今日は、よりいっそう、最悪な感じの体調でした
１日中、もう布団から出られずに、末息子を上の２人に任せて、寝込んでました
薬を全く飲まない、というのは、色々と問題が起こりそうなので、とりあえず、抗うつ系の最低限の量は飲んで、後は、具合の悪化により頓服を。。。。という感に抑え。
それでも、ずーーーーーーーーーーーっと、例の
「何十もの膜に包まれてる感じ」が、止まらない。
自分なのに、自分じゃない。
これ、進んだら、分裂するんじゃない？ってくらいに、酷い。
とりあえず、フワフワが強くなり出したら、自分で自分を叩いたり、息子につねったりデコピンして貰ったり、何とか、
「痛いと感じてるのは、自分の体」
と、認識できるように頑張ってみても
なんか、やっぱり、普通の状態ではない。
薬も大した量じゃないのに、１日中、惰眠。
そして、見る夢は全部、悪夢のオンパレードマーチだ（笑）
夢と現実の境目も、わからなくなる。
自分と他人の境界線も、薄れてきてる。
ＡＴフィールドが消えるって、こんな感じかしら、とか思いながら、、、、
本格的にヤバイ方向へ行ってるので、とりあえず、晩御飯時に子供の前で、ちゃんと話。
（私は既に、まともに家事とか不可能な体調なので、長女に任せっぱなし）
「お母さん、最悪、入院するかもしれない」
みたいな感じで。
そのうち、あなたたちも、誰か解らなくなったり、自分の事も記憶になくなる病気になるかもしれない。
ごめんね。
そうなっても、皆で仲良く、後はよろしくね、って
今でも、このまま自我を留めておける自信が無い。
入院はしたくない（家族と離れると、悪化するという過去の例もあるし、寂しいのが一番、自分には無理だと解ってるから）
自宅で療養といっても、「お母さん」が不在の家庭って、限界があると思うから、今のアパートを一旦離れて、実家の世話になるとか、するかもしれないし。
「頑張る」ことは、嫌いじゃないけど、それによって、更に悪化とか、子供に迷惑とか、かけたくない。
自分が出来る一番のことは、「元気な姿で、生きていること」だと、思うから、どんな状態でも、生きていかなくてはいけない。
これは、夫を亡くしてからずっとかかってる、呪縛でもありつつ、私の命を留めておく魔法でもある。
頭が正常じゃないので、文面も読み辛いとか、重複、誤字脱字とか増えてると思いますが、すみません。
でも、こういう酷い状態になって、少し解ったことは、
「私は、子供を愛してるんだなー」って
自分で生きるのをやめるとか。
自分で自分を傷つけるとか。
それは、子供の頃から、出来なかったこと。
子供の時は、自傷の代わりに、感情を殺してきた。
今は。自傷の変わりに、感覚を殺されてる。
誰に？薬に？無意識の自分に？
「今、辛い、悲しいと思ってる自分は、自分ではないから、平気なんだ」
と、思い込んで、虐待から身を守る子供のように、解離しようとしているのかな。
解らないけど、絶対に、今の状態、精神も体も、まともじゃないのは、絶対。解る。
治るかどうかも、解らないし、治し方も勿論、解らない。
とりあえず明日は、やっと平日。
病院があくので、朝イチで行こうと思います。
死ぬのは怖くないし、むしろ望む状態なんだろうけど、それは絶対しては駄目。
子供の為に、出来ない。
親として・人間として、最後の理性がまだ働いてるうちは、絶対に出来ない。
こうやって、少しずつ？
自分が壊れてくのが解るのは、生まれて初めてのこと。
子供の時は、自覚もなく、気付いたらもう、いろんな感情を殺した後だったから
夫の時は、一気におかしくなり、入院して、薬で誤魔化し、生きてきたから
いま、初めて、色々と、順番に、ゆっくりと、体感しながら過ぎていってる気がします。
死ぬ、は、無いけど
自分が誰か、解らなくなる。
他人の記憶も、無くなっていく。
判断力、認識なども出来ない、人間でない、他のものになっていくのが、怖い。
認知症か、アルツハイマーか、解らないけど。
鬱病とかパニック障害ではない、他の何か、みたいに思う。
そんなに辛いのかな、私？
自分でそれを認めたくない、認められないから、体も精神も脳も、悲鳴を上げてるのを無視してるから？
反乱を起こして、
「もう限界だよー！これ以上は、（自己が）死んじゃうよー！いいの！？」
って、試されてるのかな。
明日、したいこと、というか、すべきこと。
まず、病院。
で、親と話。
（車の運転は、もう、こんな状態じゃ無理なので、電話になるかと思う）
↑泥酔状態で、ハンドル握るようなモンですよ～
誰かに助けて欲しいとき
いつも、思うから
親から、大丈夫、安心しなさい、好きだから、生きてていいんだよ、愛してるよ、必要よ
そういう言葉が欲しいんだ
抱きしめて、背中でも頭でも撫でて欲しいんだ
でも、そういう望みが叶ったら、その途端に、過去の病気が結託して、一気に子供に還らないかな？（笑）
精神状態が、幼児まで退行するとか、なんか、ありそうで怖い。
一番悲しいのは、自分が自分のままで死ねない事？
どんなに辛く悲しい事に、いままで当たってきても、受け止めてきたのに。
それが、全部、負担として残ってて、今、ここぞとばかりに、反乱起こしちゃえ！って感じなのかなー
毎日、自分がおかしいから、それで子供に迷惑をかけてるのが、辛い。
やっぱり、一番心配とか、心残りなのが、子供のこれから。
ずっと、見守って、一緒にいてあげたいと思うのは、子供だったんだなーって、今更気付かせてくれて、ありがとう、なのかなー
私が私でいる感覚、今は、１日のうち、半分くらい。
入院は、しない。家族といたい。
悪化もしたくない。人間でいたい。
せめて、人間のまま、最期を迎えたい。
こうなって、娘のリストカット癖の気持ちが、解ってきた、皮肉。
自分の体を傷つけて、痛いと感じるのは自分、血を流してるのも自分、生きている証を見て安心する。
ちょこっと思ったけど、側にいた長男に
「習慣性になるから、絶対ダメだって！」
と、止められたので、まぁ、元々、やる気もないけど、絶対に手は出さないだろうなと再確認。
あ。
今は、一人でいるのが凄く怖いから、何をするにも、どこへ行くにも、誰か子供についてきてもらってます。
こんなクズみたいな病気の酷い人間が親で、本当に申し訳ない。
これから、もっとしんどくなって。
そういうのも、近くで見て、育っていかなくちゃいけない。
”可哀想だから”、そう思ったら、いっそ入院した方がいいのかなぁ・・・・・とも悩む。
正気を保ってられる自信が、無いから、色々と先を悩む心配が出てきた。
しかも、けっこう、早急かもしれない。
どうなるか解らない。
アッサリ、明日の病院でどうにかなるかもしれないし。
解らないだらけだけど。
まだ、ギリギリ、自分は自分でいるところです
明日は解らないけど
少しでも長く、大切な存在と一緒にいたい。