今はそう言い聞かせています。
いつかの話じゃないけど、私には私なりの役に立ち方があるはずだから。
・・・。
とは言うものの、私にはしっかり相談してくれないことを相談されている誰かがいると思うと、
居ても立ってもいられない。
なかなか大人になるのは難しいもんよね。
でも、今日は、その誰かに相談してる状況とかを尋ねてみようかとも思う。
何も言ってくれない→すねる―ってゆーループじゃなくて、
私もわかりたいんだ！ってゆーのを素直に示してみようと思う。
なので、これは決意表明vvv
さてさて。
私は今とても悩んでいます。
まぁ最近の話ではそんな感じが満点で、「うん、知ってる！」って声も聞こえてきそうですが。
いや、そんな声が聞こえたらとても有難いと思います。
就活がとても、非常に、上手くいかないのです。
挙句、インフルエンザの余波まで受けてしまって、選考延期とか。
何がやりたいのかは未だ全くもってわかりません。
が、こないだあるESに「働くことについてあなたの考えを教えて下さい」というものがありました。
で、私なりに答えを見つけました。
私にとって働くことは「自立するために必要な手段」
そこに、やりがいや充実感も生まれれば最高だと思うと、その質問には答えました。
じゃあなんで自立したいのか？
トヨタには「なぜなぜ５回」というのがあるらしくて、それを真似て、自問自答しました。
結局、私は経済力をつけることで、脱守られる存在を達成したいんだと思います。
今の、守られるばっかの私じゃ不満なのです。
だって、経済力もなくて社会に1人で立てないならば、人を守れるようにはなれないんじゃないかと思って。
が、しかし。今気付いた。
今の私が今のまま経済力を獲得しても、守りたい人たちを守れるようにはならないんじゃなかろうか。
私は多分ものすごくフェアな人間で、そして自分に期待し過ぎててこんなにしんどいだろう。
フェア。
与えられるばかりにはなりたくない。
私も与えられないと辛い。
give and takeのgiveができない私では意味がないと思いこんでる。
ってか、それが私の価値基準なんやと思う。
で、過大な期待。
私はgiveが出来る人間やと自分で思ってる。
やから、それが上手くいかないと悲しくなるし、
自分がgiveすることやモノを求められていないと感じると悲しい。
私ってそんなものなのねって思ってしまう。
自分の価値を外に求めてるんやね。私。
どーしたらいいんやろう。
どー考えたらいいんやろう。
そんな風に思わんでもいいんはわかってるし、わかってるのに思ってしまうし。
なんで自分の感情やのに、こんなにも自分は支配できず支配されてばかりなんやろう。
こんなときには、私の感情を司る部分では何が働いてるんやろう。
お願いやから、もう少しぐらい譲ってくれてもいいやん。
私だって、なるべく明るく笑って楽しく生きたいもん。
それが私の理想やもん。
ちょっとぐらい私が私の理想になるんに協力してくれてもいいんちゃう？
そんな頑固者誰やねん！
って思っても、それも私なんか。
もしや、私二重人格なのか？
そう考えれば納得できるよ★（何に？笑）
追い込まれて、最近はすぐ泣きます。
泣くという逃げに走ってます。
そんな時も、もう一人の私が言うのです。
「おいおい、22歳にもなってピーピー泣きなや」
なんて冷たいの！！
でもね、それも思うのよ。どーなん、私！？みたいな。
何度も何度も言い聞かす。
「私は私の出来ることをしよう」
「毎日あんだけ色々理想を描くんやから、それを目指そう」
「行動しよう」
「笑おう」
「分かり合えない想いはいつか分かる日のためにとっとこう」
「自分を自分で大切にしよう」
でも、こんだけポジティブに思ってても、
ディスプレイを眺める私の目には涙がたまってくるから不思議なもんです。
いつかの話じゃないけど、私には私なりの役に立ち方があるはずだから。
・・・。
とは言うものの、私にはしっかり相談してくれないことを相談されている誰かがいると思うと、
居ても立ってもいられない。
なかなか大人になるのは難しいもんよね。
でも、今日は、その誰かに相談してる状況とかを尋ねてみようかとも思う。
何も言ってくれない→すねる―ってゆーループじゃなくて、
私もわかりたいんだ！ってゆーのを素直に示してみようと思う。
なので、これは決意表明vvv
さてさて。
私は今とても悩んでいます。
まぁ最近の話ではそんな感じが満点で、「うん、知ってる！」って声も聞こえてきそうですが。
いや、そんな声が聞こえたらとても有難いと思います。
就活がとても、非常に、上手くいかないのです。
挙句、インフルエンザの余波まで受けてしまって、選考延期とか。
何がやりたいのかは未だ全くもってわかりません。
が、こないだあるESに「働くことについてあなたの考えを教えて下さい」というものがありました。
で、私なりに答えを見つけました。
私にとって働くことは「自立するために必要な手段」
そこに、やりがいや充実感も生まれれば最高だと思うと、その質問には答えました。
じゃあなんで自立したいのか？
トヨタには「なぜなぜ５回」というのがあるらしくて、それを真似て、自問自答しました。
結局、私は経済力をつけることで、脱守られる存在を達成したいんだと思います。
今の、守られるばっかの私じゃ不満なのです。
だって、経済力もなくて社会に1人で立てないならば、人を守れるようにはなれないんじゃないかと思って。
が、しかし。今気付いた。
今の私が今のまま経済力を獲得しても、守りたい人たちを守れるようにはならないんじゃなかろうか。
私は多分ものすごくフェアな人間で、そして自分に期待し過ぎててこんなにしんどいだろう。
フェア。
与えられるばかりにはなりたくない。
私も与えられないと辛い。
give and takeのgiveができない私では意味がないと思いこんでる。
ってか、それが私の価値基準なんやと思う。
で、過大な期待。
私はgiveが出来る人間やと自分で思ってる。
やから、それが上手くいかないと悲しくなるし、
自分がgiveすることやモノを求められていないと感じると悲しい。
私ってそんなものなのねって思ってしまう。
自分の価値を外に求めてるんやね。私。
どーしたらいいんやろう。
どー考えたらいいんやろう。
そんな風に思わんでもいいんはわかってるし、わかってるのに思ってしまうし。
なんで自分の感情やのに、こんなにも自分は支配できず支配されてばかりなんやろう。
こんなときには、私の感情を司る部分では何が働いてるんやろう。
お願いやから、もう少しぐらい譲ってくれてもいいやん。
私だって、なるべく明るく笑って楽しく生きたいもん。
それが私の理想やもん。
ちょっとぐらい私が私の理想になるんに協力してくれてもいいんちゃう？
そんな頑固者誰やねん！
って思っても、それも私なんか。
もしや、私二重人格なのか？
そう考えれば納得できるよ★（何に？笑）
追い込まれて、最近はすぐ泣きます。
泣くという逃げに走ってます。
そんな時も、もう一人の私が言うのです。
「おいおい、22歳にもなってピーピー泣きなや」
なんて冷たいの！！
でもね、それも思うのよ。どーなん、私！？みたいな。
何度も何度も言い聞かす。
「私は私の出来ることをしよう」
「毎日あんだけ色々理想を描くんやから、それを目指そう」
「行動しよう」
「笑おう」
「分かり合えない想いはいつか分かる日のためにとっとこう」
「自分を自分で大切にしよう」
でも、こんだけポジティブに思ってても、
ディスプレイを眺める私の目には涙がたまってくるから不思議なもんです。