お久しぶりです。
生きています。ぴぴです。
気付けばもう8月も後半に突入しました。
前半でお金を稼いで、後半でシフトを減らして勉強時間増やす！という目標でして
4.5.6.7月で結局50-60万円位稼ぎました
バイトで塾代等稼いでる事を友人に告げると「本末転倒になるなよ〜」と言われて、「稼ぎすぎたら扶養外れるし、なる訳w」と思ってましたが、
働くのって疲れるんですね。
体力的にも、精神的にも。
8月に入ってシフトを減らして、健康的になった気がします。
想定より勉強時間が減ってしまった分、効率を気にしながら受験勉強も本腰を入れられるようになりました。
(今まで勉強しているフリ、というか
身になってないことが多かったので
それがどうしたら起こらないかを
念頭に、という感じ)
代ゼミ模試も東大OPも実戦も、ちゃんと受けましたよ。
秋模試の際にまとめて振り返りたいと思います。
なぜずっと放置してたブログを再開させようとしたのか。
秋模試の際にまとめて振り返りたいと思います。
なぜずっと放置してたブログを再開させようとしたのか。
バイトでちょっとミスしちゃったからです。
ADHDの症状にこれでもか、というくらい向き合わなきゃいけなくて、自分でも困っているのです。
この愚痴を、不満を、誰にぶつけたらいいかわからないのです。
勉強出来るだけで、今まで特別扱いされてきてばかりだったけど
仕事ではゴミ扱い
このギャップを自分で受け止めきれていないです
「どうしてこんなミスするの？」と言われても、正直わからないんです。
急いでいたから？
「あれもしなきゃ」と別の事を考えていたから？
他の人とそんなに私は違うの？
父は以前私に言いました。「お前はADHDといっても、軽度なんだし、そこまで気にすることない」と。
大ウソだと思いました。
小さい頃から寝坊はするし、提出物は出さないし、ケアレスミスばかりだし
でも全部「頭いいね、勉強できるのね」の言葉がかき消してくれました。
仕事には、勉強出来る出来ないなんて関係ありません。かき消してくれるものがありません。ただの出来損ないです。
全然他の人より、ダメじゃん、じぶん。
まして浪人生だし、「こんなんだから浪人してるんだ」ってどうせ思われてるわ、と悲観的になってしまいます
「どうして出来ないの？こんな簡単なミスをするの？チェックすればいいじゃない」
普段はしているつもりなのに、
なんでこの時に限ってチェックしていないんだろう。
最近よく褒められて、もはや自分は仕事できると思ってたのに、足手まとい扱いされなきゃいけないんだろう。
どうして細かい事に気付けないんだろう。別の事をしてると他の事に意識を払えないんだろう。
なんにもわからない。
「どうして？」と言われても
「わからないです」としか答えられないし、
「ADHDなんです。ご迷惑おかけしてすみません。」なんて言って、気を使われたくないし、変に見られたくないし。せっかく馴染めてきたのに。
クレームを入れられたら
「ADHDなのですみません」で、済むわけがないし。
なんでこうなるんだ
自分なりに反省して解決策作っても
いつの間にかどこかに飛んでるのかな。
別の事に意識向けてたら、自分の作った解決策を忘れちゃうんだろうね。
常に解決策を意識し続けられないんだろうね、きっと。
なんでこうなるんだろうって
私だって
わからないんだよ
ずっとずっと
小さい時から
なんで遅刻が多いのか
なんで忘れ物が多いのか
なんで細かいミスが多いのか
なんで友だちと揉めちゃうのか
どうして私には出来ないんだろうって
他の子は出来るのに
他の子よりちょっと勉強はできるのに
どうして基本的なことは
他の子より全然出来ないんだろうって
わたしだって
こまってるんだよ
わからないし、
こまってるんだよ
だからごめんなさいって謝るしかないじゃん。毎回毎回ごめんなさいって謝るしかないもん。
あいつはルーズでクズだと悪口言われても、合ってるもん。そうだよね、ご迷惑おかけして申し訳ないですよね。他の子は私より人に迷惑かけてないよね。
生きにくいよ。
つらい。
感情の起伏が激しくなくなって
凹んでも病むことが最近めっきり減った。
実際この文を打っている時も
少し辛いくらいで
正直全然病んではいない
でもこのもどかしさをどこかに吐かせてほしい。
親に愚痴っても「どうしてADHDの子供に生んだんだ」って、私を生んでくれた親にどこかつらい思いをさせてしまう気がするし
友達に愚痴ってもどうせいつものように「うーんまあでも誰にでもあるし気にするなよ」っと曖昧に微妙な感じで返ってくると分かっているし
薄々気づき始めているのは
ADHDの辛さを吐き出せないことが
自分にとって1番つらいことなのかもねって
いうこと
他の人はなんて返していいかわからなくなっちゃうからね。
そういうものだよね。
むずかしいね。
分かり合えるなんて
所詮綺麗事
結局は、相互にメリットがある前提での妥協しか、ありえないでしょう。
ぴぴはルーズだけど、まあ〇〇は出来るから、仕方ないねー。って
妥協してもらえるような強みを何か、持たなきゃって。
今受験勉強を放棄したら、本当に私はただの出来損ないになってしまうって。
だから人よりもなにか秀でなきゃいけない
努力しなきゃ、いけないんだろうね
でも親が中学受験して今までのレールを敷いてくれなかったら、
私は今よりもっと生きにくかったんだろうね。
学歴とか成績とか8割方親のおかげだよね。
まあ、まさかこんな形で親に感謝するとは、思ってもいなかったね。
ほー。
やっと吐き出せたので
勉強しよー。
長文駄文失礼しました。
ぴぴ
