隣の芝生は永遠に青い -4ページ目

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12Mar
- 愛情
  愛をいっぱい感じた日。昨日は疲れちゃって涙出たけど今日は7時に家を出て、9時に実家着いて、懐かしい写真出てきたんだよ〜とかお夕飯はどうするの？とか何か持って帰りたいものある？なんて色々聞いてくれたお母さんとおばあちゃん。お父さんも、見てみてってダンディな写真見せてくれた（笑）そのあとすぐ友達のとこ行って、9:30からモーニングして、10:30には出て、11:00からの車の点検付き合ってもらって12:00に終わってランチ向かって14:30頃お店出てドンキ向かってぷらぷらしてたら16:00くらいで好きな公園行って、お散歩して、ちょっとお昼寝してからお夕飯食べに行って、20:00に解散。ずーーーーーっと話してたし、早く帰りたいなとも思わなくて分かるわかる！私もそう思っちゃう！ってことがたくさんあって名前も似てて、性格も同じで顔の系統もなんとなく似てるんだけど身長が凸凹なの好き写真撮るとき屈むこと屈むこと（笑）帰ってきたらお父さんとお母さんとおばあちゃんがお喋り付き合ってくれて、お見送りしてくれて、色々持たせてくれて。そんな幸せいっぱいっていう気持ちをいいねいいねって聞いてくれる彼がいて。がんばろうって思えた。支えてくれる人が近くにいる。ありがたいな
11Mar
- クレーム
  疲れちゃう。聞き取れなかったの。アクリル板もあって、マスクもあって店内放送も流れてて、「すみません、もう一度良いですか？」って人差し指立てながらお願いした。はあ？えっ、、って焦ってしまった。しかもたまたま他のスタッフが私に話しかけてきた時だったから先にそっちに一言伝えて、お客様にもう一度お願いしたんだけどそんなに怒ることかね責任者なら一発で聞き取らなきゃいけないんかそんなグチグチ言われたら疲れちゃうよ責任者がいないから帰れない外で1人で休みたいけど呼ばれるかもしれないから出られない嫌だなあ、嫌だなあ、私も辞めたいな
06Mar
- 転職
  考えないわけではないけどイマイチ行動に移さないのはあまり自分に自信がないから今のままでそこそこ評価してもらえてるしお給料ももう少し欲しいけど私なんてきっとこんなもん。多分根底にそんなのがある気がする。転職を考えるなら、誰かのためになるかどうかをポイントにすると◎。気持ちが固まりそうです。LINE占いをみて考えさせられてしまった🔮誰かのためになるかどうかなんて考えたことなかった…私が今転職したら誰のためになる？借りているお部屋は満額払わなきゃだし彼の異動に着いて行けないかもしれないそれはちょっと困るなあ。。。もう一回、考えてみよ。今するべきことは何なのか、もう一度。
28Feb
- 不思議
  言ったところで分かってもらえるわけでもないなら、言わない方がいいよ。めんどくさいって思われるだけよ。お母さんからの言葉。お母さんなりの処世術って子どもが傷つくこと結構あるよね。うちの子は出来が悪くて〜みたいな私のお母さんはそういうことは言わないけどアドバイスで「諦め」を教えてくれる。それがいつも悲しかった。理解できないというか、したくない。どうして？なんで？大人ってそういうもの？なんでいつも私が我慢しなきゃなの？嫌の言い方を教えて欲しかった。ワガママじゃないじゃん、それは。って
- 分からないでしょう
  私は誕生日がとても大切なタイプ。結婚式と同じように、1年に1回の自分が主役の日！って感じがするから。それを忘れられたことももちろん、他の人はちゃんとお祝いすること、私は言ってもらえなかったのに(私は主役にさせてもらえなかったのに)私もその時は言わなきゃいけないこと(その時は引き立て役にならないといけない)4人のうち、誰か思い出してくれるかなって期待しては、裏切られる。そして4人の誕生日に悲しくなる。私は忘れられたのになって。率先している子に言ったら私もよく考えたけど、あなたのその理由で『おめでとうLINEをグループで言うの辞めて』というのは違うかなと思った。正直個人・グループどちらで言うのも、個人の自由なのかなあと思う😥あなたはネガティブな感情を持つかもだけど、私はグループLINEで言うことでみんなと年に数回声かけ合えたりするし結構好きだったから。よく考えて、私の虚しさが気付けなかったのか。