足で立つのがやっとで無意識のうちにそういう時に心のよりどころを求めてさまよっているから。結局依存と紙一重の世界だと悟って、自分の足でしっかりと立ち自分で判断していこうという強い気持ちや意識をはっきりさせてからでないとかえって私のような人間には毒だなと思った。私は無神論者ではないし、何かしらそういう存在はいるんだろうと感じる体験もした。でも何か新しい依存先を見つけて過食嘔吐がなくなったとしても過食嘔吐分の依存がそちらに矛先を向けるのなら「私が私の人生を生きる」とは程遠いように思う。まずは、時間がかかってもきちんとバランスをとれるようになること。過食嘔吐に頼らなくても、ちゃんとストレスを吐き出せるようになること。そして己を律して、それでも精神的な軸や生活の上で軸が欲しいと思ったら自分の信仰心と向き合っていけると思う。
06Aug
- 深く傷ついてしまう
  母親の言葉が自分の思う以上に深く突き刺さって存在が揺らぐ感覚がする。自分の思うような愛情は手に入らないと知って受け入れるんだと決めたけれど受け止めようともがくたびに母親の愛情で焼けただれる自分を感じる。私も母親の愛情を受け入れなかった部分があると思うけれど母親もまた私の未熟さを受け入れてくれなくてお互いに苦しんでいるのか私だけなのかただただ向き合おうとするたびに厚く高い壁を感じる。
31Jul
- 休学
  試験がすべて終わりました。適応障害だと診断を受けたわけではありませんがそれに近い症状が出ており来学期は休学する予定です。この前の記事に書いた、「自分はずっと我慢していたんだ」「深い悩みを人に言えてなかったんだ」という気づきにより自分の苦しさや不調をひた隠しにしてきたんだ、とわかったことで「もう無理するのはやめよう」「もう普通に合わせるのはやめよう」と切り替えることができました。相変わらず母親には「人生そんな甘くない、無理をしてでもやるんだ」と言われる日々ですが休学できないならもう退学しますと伝えたからかしぶしぶ休学を承諾してもらえたので、秋以降は半年間の休養を取る予定です。先日の試験で試験が終わった人は挙手をして知らせてくださいとアナウンスがあったので挙手をしたら自分の手ががくがく震えていて「こりゃあもうむりだろうなあ」と客観的にもあきらめがつきました。担当の教授は、ため込みすぎたんでしょうと、ゆっくり休んで自分を見つめなおす時間を取ることは大事だよとおっしゃってくださり、友人も就職してからより今ゆっくり休んだほうがいいよ、と言ってくれて、ほかにもいろいろ優しい言葉をもらって母に受け入れてもらえずとも世の中にはわかってくれる人はいるんだと実感する日々でした。ありがとうでは足りないくらいでした。休学という選択は、あきらめがつくというより、休む、立ち止まる、我慢をいったんやめる、つらいと発信する。そういうことを自分に許す、という作業のように思います。頑張るために休む。自分を許して、自分に合ったもの自分が心地よいものを模索する。周りから遅れちゃったって良くて人それぞれ、停滞したり、飛躍したりそういういろんな波の中で人生を駆け抜けていくのだと思います。無理して努力を重ねることだけが正しさではないと思えました。常に進み続けなければならないというわけではないし、今回の私にとっての「休むを選ぶ」「自分に休むことを許す」という作業は表面上は半年間の休学という形で停滞のように見えますがそれを選択したこと自体は私にとって大きな一歩だと思っています。今まで選択をすることが怖くて列から抜けることが怖くて母親に否定されるのが怖くて無理くり続けてきたのを「私が私に対してどう思うか」と向き合って実行に移せたことが、停滞なはずはありません。まだまだ課題はあります。過食嘔吐もなくなったわけではないです。申請書を出すという作業にも高い壁を感じてしまいます。でも、それでも今はいいと思えるように自分で自分を許せるようにまた自分と向き合っていきたいと思います。
25Jul
