とうとう…

明日、





保健師国家試験





です。



まだ第一段階ですが、



怖すぎる…(>_<)





そして３日後の大本命





看護師国家試験





こちらがかなりヤバイ状況なので、今ひたすら問題を解いています。








受かれば専門職


落ちればただの医療マニア







マニアじゃないもん!!!!

電池が…

切れそうです(>_<)





毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日





学校へ行って、夜中まで勉強して家に帰ってバタンキューで、


起きたらまたまた学校へ行って、勉強して


なのに、やってもやっても皆に追い付く気がしなくて






なんだか、



なんだか、




とってもつらいです。




頑張って合格しても、私の行きたい病院ではないのか…


いやいや、良い病院だし、空手も続けられるし、


空手、再開できるのかな(-"-;)



だったら最初から行きたい病院に行けば良かったのに。



でも、もし膝が軽傷だったら、道場に通えないとブツクサ文句を言うんだろうな。






自分が何のために頑張っているのかわからないと、果てしなく辛くなる。




なので合理化☆





他の病院で経験を積んでからあの病院へ行こう。今は行くべきではないんだ。




でも、諦めがつかないのは、いまだに募集してること。









なんだか嫌な感じです。


とにかく問題を解こう。逃げられない。

明日は

いつから全く関係のない日になってしまったのか・・・

これでも小学生のときは毎年あげていたような気もしますが。。。

高校生のときもキャンプの人にあげたかな？？(←確か義理…)

もちろんチョコレートの話ですよ

この季節になると、なんだか皆さんウキウキしてますよね。

この時期は、今年は国試。

その前は毎年学年末のテストに明け暮れていたような気がします。。。

でも、準備をしている方はもちろんいますし、ぬかりなしなすごい方はざらにいらっしゃいます。

さてさて、では、私、本当に誰もいないのかと言われたら・・・

もちろん、渡したい人はいっぱい(？)いるんですよ

いっぱいと言うとなんだか語弊が生じそうですが、

大好きだった予備校の先生(←絶対もう覚えられていない…)だったり、空手でお世話になっている先輩たちだったり、、、

そしてそして、

憧れのドクター

実は、２年前にうちの学校に循環器を教えに来てくれたとても(？)若いドクターがいたんです。

そのドクターの授業、私、初めてずーーーーーーーーーーーーーーーーっと起きていました

こんなの本当に本当に奇跡なんです

そして、何がそんなに惹かれたかって、

あの意味ぷーー最強な心臓を、

「ほーーーーら、こんなに簡単なんだよ面白いっしょ」

みたいな感じで、ニコニコしながら説明してくれました。

私、むっちゃ意味の分からない言葉をめっちゃくちゃわかりやすく教えてくれる人とか、もう、きゅんと来ます。

また、教えるときになんであんなに楽しそうなんだろう…ってくらいに笑顔で心臓を語っている先生に、

私はやられました

良いですね、自分の好きなことを自信を持って、あんな楽しそうに語れるのって。。。

おかげで、皆からは無駄に私が心臓大好き勉強していると勘違いされて、心臓についてよく聞かれますが、

私は一学生の分際で、何一つ専門なんてないですよーーーーーーーーーーーーーー

その後も色んな分野の専門の先生が来てくれましたが、あんなにわくわくした授業は後にも先にもありませんでした。

しかも、次の年からはまた違ういつも来てくれていた先生に戻ったらしく、、、

運命でしたねぇ。。。

ちなみに、、、

実習で２度ほど３度ほど、救命講習会入れたら４度ほどお見かけしまして。。。

声もかけれませんでした(笑)

１度はOpe室で。もう１度はNICUで。そして３度目は病棟で。ちなみに救命講習会は、その病院を使っただけで、その先生は参加していなかったにも関わらず、なぜか見れたという…

グループの皆は私を見るなりニヤニヤ

仕方ないじゃん、声なんてかけるタイミングねーもん

でも見れた日は、１日ルンルンしていた私でした

なんだかバレンタインにあんまり関係のない話になってしまいましたが、

もし、この先生と同じ職場で働いていたとしたら、私はあげるんでしょうか・・・

なんだか、少し…

どころか、かなり感情が高ぶってしまった前回の日記…



ダメですね(^_^;)でもこんなふうに発散させてもらっているおかげで、今の自分があります。



国試勉強中だと言うのに、久しぶりに道場へ行ってきました(^-^)


とは言っても見学のみですよ☆


先生や先輩から足のことを気にしてもらい、



『早く元気になって帰っておいでね(^-^)』



と言ってもらい、とても気持ちが前向きになりました。


ダメだダメだと考えるよりも、今できることをとにかく頑張り、時期がきたらその時にはなるようになっているんだろうと思います。



それよりも、国試の勉強がなかなか追いつきません。無我夢中でとにかく問題をこなしていこうと思います。

ドラッグに手を出す人って

なかなか通じないものです。

通じているもんだと思うのはエゴでした。

過換気症候群ってこんな感じ？

ってくらい息ができなくなった。

落ち着くまでに一時間弱かかりました。



すいません、いきなりなんやねんこれ、と思いますよね。


就職の書類の書き方がなんかよくわからなくて、お母さんに電話していたときのこと。


膝はどう？どんな感じ？


という話になりました。先生はどんなふうに言ってて、松葉杖も一応取れたという話をしていたら、何を思ったのか、


まさか空手行ってへんやろなぁ？もう、行ったあかんで。

とお母さんが言いました。

一瞬体中に電気ショックを当てられたような…


入院中も付き添ってくれたお母さんに、まさかそんなこと言われるなんて思いませんでした。


足が良い感じに回復して、何の憂いもなくあとはリハビリだけ(^-^)


なんて状況なら、その言葉も分かります。私、好きになったら無理するので。

でも、一緒に術後の医師からの説明を受けたはずなのに。

以前にも書きましたが、私の膝は完全ではありません。空手を続けていけるかもわからない状況です。

それを受け入れるまでに相当な時間がかかりました。今だって実は受け入れられてないかも。きっとまだ情緒不安定です。あまり考えないようにしていました。

国試があるので、そっちに集中できるためかなり救われています。

そんな時にこんなことを言われて、私は泣いてました。と言うか、気付くと嗚咽で息が吸えないような感じで、胸郭が痛くなっていました。

どうしようもないこと、受け入れたくないのに受け入れないといけないことを、気持ちを抑えつけて何かに置き換えて、応急処置をしてきたのに。


行ったらアカンで。

行けない人に、行きたくても自分を抑えつけている人間に


絶対言ってはいけない言葉。



泣いても泣いてもどうしようもできない歯がゆさに、どうもできない、何も考えたくないのに

「治らないかも。」

という現実だけが頭に遺され、

これが楽になるならドラッグって素晴らしいのかもと、真剣に思いました。


人間とは弱いんだと感じました。勿論持ってないし手を出せるわけもないけど。

本当に誰にでもありえるんだと思います。ストレス脆弱性の高低ではなく、その人のストレスの受け止め方が関係するのかな…