よく考えて、忘れてしまう時があってゴメンねってならないのか。そうよ、個人の自由よ、どっちで言うかなんて。ただ、全員に出来ないのなら、それで傷付く人がいることに気付いて。私から率先して言うのはやめたよ。それで私の誕生日に何かなくても文句は言えないなって思った。でも、他の4人が回ることがやっぱり羨ましくて自分が雑に扱われているように感じて年に5回虚しくなって悲しくなって泣いてることまで分かったんかな。こういうのをよーーーーーく考えて、私のこういう意見でやめるのは違うと思った？本当？ここまで想像してくれた？自分が子供で、面倒くさいと思われてもそれで私が我慢して我慢して我慢して人から嫌われることを恐れてそして自分がどんどん人を嫌いになる。期待というか、信じるというか、期待値を下げれば下げるほどこの人別に要らないよなってなるヨネ
- さみしい
  5人グループでの誕生日が毎年すごく憂鬱になる…。ついに言ってしまった、、、。でも、誰かが率先して言うスタイルで自分だけ忘れられてしまうのは心が痛い。自分の誕生日だけじゃなくて他の人の誕生日も苦しくなる。なんで言わなきゃいけないんだろうって。２年我慢したから許して、、
27Feb
- 冬キャンプ
  彼と初めてのキャンプ！テント組み立てに2時間以上かかるし寒すぎるし、時々強い風が吹いて夜は1時間に1回は目が覚めたけどテントを立て終わった後の達成感とかどのご飯もすごく美味しく食べられたり深夜2時の星空がとても綺麗で雪ではしゃいで、温泉で温まってそのあと6時間お昼寝しちゃったりして私が今まで経験したことのないことがたーーーっくさんだった！楽しかった〜彼の温かさもより感じられた日！ぬくぬくさせてくれてありがとう
19Feb
- 朝活
  朝から踊って、洗濯してスタバきた！幸せだ〜クローゼットの中整理したいし、お仕事貰えたから資料確認したいしキャンプの準備もしたいし久々に被る休日はバタバタで楽しい！
17Feb
- 悲しい
  彼の親友がプロポーズしたらしい。その報告をうけて、彼が「負けてられないねえ！」「競うものでもないか（笑）」なんて言っていたけれど正直、モヤっとしちゃったなあ、、。私は19歳から彼と付き合って、もう25歳になったのに私たちより後に付き合った人たちがどんどん結婚していくんだもん。彼が博士課程に進学したから、まだ学生で、子どものこと考えられないこととかが大きな理由なんだけど、分かってても、もやもや。早ければ良いってもんじゃないのも分かっているつもりなんだけどなあ…結婚の報告とかを聞いて、彼がいつにする？なんて聞いてくるからもやもやする（笑）お前次第じゃないかー！！！！って早く子どものことについて真剣に考えたいから、結婚したいなって思うのは私のワガママなんだろうなあ。。3人欲しいんだけどなあ
16Feb
- のんびりデイ
  ホルモンがのった期間限定ラーメン食べたよー！脂乗ってて美味しかったけど脂乗りすぎててお腹下しちゃった、、ダンスもしたよ〜
15Feb
- 朝から
  5時半に起きて彼を送り出したかったけど結局起きたのは10時過ぎだった（笑）まあいいさ( ´ ▽ ` )筋トレして、ダンスして夜ご飯の準備して、お片付けして今から家計簿つけようかなhomestayの考え方好きだな〜せっかくこの身体に住んでるんだからどうせいつかバイバイするんだから
- homestay
  長尾くん主演映画homestay観たよー！私もhomestayして生活したら明日から違う目線で違う過ごし方する気がしたなんでこんな過ごし方するんだろう、こうした方が楽しくない？みたいな人の目線とか、距離感とかよりも自分の感覚で生きていく感じ観てよかったな〜◎前向きになった！
14Feb
- 供養の前に　２
