1年

あー結構長い記事だったのに一瞬で消えたー間違って戻るﾎﾞﾀﾝ押しちゃったー
はぁ。
ま､たまにはそんなこともあるさ。
さ､さっきと同じことは書けないけど､気を取り直してもう1回！


1年経った。
去年の桜と今年の桜。
全然違います。
地震があったことだけじゃなく､私自身本当に色々なことがあった1年。
桜をみているとその思い出がじわじわとめぐる。
あと何回桜をみれるのかなー
あと何回春を感じられるのかなー
この感じ､大事に大事にしないとね。

去年桜をみていた時には想像もできなかった今の自分。
1年。
本当に濃かった。
誰にも言えない､言っちゃいけない､言ってもどうにもならない…そんなことがありすぎました。
しかも悲しいことばかり。
正直言って､心をかなり遣いました。
これ以上抱えられないよーって叫びたくもなりました。
でも､生かされている限り､時間は流れていき､色々積み重ねていくもので､苦しみも喜びも増えていくものなんだろうな。
それをうまくおろして手放していかないと､いつか抱えきれない程のものになって､押し潰されていくんだろう。
相変わらず､今まで味わったことのない不安定な心とどう向き合えばいいのか分かりません。
笑いたいけど笑えない。
やはり涙を止められない自分が悔しくて､怖くて､どうすればいいのか…
ごめんなさいって涙する日々です。
全て自分への甘えからきています。
だから､一生懸命自分と向き合って､必ず乗り越えます。
元気になります。
普通に歩けるように頑張ります。
今､この状態､そのことに感謝。
まだまだ未熟なちっちゃーい私だけど､いつかどんな時も人に優しくあれる大きくて深い愛を持った人になれればいいなって思います。
全てが成長の過程であって､今が全てじゃない。
長い目でみて､ゆっくり自分のﾍﾟｰｽで歩んでいこう。
支えてくれる人､自然､物､音､光…全ての存在に感謝します。

どうか､悲しみや怒りを溜め込んで､苦しんでいる人や動物が少しでも癒され､楽になりますように。

一部

思い込みの術を身につけた！
わぉ！
やはり私は元気。
立ち直りが早いなー
寝れば忘れる。
得な性格だ。
いや損か？
まぁいいや。
とりあえず､どんなに理不尽だと思っても､何を言われても､私はその人のことを好きなんだと思い込む作戦！
他の人に笑われちゃいそうだな…
でも結構これがいい感じで､ちょっと悲しくなるような冷たいことを言われても､笑っていれば気持ちもついてくる。
無理やりでも笑っていれば､気持ちが楽になったりする！
だからがんばれる！
私はもっともっとがんばれる！
大丈夫！
これくらい乗り越えなくちゃ､やり遂げなくちゃ､ちっとも成長できないぞ！
てな感じで自分に言い聞かせて､自分が勘違いするくらい頭にすりこむ！
この作戦でしばらくがんばろう。
そう決めました。
とにかく何があっても笑顔でいよう。
感謝の気持ちで。

あー眠い。
早く寝よう。
いい夢みよう。

正直な気持ち

もし愚痴を言っていいのなら､本当は叫びたいこともある。

がんばりたい。
がんばりたいこといっぱいある。
もっと他の人達みたいにがんばりたいけど､やっぱり体がついていかなくて､全然できない自分が情けないし悔しい。
体のこと気にしないで生活してみたい。
友達と気軽にご飯食べに行ったりしたい。
スイーツ巡りみたいなこともしたい。
いわゆる｢飲み｣ってやつをしたい。
自由に遊びたい。
出かけたい。
…そんな欲だらけな自分が嫌になる。
与えられているものがとても多くて幸せなのに､幸せぼけして感謝の気持ちが無くなってる。
日々自分が生きるのにいっぱいいっぱいで､他の人のこと全く考えられなくて､沢山の人達を傷つけていると思う。
そんな自分が嫌になって､落ち込んで､そしたらさらに体調悪くなって､悪循環。
結局そうやって何でも理由付けして言い訳ばっかり。
うちはとんでもなく弱くて無責任で傲慢な人なんだとつくづく思う。
けど､あーだこーだ言ってもどうにもなんないし､1秒1秒を大切に積み重ねていくしかないのかな。
こんなにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな日々を過ごすのは初めてな気がする。
もう勘弁して～笑
ま､自分でどうにかするしかないんだけどね。
ファイトファイト！
とりあえず明日は久しぶりにゆっくり休もうかな。
今日も1日無事に過ごせたこと､心から感謝します。
また明日。
おやすみなさい。