3月18日金曜日 今日の天気 晴れ
ありがとう
すごく幸せだった
くぅ
大好き
ありがとう
言葉にするには
まだまだだと思った
だからここで言う
ありがとう
辛いけど
私はちゃんと頑張る
頑張るって言葉嫌いだけど
頑張らなきゃ。
大好き 大好き 愛してる
ありがとう
3月18日金曜日 今日の天気 晴れ
ありがとう
すごく幸せだった
くぅ
大好き
ありがとう
言葉にするには
まだまだだと思った
だからここで言う
ありがとう
辛いけど
私はちゃんと頑張る
頑張るって言葉嫌いだけど
頑張らなきゃ。
大好き 大好き 愛してる
ありがとう
3月17日 木曜日 今日の天気 曇り
毎日地震のテレビ
病んでる住人達
違う意味で病んでる私。
『彼氏』と呼べた人と別れて
まだそんなにたってないのに
もう何日も過ぎた気がする。
私の中はポッカリ穴が出来たみたい
描いた先 未来がなくなったから
もう自分のことを昔のように
客観的にしかみれなくなってる。
送らなかったバレンタイン
材料はまだ家にある
作って贈ろうか
私のことを忘れてほしくないから
もしかしたら連絡が
くるかもしれない
でも、元には戻れないだろう
そんなことをボーっと考えながら
チョコを入れて送るはずだった箱を
そっとしまった。
手首を切りたい訳でも
薬をのみたい訳でも
誰かの温もりが欲しい訳でもなく
ただボーっと色んなサイト見てる日々
昔の私よりは成長したんだろうか
死にたいとかそんなことを
愛する人と縁を切ったにも関わらず
感じないのは
私が成長したから？
本当はそんなに
心の中に彼が居なかったから？
今はそんなこと分からない
だったら、わからなくていいんだろう。
いつまで満たされない想いを抱けば
満たされるんだろう
みんなは満たされてるの？
人間は欲望の塊だよね
私は望みすぎなんだろうか
優しさは手作りだから
人それぞれちがうんだよ
フルバに出てくる私の好きな言葉
自分基準でしか考えられない
人間ってそうでしょ？
だから、自分が経験してないことは
共感なんかできないし
自分が経験してることは
とことん分かり合える
それもエゴ？偽善なのかな。
煙草の減りが早い
胸が痛い
思いっきり泣きたい気分なのに
全然泣けないのは
本当は涙なんかでないから？
わからない
自分のことが一番分かるし
同じぐらい一番わからない
穴が遠慮がちに思い出させる
あの時の痛み 悲しみ 孤独
私には大切なモノがある
家族 友達
でも、
いつだって特定の恋人は
ずっと入れ替わり立ち替わり
だから宝物だなんて呼べない
きっと、これが私の穴なんだ。
今日はもう終わり
さようなら
3月13日日曜日 AM6:46
今までありがとう
我が儘ばかりでごめんなさい
離れたくないとすがってごめんなさい
気持ちいっぱいいっぱいなのに
ごめんなさい
大好きでした
この恋は本物でした
離れたくないと心から思いました
どうか、お父さんが見つかりますように
体調が良くなりますように
私の気持ちをいつまでも
感じてくれてますように
さようなら
さようなら
一番愛した人
本気で大好き
泣き合って別れた今のこと
忘れませんように
愛してるよ
メンタルボロボロ
死にたいです
ごめんなさい
さようなら