こんにちは。
閲覧、いいね！ありがとうございます
元気をいただきました～。
寒くなってきましたね(*^▽^*)
私の住んでいる地域はあまり雪が降らないのですが、せっかく寒いなら雪も見たいな～
なんて。
イルミネーションももうすぐちらほら見えだすのかなと思うと、今からわくわくします。
そうそう。イルミネーションといえば・・・
復縁の同志の方なら共感してもらえるかもな話題なのですが。
『クリスマスに恋人がいないとかわいそう、さみしいって風潮』、なんとなくありますよね。
気を使われたり、普通に話題に出すと慰められたり、、、
私ね、思うのです。
『彼がいなくても私は素敵で、大事な存在なことに変わりはない。』
『彼がいたらもっと幸せ。だから彼が好き。』
彼がいないと幸せでない・・・これは私が私に決めてたルールでした。
その通り苦しんで、泣いて。
自分のルールに疑問を持ったとき、ちゃんと気づくことができました(^-^)
私はクリスマスもお正月もとっても楽しみです
だって、彼がいないと楽しんじゃダメなんて、そんな決まりはもうないから。
むしろまだ自分の内面と向き合いたいから、もう少し先で逢おうねーと思ってます(笑)
今の時間はぜんぶ私が創ったもので、叶えられてる世界なんだから、私の都合のいいように未来も動かしゃあいいのです！
最高の私で、前よりうーんといい形で、彼と結ばれる日が楽しみヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
今日は私にとってすごく達成感のある一日でした～ヾ(＠°▽°＠)ﾉ
昨日書いてた呪縛から解き放たれたのです！
気づくと自分主体ではなく彼と彼女の望んでいないイメージをしていて、
心は前向きなイメージングを拒否してて。
胸のところにおっきな岩が入ってるみたいな感覚があったんです。
どかそうとしても、壊そうとしてもびくともしないので、それも『受け入れる』ことにしました。
わざわざ望みと逆のイメージをする私。
前向きを拒む私。
どっちも本当の私だったので、好きにさせてあげることにしました。
そっか～～
困ったやつだな～よしよし好きにしんさい。
大丈夫。できるようになったら一緒にがんばろ。
それまで私は本でも読んでるから。
嫌がる子に何させたっていい結果にはならないですよね。
だからゆっくり本でも読んで、気長に待つことにしました～
そしたらね、思いがけず良本に出逢えたりして(≧▽≦)
うんうん、これがよかったんだよ、ナイス私！と褒めてあげました。
差し出されてるものぜんぶが正解。オールオッケーなのです。
今日は大切な人とお茶できました
やったーーーo(〃＾▽＾〃)oしあわせ、、、。
私のために、泣いてくれる人。
辛いとき、彼以外で唯一抱きしめてほしいと思って、その通り言葉にしなくても抱きしめてくれた人です。
父のようで、母のようで、片割れのようで、いろんな形で私を大切にしてくれる人です。
勇気と愛情をいーっぱい、言葉と態度でくれました。
そしたら胸の岩も、したくなかったイメージも消えました。
実を言うとね、私、彼を受け入れられてなかった。
その人が、私の聞きたかった言葉をくれたから、やっと彼を『許せた』。
彼女は私の脳内にはいらない存在だから、出て行ってもらうことにしました。
ついでに今の彼も(笑)
私は私が見たい世界を創るのに忙しいので、私を愛してくれる彼だけの居場所に他のものはいらないって気付いたんです。
だから、聞きたい言葉だけに耳を澄まして、見たいものだけに目を開いていることにしました(^∇^)
毎日憑りつかれたように見ていた彼のSNSも、自然とぱったり見るのをやめました。
「必要ない」って声がはっきり聞こえたので
私が興味あるのは『私が気持ちいいことをつぶやく彼』なので、頭の中で十分なんです。
自分の力でこじ開けようとしていたら、きっともっと岩は大きくなって時間がかかっただろうし、こんな風に思えなかった。
私は一人ではないから、本から知識を得て、大切な人たちからパワーをもらえばいいんです(°∀°)b
その分いっぱいいっぱい感謝をお返ししたらいいのです。
思い通りにならない私をそのまんま褒めてあげる。
いつだって無理はしないで、気持ちよく、ぜんぶを受け入れていたらうまくいく。
そんな感覚をしっかり体感できた一日でした
焦りもなくなってきたし、いい感じ。
ぜーったい帰ってくる。そんな確信が常に心にあるから。
明日もゆるーく、気持ちよく！
ではでは。またね