一応。

一応鬱症状は終わりました。

多分。

再発の可能性が多いです。

今のところはなにも無いと信じたい。

テスト、返って来ました。

取り敢えず、赤点はなかったのですが。

なかったのですが!!!

化学が神。

化学が38点。

今までにないくらいすっごい点数。

アレ、あたしってこんな取れない人だったっけ？

ちょっと不安になる。

やばいやばい。

色々ヤバイ。

取り敢えず、赤点にならなくて良かった。

後は古典とか、でしょうか？

でも、赤点の自信はナシ!!!

赤点の自信があったのは、化学だけさ。

一応頑張った。

今日からはまた、デザイン業とか、文字業とか頑張っていきます。

今日は、文字業を進めたい。

頑張るぞー。

都々慈(躑躅)

辛いだけの日々なら

いっそ、消えてしまおうか
生きていけなくなった
面倒臭くなった
この柵から解放してほしくなった
誰か私を現実から消して

消えたいんだ

消えたい、死にたい
誰からも必要とされなくて、誰からも愛されなかった
朝、自分が起きてる事に嫌悪感
自分が生まれて来たことに罪悪感
頑張って生きろなんて、偽善ばっかり
頑張って来たんだ、散々
これ以上どうしろって言うの
上からの圧力
横からの嫌味
何故生まれてしまったんだろう
苦しいだけのこの世界の中に
独り、誰からも居ない存在にされて
ふと思うんだ
通学中に、車が突っ込んでくれないかなって
でも多分死ねないんだ
そんな勇気はないから
生きていたいと願うから
馬鹿みたいだ
死にたいと思っていても、心の何処かで生きていたいと願うなんて
誰からも必要とされなくても、誰からも愛されなかったとしても、生きたいと願うんだ
嗚呼、もう充分だ
苦しんだよ
このまま夜闇に融けてしまいたい