私は、夢を覚えている派です。
そして、普段は（あまり考えませんが）現実逃避するくらいの感じなので、夢は割と幸せ系とか、面白い系、感動系なんかが多いのです。
なので、
現実が幸せな時にしか、悪い夢は見ない人間ですので、今回のように
「珍しく（現実世界が）幸せだから、覚めても覚めても、逃れられぬ悪夢を見続ける」
のは、本当に、年に１～３回、あるのが、物心ついてからの、本当のこと。
夢の中で、これは夢なんだと基本的には気付くんですが
（良い夢は、それで覚めるので、それも悲しい＆勿体ないのです＞継続の為には、夢と気づいたら駄目なんだけど、その辺の制御も、可能・不可能に、またパターンが別れます）
悪夢系は。
悲惨でグロテスクで、痛いし臭いし（主に臓物が）、サスペンスやパニック映画の主人公みたいな心情の中で、
「これは夢だな！じゃあ早く目を覚まそう！」
という、自力で目覚めさせるように努力し、とりあえず浅い眠りから覚めて、夢に恐怖を抱きながら、しかし猛烈な睡魔には勝てず、何度でも夢に引きずりこまれる・・・・・
そんな感じなので、内容も合わせて、自分の中では
夢の最後や途中に、たいてい気づいた瞬間に、神の啓示のように（ゲームマスターように）
「次からは、●●の選択肢を変えてみましょう。今より良い結果になるといいですね」
的な声が響き、また、夢の最初とか、無意識にセーブしてたらしい場所まで勝手に選択してロードされるんです。
実体験アドベンチャーゲームですね。
なかなか難易度も高くて、一か所の修正くらいじゃ、必ずバッドエンド（仲間死亡、自分も殺されかけ）になります。
究極、４２８（しぶや）みたいに、いろんなルートを全て正しい選択肢にしないと出てこない、真のエンディングにはたどり着けません。みたいな。
それを、夕方の１７時から、２０時くらいまで、惰眠しながら悪夢と格闘していたみたいです私。
よほど移動（東京→広島）と、連日の幸せな時間のツケが回ってきたんだなぁ～と。
一回、目が覚めたら、
「今ねたら、また続きを見させられるから、眠っちゃダメだ！＞自分」
と言い聞かせ、覚醒して、現実の子供との受け答えはしっかりしてた（らしい）のですが、体は金縛りみたいに動かせないので、結局は何度でも何度でも、夢の世界、そしてゲームの続きをさせられる。
ううーん。
こりゃ駄目だと、いったん起きて顔を洗って、家事をして、末息子を寝かせて、ようやく頭が起きたので、心を整頓するために書こう、と思ったのですが。
人が読んで、意味が通じるかどうか解りませんが。
そんな感じなのでした。
ちなみに。
登場人物は、リアルに現実の知り合い（家族含め）なので、死んだら悲しいし、殺戮側に回られても、なかなか私からも殺しずらいのです。
反撃したらその場の自分は助かるけど、バッドエンドになるので、結局は逃げる方向ですね・・・メタルギア？・・・んで、全員が助かるように正しい選択肢だけを進み続けないと、即、死亡って、難易度鬼です。
単に逃げるとか問題を放置しても、バッドになるので、必ず問題（関係）を修復しなければならないという。
特に私の場合は、ボスキャラ的なのは、たいてい、実両親なので、本当にプレイ（？）のたびに、自分の悲しい封印したい過去を何度でも直面させられるので、夢の中でも生きてるのが辛くなります。
スプラッタ的な話になるより、こっちに進む方が、自分では嫌ですね。
まだ、血まみれでバラバラにされた子供を抱いて泣き叫ぶ方が、悲しいけど、憎しみが生きる糧になってくれるというか、、、、、、（敵を殺してやる！みたいな）
※ 夢の話です。あくまでも全部、夢の中の出来事です。
子供を守れない無力な自分。
親との関係が最悪なまま、子供時代を引きずって生きている自分。
そういう現実が、いつもは幸せな夢で慰めて貰えているのに。
現実で嬉しい、幸せな瞬間があった後には、
「お前はそんな事（幸せを感じられる）が出来る身分じゃないだろ？」
と、何かが言うように、悲しい怖い夢が必ずくる。
ずっとずっと、物心ついてから、年に最低２回は見てきた（多い時は５回以上）悪夢。
今年は、無いまま終わるのかな？と油断していたら。
約束を果たすように。。。。やはり来ました、幸せの後で。
なので、今から寝るのが非常に怖いです。
現実が不幸で悲しいほど、見る夢は、幸せで楽しくて、このまま眠り続けたいくらい、という。
こんな処まで、バランスを取らなくてもいいでしょう～神様？と、夢とか眠りを司どるような、何かに嘆願したいですね。
生きてる限り、選択肢は常にあり。
それを選んで、後悔しないように生きてきたつもりなのに。
現実では、これでもか！って感じで、何故か悲しい出来事が起こってしまう。
よけきれない災難・事故。
自分が４人いたら、子供それぞれにずっと付き添って、全力で庇いたかった。
自分が代わりに、被害に合えば良かった。
「あの時に、もっとああすれば、こんな悲しい結果にならなかったのに」
その意識が、夢で出るのは解っているけど、でも、それにしたって、辛い・・・・・
でも、どれだけ悲惨な夢でも、今回、上京して、舞台を見た事には、後悔は無いです。
それくらい、この数日は幸せでした。
生きるエネルギーをくれる。
また、次に観に来たい。
それまで、元気に生きていなくっちゃ。
そういう、生への執着は、
「子供がいるから、成人まで死ぬ訳にはいかない」
という、義務感からくるものとは全く別の方向で、自分の生きがいになってくれるから。
どっちが上とか選べとか、そういうのではないし。
子供を中心にして当然、でも、たまの息抜きに自分へのご褒美。
さて、次の悪夢は、来年かな～