目が覚めて、泣いてました。
昼寝の事だったので、子供に見つからなくて良かった、と、とりあえず顔を洗って、しゃんとする。
内容としては、凄く単純なんだけど。
一番、私が、本当に心から望んでいることなんだろう。きっと。
無意識下だけの事なのか。
いつか心が壊れ、自分が消えた後に”して欲しい”と、願ってるのか。
夢の内容はﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
大人の、今、現在の私が座っていて。
目の前に、自分の母親が、実際今の年齢で、立っていて。
私が、凄く凄く辛い、っていう事を、伝えてないのに
「今までごめんね。本当は、ずっと前・・・・子供の時に、こうしてあげていれば、良かったんだよね」
と、優しく全身で、抱きしめてくれました。
それだけで
ああ、私は、生まれて来て良かったんだね？
お母さんの人生の邪魔になってないんだね？
これからも、生きてていいんだね？
そう、感動しながら、私が母にしがみついていたら、更に
「ちゃんと、お前の事は好きだから、安心して」
そう言ってくれました・・・・・・・・・・・・・
現実では有り得ない。
だからこその、夢、なんだろうけども。
それが本当なら、私は、もっともっと強くなれる。
お母さん、大好き。
ずっと、側にいて。
そして、覚める、夢。
涙が止まらない、私。
なんて残酷な夢を見せてくれるの？
しかも、このタイミングで？
そう、私は、憎しみと共に、常に「親に愛されたい」と、ずっとずっと、幼少の頃から、諦めていたけど
それでも、ずっとずっと、今でも深層にこびり付いてるくらいに、強い願いが、ある。
親として、子供にしてはいけない事、言ってはいけない事。
そういうのをされて育った人間だから。
その分、自分の子供は、当然愛してるし、言葉や態度でも、凄く凄く、出して。
（逆に、ウザがられても、めげない！）
「実は夫が生きてたんだ」
という夢と同じくらいのレベルで、寝覚めが最悪な、悪夢でしたヾ(＠°▽°＠)ﾉ
夫の夢みたいに、こういうのが習慣化したら、もう本当に心が壊れそうよ・・・
ただでさえ、今は、正気を保ってる気が、あまり、しない毎日だから。
ただの、生命活動をしてるだけの、肉塊。
子供のために、「お母さん」は、いなくちゃいけないから、いる、それだけ。
どんなに病気が酷くなっても、目の前で倒れても、母は、常に
「あんたがそんなんで、どうするの！」
と、叱咤しかくれない現実。
もし、私が狂ったら、優しくしてくれるのかな？
でも、そしたら、私はもう解らないから、やっぱり、自分であるウチに、欲しい。
そういう言葉が。態度が。
虐待を受けながらも、私は、両親からの愛を、渇望して止まないんでしょうね。
死ぬまで、ずっと。
私を否定しないで。
いらないって言わないで。
好きって言って。
必要だって、抱きしめて。
親に、ちゃんと、こういう事をされて育っていたら・・・・・・・・・・・・・・
仮定は仮定か。
でも、今は、こういう内容の夢って、キツ過ぎます(TωT)
弟や、妹が、そういう意味では、憎い。
たっぷりの愛情を注がれて。
でも、弟妹だから。大切にしたい。
出口も解決も何もない迷路。
ぐるぐる、回り続ける。
目が回り、吐き気が止まらなくても、回る。
誰か助けて。。。。。。。