2017/01/19

思い出せない。
去年の今頃。
多分彼と出会って初めての年越しで、
年末年始実家に帰って、
自分の部屋に帰ってきて、
また彼に会うのが楽しみで楽しみで、
多分そんな感じ。

離婚して、
もう私の人生なんかどうでもいいって、
誰にも愛されないよこんな私じゃ、
って悲しくて情けなくて、
そんな時出会って恋をして。
付き合ってくれた。

愛してるとか好きとか、
ほとんど言ってくれない人だったけど、
毎日必ずくれるLINEと電話で、
いつもこころを満たしてくれた。

なんて愛情深い人なんだろうって、
優しくて面白くていろんな所へ連れ出してくれて、
大人で。

ぽっこりしたお腹も、
分厚い手も、
柔らかいほっぺも、
大好きだった。

彼の幸せを想うと、
別れるしかない。

彼の幸せを願うなら、
すぐ別れなきゃいけなかった。

あの時、引き止めてごめんなさい。
誕生日に、別れ話になって、
本当にごめんなさい。

ワガママで本当にごめん。

大好きだった。

大好きだった。

どうか幸せに生きて。

くらぶ

友達に誘われて、難波でやる外国人との交流会的なものに参加することにした。
とりま焼肉食べて、会場に向かったら、
人があんまり来なさそうなクラブだった。
どうしようとなって、もうとりあえずHUB行くよね。 
外国人集まってるよね。
ナンパしてきたのは日本人だったけど、久しぶりに知らない男性と話して超楽しかった。
やっぱりあたしは射手座や。
ほんまか嘘かわからん言葉でベタ褒めしてくる男性に悪い気はしない。
着いて行きたくなるのが危ういところ。
最後はクラブに行って踊りまくって転けて笑って、完全なる若者からのナンパ断っていい気分。
終わってんな～～あたし………。
惜しいことしたなぁ……。

逃げます。

2015年3月1日。
「もう愛してないから別れたい」
と言われその後3週間、
離婚届を持ってくるわけでもなく、
前言撤回して謝るわけでもなく。
結局私が歩み寄って、
「もう離婚なんて二度と言いません。
ごめんなさい。」
と、LINEで言われ、
その後面と向かって謝られることも無かったのでその気持ちは本心では無かったということになり。
私からしたら、愛してもない女性とよく一緒に住んでSEXができるなぁと。
私からしたら、愛されてもない男性と一緒に住んでSEXをするなんて、違和感感じても普通だと思う。
こないだ夕飯食べてたら、
「俺、最近何のために生きてるのかわからないねん」
と言われた。
そして私が愛してるよとか好きだよと言っても、結局笑って誤魔化す始末。
あたし嫌われてんだなって実感するよと言うと、
「どうしたらいい？」
と聞かれ、自分では考えない。
その日から彼はリビングで寝るようになり。
別々の部屋で寝るっていう抵抗は、何を意味してるの？と聞くと、
「抵抗って何？根本的に馬鹿にしてない？そういうの耐えられない。今ほんま仕事忙しいからストレス感じたくないねん。そっとしといてほしい。」
と言われた。
結婚を決めた時に、お互いのために生きていくんだ、家族のために生きていくんだと決まったのに、今更"なんのために生きてんのかわからない"なんて考えが浮かぶこと自体間違ってる。
言われた方は単純に傷付いた。
覚悟してなかったのかと。
結局"俺"だけなのかと。
馬鹿にされても仕方なかろう。
今夜、私は家を出ていく。
今まで逃げずにいたけど、逃げ回る彼を追いかけるのにも疲れた。
今夜、私は逃げます。