- 涙が止まらなくなったこと、わかったこと
  さっき突然、本当に突然一番自分の心の深いところとつながって？涙があふれてどうしようもなくなった。私が物心つくころ、反抗期だった姉。とにかくいつも親が心配してて、怒ってて。夜中に私と一緒に寝ていた母が姉の部屋に行って、そこで私は目が覚めて眠れなくなったことがあった。バイト先の子どもとじゃんけんしていたら同じ学年の違う子が割り込んできて私とじゃんけんしだした。私は始めたての頃だったから、びっくりしてうまく対処できなくてそれを話した先輩が「大人の取り合いだね」っておっしゃってて。「大人なんだな、私」と思うと同時に「子供は大人を取り合う」「視線を集めようとする」ということを知った。「反抗期の姉」「大人の取り合い」「母親」「幼かった私」反抗しない、「いい子でいる」ことを選択したんだ。完璧だったとは言わない（笑）姉より、自分をよく見せて大人の注目を集めようとしたんだね。お母さんに離れていかないでほしかった。ほめてほしかったね。母は、泣き言をいうととにかく怒る人だし。それは彼女がまた我慢して生きてきた表れでもあるのだけど。幼いころから「我慢強い」とずっといわれてきたけど我慢が得意とか、苦しくないわけじゃなくて「良い子」でいようと必死で自分で気づかないうちに自分を押し殺して生きてきてた。我慢強いと褒められれば余計に。そういう子供は「良い子」というか「（大人にとって都合の）いい子」なのに。私は「深刻な悩みであればあるほど言えない」という性格のこどもだった。どうでもいい愚痴は言えるけど周りに影響が出そうなこと本当につらくてどうしようもないこと大きい問題であればあるほど人に言えない。言えても自分のそれに対する本当の気持ちが言えない。相手を巻き込むことがつらいし巻き込むのではと思うといいにくい。自己完結しようとするしつらさを理由に泣いたりわめいたり、周りに影響を与えたり、流れを止めたり、が自分に対して絶対に許せなくて影響力がある大人に相談なんてできなくてずっと自分の深い不安とか、つらさを口に出さずに自分の苦しみが更新されてほかのものに置き換わったり忘れたり時期が過ぎたりするのをひたすら耐えてた。だから私は「我慢強い」子供だった。不満や不安を、苦しさを行動に起こさない子供だったからだ。でも、高校生くらいになると進路や、勉強のこと、自分の容姿自分が時期や苦しみが過ぎるのをじっと待つというだけでは解決できないことが増えていく。その割に忙しくて、ゆっくりしていられなくなる。ここで、また言えない性格が発動する。進路不安、苦手科目、わからない問題。慢性的に疲れてくる。わからない問題を質問しに行くとする。先生によっては授業中「質問に来るならまず、よく考えてから来なさい」という人もいる。正しい。ところが私は「わからないから聞きたいけど、考えてないって言われたらどうしよう。」「簡単な問題なのかな、でもどうしてもわからない」「よく考えろって言われても、根本からわからない」そのたびにたった一人で問題に立ち向かわなくてはいけない気持ちになっていた。それが正しいとも思っていた。それまでは努力でどうにかなった。コツがわからなくてもできるようになるまで繰り返した。でも数三や苦手科目の化学はひどく時間がかかった。できないに立ち向かうハードルがどんどん高くなっていった。進路に関しても面談で相談していても「核心の部分の不安、問題」を言葉にできなかった。自分の中にある深刻な不安感や、苦手に向き合うというハードルの高さ本当にやりたいこと、とにかくすべてが個人で完結しなければならないという価値観にしばられていた。希望の進路確認だけして「特に悩みはありません」がいつもの私の面談の締め言葉だったように思う。悩んでいたくせに。私自身、きつく蓋をしていたせいで「自分が本当は悩んでいる」ということにひどく鈍感だった。それに向き合って流れが止まることが怖かった。立ち止まるのが怖かったし、そのハードルがとにかく高かった。