  次に謝りたい相手はおじいちゃんとおばあちゃん。いつもありがとう。囲碁でブランコを作りたいと言ったら、車庫に本物のブランコを作ったおじいちゃん。お腹すいた～っていうとなにかしら出してくれるおばあちゃん。すごくすごく可愛がってもらったのに私から愛を注ぐことができなくてごめんなさい。お小遣い、たくさんもらったなぁ。大学にも行かせてもらって、一人暮らしさせてもらって海外研修もさせてもらった。車も買ってもらった。テストでいい点数が取れたら頑張ったねと褒めてくれた。体が大きいときは女子プロレスラーになれなんて言ってシュッとしたら女子アナウンサーになれなんて、調子がいいおじいちゃん今思うと一回も否定された記憶がない。そうかそうか、がんばれよって。おじいちゃんの大変だった時の話もいっぱい聞いた。それが苦しかったこともある。私にはできない・・・って。おばあちゃんはいつも忙しくてうるさい！って思うこともたくさんあるけど助けてもらったこともたくさんあった。今もお野菜大量に持たせてくれてありがたいなぁ。私は何が返せたんだろう。おじいちゃんおばあちゃんにとってどんな孫なんだろう。大好きだよって伝えたいけど、都合がいいなぁって思われそうで自分自身そう思っちゃうから何とも。。。煙たがって、ごめんなさい。余裕がなくて、ごめんなさい。あんなに愛してくれたのに、一つも愛を返せなくてごめんなさい。大好きなんだよ、本当に。でも、伝える手段・方法が分からなかった。。ありがとうって、それしか言えなくて、もっともっといろんな言葉で伝えたいのに安っぽい言葉しか出てこなくて、おじいちゃんとおばあちゃんは摂食障害・過食嘔吐のこと知ってたのかな。
- 供養の前に　１
  悲しかった思い出、嫌だった思い出を供養する前に「ごめんなさい」をまとめよう。謝りたい相手、まずはチワワのバニラ。もう亡くなってしまった、大好きな、なのに大切にできなかった相手。朝８時～私が帰ってくるまでお留守番でお家でトイレしない子だからそれまでずーーっと我慢してた。それなのに私はすぐ帰ろうともせず、帰ってきても、その散歩すら面倒くさがってた。なんであんなに余裕なかったんだろう。ごめんね、ごめんね、本当にごめんなさい。過食嘔吐しているところもバニラが一番見ていたから怖かっただろうなぁ。嫌いだっただろうなぁ。都合のいい飼い主だったな。いまさら取り返しのつかない相手だからごめんねを伝えられない相手だから私といるときは、幸せ、じゃなかっただろうな。。。本当にごめんなさい。大切にできなくて、ごめんなさい。お父さんやお母さん、人間相手にはその人の言動で傷ついたとかあるけどバニラに関しては本当に一方的でしかないから亡くなって３年経つけど忘れられない。大好きだよ、なんておこがましくて言えないくらい、私の中で苦しい過去。でも忘れてはいけない部分。いくら自分に余裕がないからって、相手をないがしろにしてはいけない。
- 休日と食欲
  何かを発信したい欲が出てきたけれどこんな私に・・・なんて思ってしまう。つらつら書いていこうかな。誰が見ているわけでもない。管理栄養士の知識が摂食障害、過食嘔吐にどう対応できるのか。どうもできないのか。学生時代にも、今も、わからないまま。。。ダイエットは心が土台だから。それがグラついていたら運動をしても、食事制限をしても、脆くはかないのよ。高校生の頃、瘦せた体を見て、悲しくなったことがある。あばら骨が浮き出て、背中の産毛が濃くなっていった。半袖の時期に腕を下げると血管が浮き出てきた。こんなはずじゃなかったのになぁ、、と。授業中は隠れてスマホをいじいじ。ずーーーっと食べ放題メニューを見てた。そういったことしか覚えてない。今、そんな状況の人はどれくらいいるのだろう。大学生になって一人暮らしを始めて、テスト期間やレポート提出、バイトの好きじゃない先輩とシフトが被るとき過食嘔吐しながら戦ってた。休みを作ると過食嘔吐してしまうから、バイトしたいのにバイトがストレスで過食嘔吐してしまうからどうしたらいいかわからなかった。サークルの飲み会もとりあえず参加するけど解散してコンビニ寄って過食嘔吐してた。今、そんな状況の人はどれくらいいるのだろう。社会人になって、実家に帰ってきてシフト制の仕事だから土日休みの両親とはなかなか休みが合わなかった。休日は過食嘔吐。ペットだけが、私のすべてを見ているの。けど、休日が被った日は元気かというとそうではない。１人のお休みを心待ちにしてしまっていたな。今、そんな状況の人はどれくらいいるのだろう。今の私は、月に1回程度過食嘔吐をしているけれど最近は調子が悪くて今月で５回目ぐらいかな毎日お弁当を持って出勤しているし、朝食も夕食も作ってる。お部屋もそこそこきれい。それでも、時間を持て余してる。からかな、過食嘔吐しちゃう。今、そんな状況の人はどれくらいいるのだろう。摂食障害を知って、拒食症になって、過食嘔吐になって、９年ぐらい経つけれど少しずつ少しずつ少しずつ、自分の心に素直になってきた。すごくわがままで、自分中心で、自分大好き人間で、それをダメだと思っていたから、苦しかったんだと思う。私が嫌だったことを思い出して、ここで供養していこう。何年も何年も思い出すんだから、そろそろ供養しよう。今の私は、ちゃんと幸せだと胸を張って言えるから、大丈夫。いっぱい書くぞー
