事実

今回の台風１２号の被害が

とてつもない

私は大阪にいるので時に被害は

ありませんでしたが、

私の故郷が三重県にありまして、

ものすごい被害に遭いました

実家は大丈夫だったものの

祖母の家は山奥の小さい集落なので

道が寸断され、畑や小屋も流され、

水道は何とか山水をひっぱって来たものの、

電気は一切使えません。

電話はやっと復旧したので、仕事が終わってから

電話で話したのですが、

テレビも明かりもないから真っ暗で、

体力よりも精神的に疲れているようでした

その集落は周りが土砂崩れで孤立してしまっているので

食料も今あるもので備蓄があまりないみたい。

幸い、今年の米の収穫が終わってたみたいで

お米はあるみたい

でもいつ復旧するかわからんから

どれだけもつかわからんって。

夜になったら明かりがないから、

昼の３時から晩御飯の用意して、

ろうそくもそんなにないし、懐中電灯も今使ったら

もしものときに使えんくなったら嫌やからって

使ってないみたいやし・・・

やから暗くなったら自然と寝るだけやって。

いろんな話したけど、胸がいっぱいになってもうて、、、

とりあえず毎日電話することに決めました！！

電話だけが唯一の救いやって、

すんごい楽しいってばぁちゃんも言うてくれたし、

毎日必ず電話する約束をして、電話を切りました。

いつもは勝手に電話切ってくのに(笑)

今日は何回も電話切ろうとして、やっぱり話して　～

ってのが続いた。

よっぽど不安なんやろなぁ

会いたい

会いたい

会いたい

今は通行止めが解除されるのを待つしかないね

それに断水に食料不足やし

私一人分の生活水と食料考えると

今はこっちで出来る、精神的サポート？をするべきかと思いました。

実際、３月１１日の大震災も他人事みたいに思っていました。

正直、今回の台風の影響もそんなに深く考えていませんでした。

でも実際に、被害に遭っている家族や友達の話を聞いて

もうなんとも言えない気持ちになりました。

復旧までに何年もかかると思う

そうなったらみんな覚えててくれるんかな？

震災のこともだんだん薄れて来て

忘れないって言ってても

結局薄れてはいくんだよね。

人間は実に利口だから。

今日は寝よう。

たまにはゆっくり眠りたい。

。

悔しい。

くやしい。

いまなぜかそんな気持ち

空を見ればなんとなく気持ちは晴れるけど、

今日に限って空はご機嫌ななめじゃないか。

うーん。

泣いちゃうじゃないか

頑張って輝いている人を見ると余計

自分と比べてしまう。

もちろんいい意味での。

切磋琢磨しながら、気持ち擦り切れながら

前に進んでいく気持ち

進まなくてはいけない気持ち

私には１００％で理解できないかもしれない

でも知りたいと思う

言葉じゃない何かが見えるのを信じたい

待ちたい

ただただうらやましいよ。

仕事はうまくいってるのかな？

でも振り回されるのにはうんざり

これからやっていけるのかが不安

何もかもひとり

今までは私がサポートしてたけど

これからはひとりでサポート役もしてかなあかん

そやのに私を責めるんか

そうなんか

大人ってそうなんか？

自分に責任がなくなると

誰かを責めたがるんか

努力を認めてとは言わない

ただ今は見守る時間も必要だと思うんです。

泣き言なんか言えるか！

全部やってやる！

って言えたらいいのに

言えないし、やれないとも言えない

全部いいなり。

自分の人生、

自分で決められる人がうらやましい

でも本当は自分で決められていないのか？

どうなんやろ。

世間体はどうでもいい

親には本当にごめんなさいやけど。

就職しても夢諦められず仕事辞めて、

おかんのおかげで働かせてもらえてたのに

嫌な思いさせてしまった。

お母さんには頭が上がらない。

お父さんは一番の理解者。

お姉ちゃんはガチ親友。

妹は音信不通。

てか今反抗期なんか？

とりあえずかわいいやつ。

てかかわいい。

家族って絶対やから安心。

でも友達も恋人も仲間も

絶対はない。

その不安っていつ、どんな形で

形を変えるかわからへん。

それを乗り越えたい

今じゃなくていい

１０年かかってもいいから

絶対が欲しい

このものすごいわがままは

だれにも内緒だね

まじで自分の性格の悪さに嫌気がさす

好きになってもらいたい

みんなに。

慕ってもらいたい

みんなに。

いつも必要とされてたい

みんなに。

誰かのたった一人の大切な人に

なりたい。

うわー

ひくわー

欲の塊。

明日も朝早いのだ

寝よう。

自分

ずるい

どっちがどっちで正解？

うきゃーーーーーー

今やばい

もう、これは失恋するよりつらいかも。

いや、失恋はとてもつらいけど。

ここ何年かで結構ダメージ大きい

裏切りってほんと人をここまで傷つけるのね

信頼するのって簡単じゃないけど、

やっぱり信じてこその関係ってあるやん。

仕事していく上では、とても重要なこと

ま、何があったかっていうと、

仕事先でアルバイトの子が不正をしてたってこと。

勤務態度もまじめやったし、頑張って数字も取ってたし。

よく一緒に働いてたから、いろんな話もしてたし、

正直、期待も他のバイトの子よりしてた。

理由はわからんけど、多分とても安易なことやと思う。

というより、悪いことやと思ってなさそう。

明日その子に解雇になるって話をしなくちゃいけない。

それは仕事やと思って話できるけど、、、

一緒に頑張ってきた仲間やったし、

裏切られたっていう私の勝手な感情が邪魔して、

そうゆう態度をとってしまいそうで怖い。

ショックなのが一番大きいけど、

それよりその子の感情を無視して

自分の感情を押し付けてしまいそう。

あー。

ほんまご飯も喉とおらんし、今朝は５時起きで仕事してんのに

全然眠くないし。

むしろ明日が来るのが怖くて眠れない。

こんなとき傍にいてくれる人がいたらなぁとか浸ってみる。

いや、そんな甘くない、人生は。

でも愛に飢えると
正常な感情をコントロールできない気がする。


気がするだけやけど(笑)



とりあえず最近落ち込んでばっかりやから、


どうか神様、救ってください。



いや、明日仕事帰りに神社行こう。



あかん、明日残業や。







とりあえず落ち着こう。


大丈夫。
大丈夫。



そして今日は寝よう。


おやすみなさい