ラッキーガール

無いものや失ったものに目を向け過ぎないで
今どれだけのものに恵まれているか
どれだけの人に支えられているか
と思ったら
どんだけ幸せなんだよ！
と突っ込める程に回復した
体調もいい感じ

信じることはどれだけ強みになることか

くよくよ考えても仕方ない
明るいイメージで
信じるのみ！

と、今は思えるけれど
また落ち込む日がくるんだろうな

それでもいいじゃないか

最近泣けるようになった
涙を抑えないようになった
泣いたっていいじゃないか
なんで泣くの我慢してたんだろう
なんで怒るの我慢してたんだろう
喜怒哀楽を見て見ぬふりしてたのかも

センチメンタル万歳！
そしてまた元気になって…
最後に笑えれば
いいじゃないか

自分の好きなことをする！
好きな人に会う！
好きなものを食べる！

生きてる幸せを感じられることが
どれだけ幸せなことか

やっぱり私はラッキーガール
ん？ラッキーレディ？







産後のアトピー

もうすぐで産後9ヶ月
出産翌日に全身蕁麻疹
蕁麻疹が落ち着いてから悪化したアトピー
徐々によくなると信じてきたけれど
徐々に悪化している
最初は腕の一部と首だけだったから
抱っこをし過ぎて負担がかかっているのかなと思って
ストレッチでほぐしたり
ヒップシートを使ってみたり
色々してみたけれど
腕全体に広がるどころか
手、顔、脚、お腹にまで広がってしまった
ステロイドをやめてから約15年
普通の生活ができていたのに
出産でこんなになるなんて想像していなかった
痒くて痒くて痒くて痒くて眠れない
頭も割れるように痛い
何がダメなんだろう
食べ物？姿勢？運動？心？
感謝の気持ちが足りない⁇
生きるのがこんなに辛いと思うのは久々だ
ボロボロで家事もままならず
夫と子どもに申し訳ない
整体や官足法もやってみているけれど
好転反応なのかただ悪化しているのか？
誰に相談していいのか分からない
同じような経験をしてる人はいるのかな
ステロイド使わなきゃダメかな
この先どうなるのか
怖い
怖くて怖くて涙が止まらない
そして痒い
とにかく痒い
気が遠くなる程の痒み
どうか子どもがこんな思いをすることがありませんように
遺伝していませんように
ひたすら祈る






信じること

昨日(というかもう一昨日)
何気なく言った言葉が追い詰めてしまった
何気なくなのか意図してなのか
自分でもはっきり分からないけれど
言ってしまったことは戻せない
またやってしまった
自分に無理せず溜め込まないと決めたけれど
言っていいことよくないことはあるし
伝え方も気をつけるべきだった
結果としては良かったのかもしれないけど
出て行ってから気が気じゃなかった
生きててくれてありがとう
もう最終的にはこれ
この一言に尽きる
この人を失ったらどうしよう
怖くて怖くて
生きた心地がしなかった
悩んでることなんて大したことないんだ
生活習慣、考え方の違いがあって当たり前
そんなの問題じゃない
受け入れられること受け入れられないことがあってもいいじゃないか
何が正解とかじゃない
今まで自分の考えが当たり前だと思い過ぎていたんだと思う
そのつもりじゃなかったけれど
我が強過ぎた
弱くみせつつ心の底では頑固だった
せっかく教えてもらっても意地を張ってた
さらにそのことさえも意地張って認めなかった
そういう心が繋がってたんだね
まだまだ変わるには時間がかかるけれど
がんばりたい
私は素直になりたい
やわらか〜い心と身体で
ホカホカな人間になりたい
とにかく穏やかに
喜怒哀楽がわいてきたら
それも全部認める
自分の気持ちを否定しない
そうやって少しずつ感情をコントロールできるようになりたい

帰ってきてくれてありがとう
あと1ヶ月よろしくね

大丈夫
やっぱりこの言葉が大好きだ