昨日あたりから、少し、意識というか、フワフワ感も薄らいで、
「うん。私は私だ！」
と、回復してきたような気がします。色々と、人の暖かさに触れたり、子供との関係を、改めて大切に想ったり。
一時期、本当にズンズンズン底まで行っちゃってましたからね(TωT)
本と、心配をおかけして、すみませんでした。
自分が自分でない感覚、娘はやっぱり、
「薬を飲んで、その状態へ逃げたい」から、知ってた訳で・・・・・・・・
その道の先輩（？）でもないけど、症状については、解ってくれてたので、心細からの脱却とかでも、助かりました。
パニックの時の症状とは違う。
鬱でも、ここまで現実感が無い状態は、初体験で。
本当に、自分では、このまま人格が分裂するのか、認知みたいに自分で自分が解らなくなるのか（自己の消滅なのか）
どうしていいか解らない。
誰かに助けてもらうんじゃなく、自分で乗り越えなくちゃいけない。
でないと、また、「その対象に依存」してしまい、夫の時みたいに、居なくなって壊れるような事になっては、いけない。
子供に依存しては駄目。
ちゃんとした、一人の人生を普通に歩んで欲しいから、背負わせたくないし。
「愛してる」
という言葉で、何でも許されると思わない私は、相変わらず、束縛や依存なんか、もってのほか。
それは、愛じゃないから。
でも。
今回は、本当に、子供の存在に、色々と助けられ、慰められ、強くなる手伝いというか、気力の底上げ？(*＾ー＾)ノ
何より、
「お母さんは、頑張らなくていい、そのままで、生きてるだけで」
という、何度聞いても、胸が温かくなる言葉。
こんな私でもいいの？
どんな私でも、無条件に、母でいる事を許してくれるの？
親が、子供を愛するのは、一般的には無条件に普通なんだろうけど。
ウチみたいに、そうじゃない家庭もあったわけだし。
でも、私は、子供がどんな人間でも、必要だし好きだと思う。
子供には、それを求めないし望まない。
それは、子供の自由だもん。
そう思ってた私みたいな親のことを、「生きてて欲しい」と言ってくれる。
こんな存在は、世の中に、無い。
ああ。私は本当に、大馬鹿者だよなぁ～
これからは、より一層、頼りに（勿論、負担にならない程度にね）して、乗り越えていく方向で行きたい。
これが、正常な家族環境のような気もしてきた。
普通、が解らないから、今、初めて気付いたような感じです。
でも、本当に、怖かった。あの数日間。
自分を、遠くから、何十もの膜ごしに見聞き、触ってるような鈍い感覚。
薬の力って、怖いなと改めて思わされました。
そうだよね。
たった、直径数ミリの胎児が発生しただけでも、ケロケロッピが止まらない、頭がグルグル回り続ける、など、とんでもない微量のホルモンで、多大な母体への被害（？）を起こすんだもの。
数ｍｇの薬で、あれほど頭も体も狂ったのも、当然なのかな。
さて、頑張って体調を整え、一番の楽しみである趣味を遂行出来る様にしないと、です(*゜▽゜ノノ゛☆
一度は完全に諦めてたけど（←行った先で入院して帰れなくなったら大事だから・・・・と）
やっぱり行きたいの！
と、一気に浮上させて頂きました。。。(・・。)ゞ
「いつ死んでもいいように」・・・・・・・これは子供の頃から同じなんだけど。
「いつ死んでも、家族が悲しまないように」
これは、今回、身に滲みて解りました。自分だけじゃなく、残される子供を第一に考えなきゃ、親じゃないね。
今まで、好き勝手して（あちこち、趣味で走り回って、家庭をおろそかにしたりして）、ごめんね。
これからも続けるけど、でも、イキイキしながら、ちゃんと元気でいるように、お母さん、それは頑張りながらでもやりたいから。
という事で。
週末は、東京だーーーーーーーーーーーー！о(ж＞▽＜)ｙ ☆
お守りに、長男を持っていく事にしました♪
快く、ＯＫ貰いました☆
これで、万が一、倒れても大丈夫！・・・・みたいな？(・ω・)/
あとは、今、熱を出して保育園を休んでる末息子の風邪が、週末までに治るよう、全力で看病をすること位です！
てか、日曜の日帰りだから、きっとダイジョウブ！
と、信じてる！
てか、祈ってる！
ではでは・・・・・・・・・・・ちょっとづつ、日々、上向きに、なれてきました。
やっと。
心配かけて、ごめんなさい。
ありがとう。。。。。