これは、長女の口癖でもあるんですけども。(´д｀lll)
最近は、秋のせいか、色々と悩みごとが重なってるおかげか。
自分も結構、生きてるのがしんどいです。
まぁ、死にたい種類も理由も、娘と私じゃ、全然違うと思うんですけどね。
娘のは、将来への不安。自分が解らない未知への恐怖から逃げたい。
そういう系かなと思う。
私のは。
既に、役目は果たした（繁殖も、４人産めばもういいだろうし、上の３人は充分に生きていけるくらい育てただろうし）。
そして、もう、色々と生きているのが、辛い事が多いから。
解放されたいのかな。
大切な物（家族）を捨てても、自由（死）になりたいのかな。
よく解らないけど。
それが欝なんだろうか？も、自覚がないから解らない。
でも、とりあえず、病気という事にして、薬を飲んだら、我慢は出来るから、生きている。
ただ、それだけの毎日。
楽しいコトも、勿論ある。子供も、宝物には間違いない。
でも。
生きていたくない自分が、確かに存在する。
自分が子供時代に自殺しそこなった（精神部分を破壊してでも、生きながらえたくせに）
そのツケが、今、来てるんじゃないかなと思う。
まぁ、そういう暗いことを、常にずーーーーっと、考えてるのが娘なんだろうけど。
無駄に年をとってるだけ、自分は、ごまかし方を知っているだけなのに。
私は、強いと思われてる。
それなら、それでもいいけど、でも、私は、いつでも死を受け入れてる。
だから、口癖の
「いつ死んでもいいよう。後悔ないように、したいようにするの！」
その通りに、生きている。
ずっと、昔から。
それだけは、子供時代から、変わっていない。
歪んでますね(*＾ー＾)ノ
薬も、増やしてないのに、昼間は必ず寝てしまう。自然と。
頑張って起きてようと、あれこれしてても、もう習慣なのか？体が勝手に寝落ちする。
夜も、だいたい限界が２３時に来る。どうにも、起きていられない(・ω・)/
そして、朝も起きられなくなった。
これは、珍しいのです、私にしては・・・・・・今まで、どんな眠くても睡眠不足でも、きっちり体内時計が働いて、決まった時間（６時前後）には目覚めてたのに。
最近は、気付いたら、９時は過ぎている。
「あれ？末息子の保育園は？」
と、スルドイ方はお気づき（心配）かと思われますが。
実は、夏あたりから、コンサートとかでジャニーズを観に行く場合があった時から。
保育園の送迎を、長女に頼んでいるんです。
そうすると、
「平日に末息子を家で１日、見ておくよりも全然、預けた方が楽」
という実感、長女が見に滲みたらしくて。
とりあえず、やりかたを教え、一人で徐々に慣らし。
今は。私がガースカ寝てても、準備して勝手に２人で保育園に行ってくれます。
あー助かる。
その安心感から、余計に、起きなくても大丈夫、と、なってるのかな～って。
そんで、体の方も
「これ以上、薬を増やされたらタマランわい！」
と、自発的に、脳内で眠り姫（婆？）体質にしてくれてるような、気もするのです。
春眠暁を～～ならぬ、秋眠～～なのですね、きっと。
寝て、現実の全てを忘れ、逃避させてくれる。ありがたいことです。
私の場合は、解決とか、完治とか、そういう「終わり」がないものだから。
余計にね、「時間が何よりの薬」なのだと。
そういう訳で、今は珍しく、昼間に起きてる訳ですが。
これから、いつも通り、眠るに入ろうと思います。
抗って、睡眠に入る時刻がずれるほど（１６時以降とか）、目覚めが悪く、遅くなるから。
どうしても、一番ベストな９０分サイクル、（←レム～ノンレムの例のやつですね）に当てはまらない。
晩御飯の支度とか色々するためには、１６時半には、覚醒しておかないと、家事の都合が悪いから。
どうせ寝るんだし～なら、気持ちよく起きる為だもーん～
と、自分に言い訳しながら（笑）
なので、一番いいのが、１４時前後くらいに寝て、１７時前後くらいに起きる、かな。
という訳で、おやすみなさい。
ちなみに、寝てる回数や時間が増えた分、夢も増えました。
半分は、悪夢です。
でも、起きているより、マシだと、体が判断してるんでしょうね。
心は、悲鳴をあげていても。
凄く辛い夢は、現実よりも酷いのに。