内面ではずっと我慢しているのに苦手や不安と漠然と向き合って苦しいのに「結果になりにくい、解決しにくい」やらなくちゃという強迫観念と解決しなくちゃいけない問題はどんどんたまっていく。どんどん疲れていく。努力が足りないと言われたり、ほんとに頑張れなくなって努力ができなくなったり、努力の方向性やそもそも全然達成したくない目標を周りや親の目を気にして理想を掲げて達成したくない目標のために頑張れないのに努力を自分に強いて。結局頑張れなくて望まない結果が来る。「嫌」とか「こわい」とか内面的な問題が伝えられてないのに解決してないのに。表面的な問題に直面して親と衝突。努力が足りないと叱責されて「私の弱さや不安は人に打ち明けても意味がない」「解決されない」「浄化されない」「私は、だれにも甘えてはいけない」そう強く思った受験生の10月。過食嘔吐が始まった。私は努力不足私はダメな奴そう思ってきたから内面がヘトヘトでも休むことに抵抗があった。「こんなできてない私が頑張りをやめていいはずがない」そう思った。そして休まなかった。できないものが山積みになったまま立ち止まろうとしなかった。帯状疱疹になっても周りに痛いことを伝えられなかった。具合が悪くてもへらへらしてごまかした。母親よく私が体調を崩すと昔から怒ってきたから言いにくいのもあった。我慢すれば結果が出る我慢すれば解決するそういう私の中の偏った方程式。でも本当はもっと柔軟に、継続のための休養や解決のために他人の力を借りるつらいときは誰かを頼る甘えるそういうことが必要だったし今までそうするべき場面は腐るほどあった。でも我慢すればするほどわたしは「いい子」になれると思っていたんだと思う。誰かを頼ることで「いい子」が欠けることが嫌だった。怖かった。誰かに頼ると、必ず罪悪感がおこった。でも我慢だけじゃ限界がある。孤独感だって埋まらない。さみしいつらい苦しい。毎日漠然とこの三つがついて回った。でも我慢だけ自分の中に気持ちを閉じ込めておくだけそれだけで今までひたすらどうにかしてきたんだと思う。とにかく、表は笑ったまま内面がどんなに荒れていてもどんなに乾いていても他者から潤してもらうことを望んではいけないと。図々しい人間に成り下がるなと。そう思っていた。ずっと孤独で本質的な不安や問題を誰にも言えず耐えて我慢して生きてきた。過食嘔吐が始まればまたそれをまわりにひた隠しにして自分の摂食障害は恥だと「私個人の問題」「私が異常なだけ」だと思って閉じ込め続けた。そして今に至る。ここまでが今日、わかったこと。自分はずっと我慢していたんだと気づいて大泣きしました。泣いたら少しすっきりしてここに書き起こしておいてからまた試験勉強。
22Jul
- 気づいたこと
  拒食っぽくなって、体へのエネルギーを心が拒絶している。だからここ最近、本当に最低限以下の食事をしている。そして、とにかく、食べなくてよくてほっとしている自分がいる。朝起きて考える今日も食べれなさそうだな、というのが気持ち的に今日も食べなくて済むという安堵に近いものがある。ここに来て初めてというか改めて客観的に「本当に私にとって、食事って苦痛なものだったんだ」と気づいた。俯瞰的な感覚で、おかしな感じがした。食事が苦痛。もちろんそれは生き物の本来の在り方とは違うけど摂食障害になってからの生活の中で何が苦しいってあたりまえだけど食事なのだ。食事にかかるプレッシャー。そのとき何をどう食べるかでその後が大きく振り回されていくのだからあたりまえだけど、とても重たいプレッシャー。でも今、不健康とはいえ「食事をする」「吸収する」ことがお休みになっている時間が長いおかげでかえってできることが増えた。胃の膨満感で悩むことも下剤をいつ飲むか思案することも嘔吐で疲れ果てることも吸収におびえることも今はない。食事へのプレッシャーが減って気持ちが楽になっている。