吹き荒れる自己嫌悪の嵐★

どんな顔して「お疲れ」って言ってたんやろ、私。

今日は先遅くなるからって言われて、一足早く帰ってきました。
で、帰り際にかけた一言。
手もふってみたけど、多分笑えてなかったよなぁと思って。
それどころか、「一緒に帰りたかったなぁ」なんて恨み言さえ感じられる顔やったかも。

が、、、今になって思えば、わかる。状況も見える。

やる気がなくて暇で、
そんなヤツには仕事も言いつけられるハズもなくて、
挙げ句ちょっと実験もやりたいってゆー姿勢見せても、
先生には「落ち着くまでそっちに集中したらいいよ」って言われて・・・結局ぼーっとしてて、
かと言って実験予定をきちんと組もうともしない私とは違って、彼は忙しいんだよ。

―あ、皮肉だったり、卑屈になったりしてるわけではなくて；

体調崩した人のピンチヒッターも、
今日から別の研究室へ移った人の引き継ぎも、
外から勉強しにくる人の指導役も、
ぜーんぶ一手に引き受けて、かつ自分の実験も手抜かんくて、
それを大儀そうにこなすんじゃなく、偉そうにこなすんじゃなく、ただ、何気なくこなしてる。

私にはこなすのも無理やろうなと思うし、
しかも、それだけやるのを、本当に「普通に」、
それも普通を装うんじゃなく、出来てしまう・・・

そーゆーところが、尊敬であり、憧れであり、
逆に自分へのプレッシャーやコンプレックスになったり。

でもさ、大変なはず、なのに、ちゃんとやらなきゃいけないことをこなす人に対して、
なんで「頑張ってね」の一言が言えやんかったんやろ。

何事も、良くも悪くも重く受け止めない彼に、そんな一言言ってみても大した効果はなかったかもしんない。

でも、それでも、やっぱそーゆー一言ってちょっとは良い気がする。
―ってのは、言った方の自己満足かしら。

なのに、かまってほしかったって・・・アンタ、どんだけ自己チューなのさ。

ほんと、自分が情けない。

最近、そーやって反省できる所は私の良い所だよ、とも思えてきた。
でも、どんだけ、ここに、こーやって、反省文書きつらねて、私の思考の跡を残しても、
なかなか行動につながってない。
吐き出して、スッキリしたいだけ。
後悔ばっかりで、いつも気付くのが少し遅い私が、変わらず今日もいた。

明日こそ、もっと思いやりを持って過ごしたい。
支えてあげられる人になりたい。
―あ、でも彼は支えは欲しがらなさそうかなぁ。それなら、油断できる所とかでもいいかなぁ。

で、明日こそは、久しぶりにゆっくり過ごしたり、喋ったりして、
最近感じてたもやもやとかが解消されればいいなぁ。