お久しぶりです
夫の不倫は終わっていませんでした
不倫ではなく、本気のようです
離婚もタダでは別れないよう、私を上回るよう準備しているようです
再構築どころか、私を最高のタイミングでズタズタに傷つけたいみたいです
不倫相手は私に対し弁護士を立て、
夫への請求をチラつかせ、私に選択を迫ります
その実、一度交した内容を反故にして、
相変わらず私をバカにしているんだなと
もうここは諦めたい気持ちです
いつか二人に天罰が下るよう願いながら身を引きたいと
それを見届ける術は無いけど、そちらの方が私は幸せになれる
私のほぼ人生を小馬鹿にし、実家を否定し、
俺の言うとおりがいちばん正しいと宣う
そこに私を尊重する気持ちなんて見えない…
夫に対し、
「こいつどこまでも人間のクズなんだな」と思う
こいつと一緒にいても、私は自分を犠牲にするだけなんじゃないか？と思う
ならば、このタイミングで手放してもいいんじゃないか
子どもを授かって、
「欲しくない」と発した
正直な気持ちなんだろう
腹をくくるつもりもない
そりゃそうだ
浮気相手と一緒になろうとしている今、
私も子どもも要らないからね
それをどのタイミングで言ってくるのか
本当に分からない
私を裏切り、だまし続け、
その証拠もない中、私は気付いていながらも何もできない
心を殺し、頑張るのか
お腹の子どものためと言い訳して、堕胎した方がいいのか
この先子どもを授かれなかったら後悔する
私の年齢はそういう年齢
流れてしまうかも知れないなら、このままできる限り育むの
夫はこの子を放棄したの
ふたりの子どもでなく、わたしの子
夫と別れても
わたしの子
このストレス環境で申し訳ない
バカになれれば、楽なんだよね
でも考えてしまう
わたしVS夫＆不倫相手
それなりに強い、妻の立場。
夫への慰謝料請求は中止することにした
いずれ来る時に備えて
もう私は直接彼女に連絡を取れない
相手方はすべて同じ敵
心情に訴えることも
もはや手遅れ
感情に任せると良いこと無い
ただ流れに身を委ねられるほど周りを信じていない
この人は私の実家へ攻撃対象を定めたんだな
むしろ、そこしか無いんだろうな
受けて、
流す
きっと腹が立つだろう
攻撃に攻撃を返せば
攻撃しか戻らない
何度も伝えてきたし
何度も言ってきた
ただ、あいつは、それを理解しないまま
わたしへ攻撃し続けるんだろう
逃げないけど、呆れる
呆れたら、手放す
それしか無い