以前母親に（摂食は伝えてない）「つらくて辛くてしんどい」と伝えようとして助けてって言いたくて頑張って精一杯つらいよって伝えたけど（上手い下手は置いておいて）　　　「お母さんは、それ、受け止められない」と言われたっていうのをぽろっとカウンセラーさんにこの前話したとき「たすけてほしかったんですね」（だったと思う）って返してもらって「あ、わたし、助けてって言いたかったんだ」「たすけてほしかったんだ」と妙に腑に落ちた。自分で「助けてって言いたかったんですけど～」なんて言いながら「わたしは今、助けてほしいと思っている」ことをちゃんと自覚してなかった。心の中で泣いてる「助けてほしいと思っている自分」を見つけることができた。俯瞰的だった。とても。その感覚に似て「私こんなに食べるのがきつかったんだ」と気づいた最近。自分をすべて知り尽くすことは難しいけど一個一個拾い上げてあげたら何か変わるかもしれない。今は「苦痛な自分」に気づいただけだけど何か変わるといいな。
21Jul
- おこられました　
  細々と続けている語学の勉強。幼稚園の頃からお世話になっている先生がちょうど私の学びたい国の言語を教えてらっしゃったので本当に遅いスピードでやっていました。先週が七月分の授業だったのですがレポートが大量で前日に予定変更をお願いしたところ「やるつもりがないならやめたほうがいい」というニュアンスのメールが来ました。七月は、六月末からの母親の帯状疱疹で大騒ぎからの（入院手伝いや母のメンタル爆発によるとばっちりがすごかった）月初に祖父が他界して遺品整理や葬儀があり、そのあとコロナワクチンで体調不良、緊急事態宣言で対面のテストがレポートになる科目がありレポート提出の山・・・・。無理でした。ほんとにこれは無理だった。しかしながら先月は母の入院で臨時のお休みをしていてそのほかでもスケジュール変更やらなんやらいろいろ多大なる迷惑をかけていたので仕方がない。先生も怒ってしかるべきです。が・・・・・実際のスケジュールやメンタルの面でもうヘトヘトなうえお叱りを受けて「時間を作る気がないならやめなさい」というような感じで言われたので猛省するとともにメンタルが急降下しています。希死念慮というかいきることが「あ～、もう無理かもなあきらめたいな」という感じ。ここ数日拒食っぽさが強いのはおそらくこれに原因があるのですが時間と次の授業で解決するほかなく。夏バテとこの自責のストレスで「絶対に食べないぞ！」だった私が「さすがに何か食べないとやばいな・・・」と思うほど食べなくなっています（笑）先生のおっしゃることは至極真っ当です。正しいんです。正しいがゆえに突き刺さって抜けません。お世話になっているのに本当は成長したなって思ってもらいたいのに成人過ぎてお叱りを受けるなんて情けないうえに申し訳なくて耐え難い。でもここで「そうですかじゃあ辞めます」では何も学びにならないし、語学も中途半端先生とも喧嘩別れになってしまいます。ここで向き合うことが自己肯定感にもつながると思うですよね。「私はちゃんとやったぞ」という成功体験になるから・・・。だから頑張ろう、頑張らなきゃ私がやっぱり甘えているんだ駄目なんだ、ダメな奴なんだもう消えてしまいたい、死にたいと嘆く心のまま大学の試験準備スタート・・・・。
20Jul
- 喜びのクッキー
  一時期、食事にこだわりすぎて？「自分が納得できる食事って何なのか」を掘り下げて健康について考えていた時に出会ったヒルデガルトの食事療法。実践するにはなかなか難しいけれど、（時代的、環境的に手に入れにくい食材が多々）精神的にしんどいとき、どこか神秘的なものに助けを求めたくなるのは仕方ないかなあと思って遊び半分（失礼）でちょっとチャレンジしていた。西洋好きなのでちょっと楽しくて本を買ったりしたけれどあんまり実践できず。これはその中で見つけたヒルデガルトの「喜びのクッキー」を猫の恩返し風のおさかな型で焼いてみたもの。ちょいブスなのは私が不器用だから（笑）愛嬌ということで。。。。スパイスが入っているので食べると体がちょっとポカポカする感じがある。