- 落ち着いてきた
  彼が19時くらいには帰ってきて、一緒にお夕飯を食べてくれる。それだけですごく落ち着く。昨日はサウナも行ったよ家事分担のお話もした一緒に住んでるんだねまた運動したいなシンドいからダンスだけでも。笑ちょっとでも引き締まって今より自信を持って彼の隣を歩きたい自分を好きになりたいなまた今日からのんびり過ごそ
11Feb
- 単純な
  あのブログのあと、お母さんの帰りが仕事で遅くなって寂しかったこととかペットを家にずーっと置いたまま自分は図書館行っちゃったり本当、自分本位だなって自分責めてた。寂しいって伝えることで、「仕事だからしょうがないじゃん！」「じゃあどうしろっていうの？」って責められたらと思うと怖くて何も言えなかったなあ。何も言えなくて感情が分からなくなったなあ。そんなことを考えてたら怖くなって、悲しくなって、嫌になってお布団の中でうずくまってたら彼が帰ってきてくれた。そしたら泣いてしまって。どうした？寂しかった？と聞いてくれて寂しかった、と素直に伝えることができた。そうなの、それだけなの。寂しかっただけなの。それが伝わって、安心して、私の嗚咽が部屋に響いて、彼がベッドの中に入って抱きしめてくれて。ゴメンなさい、ゴメンなさいって謝りながら泣いてたらどうして謝るの？と。遊んでるわけじゃなくて、お仕事が忙しくて、彼も大変なのに寂しいっていうどうしようもできないことを思ってしまって、伝えてしまって、ゴメンなさい、と伝えたらごめんね、寂しかったね休日に独りぼっちは寂しいよね寂しいって言ってくれるの嬉しいよ寂しくて泣いちゃうの（笑）かわいいなぁ（笑）なんて、冗談言いながらも全部受け止めてくれた。安心したなあ。寂しい、と伝えてどうすればいいの？とかしょうがないじゃん！と責められたら怖くて伝えるのも怖かったことを伝えたらそんなこと言うわけないじゃん、と。おいでって思うよ、と。そのあと少し落ち着いて私の作ったご飯やケーキを深夜12時半に美味しい、美味しいと食べてくれる彼を見ることができて、本当に嬉しくて。私は両親に伝えることができなかったけどいつか自分が親になったら安心して伝えられる親になりたいな。
10Feb
- 一年ぶりに
  一年ぶりに更新。2021年の3月9日には思いもよらない1年が経ったなあ、、、彼と2022年の春頃から同棲したいと話をして４月にそれを上司に相談して５月には異動が決まって６月には引っ越したもんなあ。同棲ではないけれど、ほぼ毎日来てくれて過食嘔吐も月1くらいに落ち着いて好きな部屋に住めて大満足◎って、つい最近まで思っていたけれど。１月に彼がお部屋を退去して２月から本格的に同棲になったが彼が忙しすぎて全然会えない。私のシフトのせいもあって休日も被らない。夜も22時過ぎが続いてて、そんな彼に期待してはいけないと思うけど彼のそういうのを分かってて付き合っているし結婚も考えるけど分かっているからといって全く不満がないわけじゃない。寂しい気持ちもある手伝ってほしい気持ちもあるもやもやするけど、彼を傷つけたいわけじゃないから伝え方が難しくて、伝えられなくてどうしたらいいのか分からない。少しずつ少しずつ不満が溜まってゆく〜
09Mar
- 2021.03.09
  今日あの子の誕生日だこういうの思い出したくないな友達は、イヤな思いをする。彼だけでいい裏切らない。傷付けない。そう思うのも、当たり前よね今日は久々に自分の身体が気持ち悪い太ったんかな気持ち悪いものすごく気持ち悪い（笑）お風呂がシンドい切り刻みたくなる。うー
27Jan
- びっくり
  いつの間にか多くの人からいいねを頂いておりました(°_°)私のこんな鬱々したブログを下までスクロールして、いいねって押してくれるのはなんだか温かい気持ちになります。しばらくブログを更新していなかったのはヤーズフレックスというpmsやpmddで悩まれている方が処方されるお薬を服用していて、穏やかな日が続いているからです( *´_ゝ`)なぜか消えたいなぜか死にたいそういうのがなくなって、なんかよく分からないけれど心が軽いんです。前向きなことも更新していけたらなあ