うわわわ…
長く打った記事が消えた…涙
ヘルパンギーナ以来の発熱中で
打ち直す気力なし！
今日も我が子が可愛かった！
癒された！
バレエも踊れてよかった！
以上！
タイトルの話どこいった⁉︎
寝ます！
未来の私におやすみなさい〜
約半年ぶりにママ友さん達との集まり
こども達は楽しそうに遊んでいたし
私もママ友さんと話せて楽しかった
だけど
ちょっぴりモヤモヤ
このモヤモヤ
なんでかな〜って考えてみた
そしたら涙が止まらない
まだ癒えていない気持ち
むしろ癒えることはないかもしれない気持ち
どうにかなるんだろうか…
ママ友さん達はみんな第二子、第三子も一緒に連れてきていて
パパさんも一緒に来てたりして
いつの間にか敬語じゃなくなってて
「〇〇ちゃん」呼びになってて…
私は息子と2人きりの参加
復職してから今まで遊べなかった
だから久しぶりの集まり
1人敬語のままで
ついていけない話もあり
寂しい気持ちになった
まぁしょうがない
この寂しい気持ちは受け止める
だって寂しいんだもん
どうにもならん！
しゃあないさ！
誰かや何かが悪いわけではないし
もちろん意地悪されているわけではないし
むしろとても優しくしてもらっている
有難い…
しかし、ここからが肝！
寂しいとは違う気持ちにも気づけた
なんで私なの？
なんでこうなったの？
私が悪いの？
なんで1人で育てなきゃいけないの？
なんでこんな思いしなきゃいけないの？
なんでなんでなんで！
謝ってよ！
ちゃんと謝ってよ！
もっともっと俺が悪かったって思ってよ！
許してもらったなんて勘違いしないでよ！
こんなに傷ついたんだからね！
という被害者意識
そして
自分で決めて結婚したのに！
被害者ヅラして…
妻なんだから気づけたんじゃないの？
無理させてたんじゃないの？
復縁するためにがんばってくれてるんだから応援したらいいじゃない
人のせいにしてどうするの？
離婚だって自分で決めたでしょ！
ママ友さんにも気使わせて！
職場でもプライベートでも、親兄弟にすら気使わせて！
もっとがんばれるでしょ？
なに甘えてるの？
自分が可哀想って思ってるの？
嫌なら嫌って言えばいいじゃない
文句言うなら好きにすればいいじゃない
もっとやることいっぱいあるでしょ！
自分にできることもあるでしょ！
こんなネチネチしてるからダメなんだよ
こんなんだから子供が可哀想って言われるんだよ
もっと明るく楽しく生きなくちゃ！
強く生きなくちゃ！
自分で変わらなきゃどうするの⁉︎
と、自分を責める気持ち
お友達との遊びで寂しい思いをしたのは
これまでも沢山あって
小さい頃も泣きたいことがいっぱいあったんだと思う
だけど泣いたらダメと言われてたから
泣きたい時こそ笑いなさい
常に笑顔でいなさい
と言われてた(と私は感じてきた)から
泣かずに我慢してきたんだと思う
でも今は少し冷静に考えると
誰も私には何もしていなくて
ただそこに起こった事実を
勝手に仲間外れみたいな感じで受け取っているのは自分だということに気づけるようになった
でもそれは頭の話で
心の中の寂しい気持ちまでは解消されない
思う存分泣けたらいいのにな
そしてこういう気持ちを吐き出せる相手が欲しい
↑これ、これだと思う
私が今欲しいのは
よくがんばってきたね
よくがんばってるね
と、ただただ話を聴いて認めて欲しい
でもそれを他人に求めたところで
自分が思うような反応が返ってこないと
また勝手に寂しくなったり傷つくだけだから
自分で自分を癒すしかないのかな〜
↑
結局これか…
ふぅ、なかなか難しいのぉ〜
長くなっちゃった！
あちゃー！
お風呂の中で
「パンを食べている時間はないよ」
と突然言われて
「？？？」
突然何を言い出したんだ⁉︎⁉︎
と思ったら…
絵本の一文だった！
絵本のタイトルも大体覚えていて
「でんちゃんとせんちゃん読みたい」
とかきちんと選んで言うから感心する
沢山の本を読んで
色々な世界を知って欲しいな
一緒にチラシを見ていたら
食べ物を指差して
「食べたことある！」と…
「どこで？」と聞くと
「〇〇で！」
と、保育園の名前を言うから驚いた！
毎日毎日、成長に感動する
何かを話すたびにメモしたい
動画に残したい
けどこどもに向き合ってるから出来ない
記録できないのは残念だけど
愛おしい瞬間を記憶として残したい
ありがとうでいっぱい
体調崩すくらい悩んで決めた保育園
不安しかなかったのに
今は安心しかない
保育士さんに感謝感謝で
本当に頭が上がらない…
晴れの日も雨の日も
息子の気持ちに寄り添って
色々な遊びで楽しませてもらっている
保育園に行きたくないと
一度も言ったことがない
大切に接してもらっているんだな〜
と、息子をみるとわかる
ありがたい
あと2ヶ月ちょっとで2歳だーー‼︎‼︎