吸収できるように、使うバターをオリーブオイルにしたり、お砂糖の量を調節したり、カロリーのない甘味料にしたり、（今はてんさい糖で落ち着いてる）時にはそば粉を使って作る。自分ルールに沿って工夫する。小さいサイズで一匹食べてもあんまりカロリーを気にしないでいられるから口寂しいときとか、過食はしたくないけどちょっとおなかすいたなって時に２，３匹食べる笑胃に入ったときの存在感が薄いから食べても安心できるってのもある。スパイスがたくさん？入っていて、昔は薬のような扱いだったクッキーなのでちゃんと大人は何枚、子供は何枚までって決まってるからそれを守ろうってことで食べ過ぎずに済む。あと本当に、一日通して規定量位を食べてると体感的に温まっている感じがあるので、もうここらで十分だなっていう実感もある。ただ元気じゃないと作れないからそこはしょうがない・・吸収が減ると、とにかくいろいろ回らなくなる。体力が落ちていつもヘロヘロ。そんな時に、ちょっと食べる用のおさかなクッキー。猫の恩返しと、ヒルデガルトの両方がおまじないみたいになってちょっとだけ元気が出るから最近時々作る。吸収って体だけじゃなくて、心も大事なんだなと実感する。体が食べるのを拒絶しているんじゃなくて、心が拒絶しているから嘔吐してるんだな。それで体が結局くたびれたままなんだな。って当たり前のことを再認識。
17Jul
- またも拒食期？
  食べすぎ・過食は吐く、からここ一、二週間はそもそも食べてはいけないにシフトチェンジしたようで食欲がない、というか食べる気になれない。そのせいで３キロするっと落ちて周りからも多少言われてまたストレスを感じている。体のことは、もうほっといてほしい。誰だって膨らんだりしぼんだりする癖に、いちいち他人の体に突っ込みを入れすぎ。祖父の葬式のあたりから、空腹感はあるけど「食べたい」にならず食べると胃の膨満感？を感じてすぐに吐きたくなってしまうので、空腹で気持ち悪くならないためにちょびっと食べてはやり過ごしている。バイト先でぶっ倒れるわけにもいかないし。夏バテもあるかな。自己嫌悪というか、変な緊張感がおなかのあたりにあってずっと食べるのを見張っている感じだ。そこでやってくる「食べたくない」きもち。吐くから、太るからというよりそもそも食べる気にならない、という意味の「食べたくないな」なのだけど、相変わらず親や祖母から「食べなさい」の注文が来る。「どうして食べないの？」「食べてよ」「せっかく買ってきたのに」私は一言も食べるなんて言ってない準備させて残してしまうことにならないように　食事の時間の前や買い物前に「いらないからね」といつも伝えていてもこの調子だ。そのたびにないがしろにされている感じがする。私の意思を無視されている気持ちになる。かなり干渉してくるのが痩せても太っても毎度のことなのでいつも衝突しないためにも過食嘔吐で乗り切ってきた。（私は普通体型なので痩せすぎで心配というわけではない）でも今はそもそも「たべたくない」。たべよう、という気持ちがあまりない。だから過食嘔吐も減って、かえって元気。ずっとこのままがいい。ただ食への家族からの干渉があると今を順調に感じている分抵抗したくなるから「自分の食べたいと思う量」と「家族の感情、要望」とのバランスが取れなくなりそうで怖い。このやたら食べさせたがる我が家の原因は何なのか。めんどくさいから嫌になる。
14Jul
- 悪循環
  病み始めてくると（まあここのところずっとなのだけど）いろいろ回らなくなってくる。掃除、整理整頓、授業家の手伝い、わんこのお世話。そして風呂やら食事やら。わんこのお世話は、何とかかんとかやって、授業もなんとかやってそれ以外が崩れてくる。回らなくなってくると、部屋が散らかってきて、家のことを手伝えなくなってきてお風呂に入るのも、ゆぶねに入ってから上がるのもしんどくて何もかもが遅くなったり停滞してく。でも親から見ると、怠惰な生活に見える。怒られる。責められる。ちゃんとしろって。そしてまた自分を責めて病む。悲しくて病む。どんどん回らなくなる。どんどん体が重たくなって、カショオして、吸収が減って心も体もエネルギー不足。上がってくるとできることが増えていくけど、それに任せて全部やろうとして疲れてまたダウン。何やってるのかな、私。
13Jul
- 罪悪感？？
  誰かに甘えた時の罪悪感他人に自分の苦しみを打ち明ける罪悪感親に対する不満を他人に言う罪悪感食べた時の罪悪感過食嘔吐する罪悪感この罪悪感はどこから来るのか「つらいよ、悲しいよ」っていうのが悪いことみたいに感じる。誰かに言うだけで自分が悪いことをしたみたいに感じる。でもどんどん苦しみや、さみしさは湧き上がってくる。自分を飲み込むくらい、大きくなってその出所の深さと、自分の不安や苦しみが大きさを知っているから打ち明けた相手まで飲み込むんじゃないかって怖くなるのかな。私の汚れを他人へ分けてしまった罪悪感。他人へそれを受け止めることを期待した自分への自罰的な感情。誰がお前なんか受け入れてくれるもんか、いらないやつのくせに。って、頭のどこかでいつも思ってしまう。食べた時の胃の中にものがある感じが嫌い。たべることが罪みたい。生きることが罪みたい。吐いた時の罪悪感。それでしか発散できない自分への自責と羞恥。甘えることは必要なこと。子どもは甘えて、受け止めてもらって、安心して次へ挑戦していく。甘えたいときは何か、頑張ろうとしているとき乗り越えなきゃいけない何かがあるとき。食べることは必要なこと。食べて胃の中に何かが入ってる感じがするのも当たり前。今私が吐いてしまうのは吐き出せない黒くて大きな苦しみがあるから。なのに、なのに全部全部悪いことみたい。生きていちゃいけないって自分を𠮟りつけてるみたい。私は私にやさしくなりたい。私は母に甘えたい私は普通に食べたい私はわたしは
11Jul
- 自己完結させるため
  日々の生活の中で家族や友人や、バイト先の人とのかかわり小さな失敗や成功、悲しいことうれしいこと楽しいこと辛いこと沢山のことがある。その中でも私にとって失敗や、つらいこと家族とのかかわりの中で生まれる悲しみや苦しみをできるだけ表に出さず自己完結させるためのツールが過食嘔吐。それは、誰かに怒りを表現したりつらいと打ち明けたりするのが難しいから。でも表に出られない感情や不安が体の中で渦を巻く。なくなるわけじゃない。蓄積される。そのエネルギーを外へ逃がすための方法が今の摂食障害の姿の一面だと自分で思っている。だから無理やり取り上げない。「誰かに怒りのような感情を伝えること」ができる人というのは「怒りというエネルギーを出せばなにかが変えられる」世界に住んでいるんだと思う。同時に「怒ってもいい」世界に住んでいる。でも私はいうなれば、「怒っても、何かを打ち明けても仕方がない」世界「怒ってはいけない」世界に住んでいる。そして、「怒る」というのは時として使いようによっては相手と向かい合ってきちんと思っていることを伝えられるということで「わかってほしい相手」「わかってくれると潜在的に思える相手」がいるということだと思う。私は「向き合うことが怖い」し、「わかってくれないだろう」あるいは「わかってもらえなくていい」と思っている。相手に何か不満や自分の苦しさを伝えるということをとにかくあきらめている。最初からあきらめることで、伝えて受け入れてもらえず傷つくリスクを負わないという選択によって安心していられるのだと思う。怒りは二次感情。相手に今「私は悲しい」「不安だ」「さみしい」という気持ちを伝えるために使うエネルギー。ほかのものに昇華させるエネルギー。そのエネルギーをいつも体に閉じ込めるから食べ物を詰めて吐き出すということで行き場のないそれを発散させている。あきらめないで、誰か大切な人と向き合う。キレたり、怒鳴るということじゃなくて、「私は今悲しいよ」「私は今つらいよ」と伝えられて誰かが「そうだったんだね」と受け止めてくれたら。そして私も相手の気持ちをうまく受け止められたら。そこは違う世界になるんだろうな。
08Jul
- 昨日のカショオ
  母にわがままと言われた昨日の夜。寝落ちから起きて残った母の言う祖母の手料理を食べちょっと足りないな～（吐くためには）と思ってそれ以外を適当に詰めて出して夜の11時に一段落。日付越えなかったのでほっとしてシャワーだけ浴びて寝た。正直、母に責められてなかったら食べろ食べろとせっつかれていなければ倦怠感を引きずってまでしなかったと思う。昼間にちゃんと吸収していたから空腹感はあまりなかった。思いやりがないのは、誰なんだろう。
07Jul
- わがまま
  母に「本当にわがままだね」と言われた。寝てしまって祖母が作った料理を食べなかったから思いやりがないと怒られた。コロナのワクチンを打ったのもあって痛みと倦怠感、睡眠不足で猛烈に眠くそのまま眠ってしまったのがいけなかった。食べないと怒られる。でも同じ空間に行ってしまえばいらないと言っても皿に盛られて不快な満腹感に駆られてつらくなるだろう。それが嫌で、いうことを聞かなかった。でも母も、祖母が料理を作りすぎたり、母がダイエットしているときに料理を進めると声を荒げて責め立てていた。よくわからない。自分のつらさが私がわがままだから生きづらいのか周りにも問題があるのか死んでしまおうと思ったけれど、多分この家を出たら楽になるだろうから割り切って我慢していようと思う。もう本当にわからない。何もわかりたくない。つらいだけだ。親のエゴにがんじがらめになってもつれて苦しむ日々は嫌だ。でも私には経済的を自立するにも中途半端な条件しかない。今は我慢して、そしてわがままだと言われながら親の金をむしり、喰らうしかない。穀潰し。
02Jul
- 認知症の祖父とのサヨナラ
  今日父方の祖父が死んだ。私が思うにどちらかと言うと我が家にとっては腫瘍のようなひとだった。でも幼少期、私はめいいっぱい可愛がってもらったし多分好きだった。けれど母が祖父と距離を置いていた事や色々わかってくると父にとってはある意味毒親でその人柄が幼い私の知っているものとは違うとどんな人だったかを理解してしまって私自身距離を置いていた。今思えばそれは母の眼鏡で父の眼鏡でも見ていたらここまで拒絶したいとは思っていなかっただろう。幼い私からすれば、ただ孫に甘い普通のおじいちゃんだった。そんな祖父が死んだ。認知症が進行し、わたしのこともしばらく会わないうちに分からなくなっていた。私は一層会いたくないと思った。でもこわがられて、「帰ってくれ」と言われてどこかむなしい気持ちになった。自分の存在がこの人にとってもう何の意味もなさないと気づいて自分の中の空虚を見せつけられた気分だった。わたしは今日、授業があったし心を病んでいるのに正直病院のベットで危篤状態の祖父を見て自分が正常でいられる自信がなくて行かない選択をした。祖父の顔を見に行く気になれなかった。先週見舞いに行ったときのテレビ通話が最後だ。ついぞ私は祖父をその半分も理解せずに終わったのだ。ただ、祖父が死んで、父は一つ、呪縛から解き放たれると思う。それでいい。死ななければ切れない呪縛なのだ。父が泣いていた。こんな還暦近い大人も泣くんだと思った。母はやけに明るくて、笑えない冗談を飛ばして父に嫌そうな顔をさせた。わが母ながらここまで稚拙なもんかと正直あきれたけれど母は母で消化するのにてこずって戸惑っているのだと思うことにした。案外ほんとにそうかもしれない。死んだらどうとか、金がかかったとかいくら葬儀にかかるとかそういう迷惑そうな声の会話を聞いていると頭がおかしくなりそうでそれに混じる母のとげのある言葉が耳を通して脳裏に刺さっていくみたいで思いやりがない世界にいるみたいで私はテレビをつけて、会話を聞かないようにした。私も周りの人間もいつか死にゆくのだけれど誰でもいつかは死ぬのだけれど本当にあの優しい元気なころの祖父にはもう二度と会えないのだと思ったら少し涙が出た。

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