とにかく全てが辛いです。
長女に、泣きながら、「入院させて下さい」という声で、昼寝から目が覚めた某日。
うーむ・・・・・・・・入院ねぇ。
自分が過去、してた事があるだけに、あまりオススメ出来ないんだよなぁ。
普通科と違って、そういう人たちが集まってる病棟な訳だから。
※ 同じ入院でも、産婦人科とかなら、色んな人と明るく話とかもして、結構楽しかったから、それはまた別ですが。
精神科に過去、入院した時は、本当に、病状が悪化というか、
「とにかく寂しい。早く帰りたい。家族に会いたい」
そればっかり頭に浮かんで、２ヶ月の予定が、２週間ももたなかったですもん。
ずっと、家族の多い家庭に育ったら、一人に慣れてないせいもあり、寂しさが強烈に感じるんです。
そういうの、長女が耐えれる訳がない。
こないだ（数ヶ月前）、薬のイッキ飲みして、救急車 ＞ 入院した時ですら。
毎日、それこそ１日に何度も病室に訪れてても、
「寂しい、悲しい、家に帰りたい」
と、結構、酷かったですからね、たった数日なのに。
たぶん、「薬さえ飲んだら、この病気は治る」
という考えに似てて、
「入院さえすれば、この辛い気持ちが無くなる」
とか、短絡的に考えてんのかなーと思う。
勝手な私の予測でしかないですが。
そういうのは、補助的なものであって。
自分の心をどうにかしようと思ったら、自分でまず色々と意識して、自分で考えて、自分でどう動けばいいか、そこから始めないと、と。
他人（医者含め）や薬や施設でどうにかなるなら、こういう病気が増える訳ないものね。
入院自体が反対な訳じゃないんですが。
どうも、ただ現実から逃げたいだけ、のようにしか見えないから、とりあえず
「今までみたいに、家にいて。でも、本当に家事も何も、一切、しなくていいから。布団からも、無理に出なくていいし、本当に、本当に、入院してると思って、ずっと横になってていいから。散歩も無理しなくていい。（外出したら、車や川に飛び込みたい衝動が出ると言うので）」
と言うことで、とりあえず、落ち着かせました。
朝から夕方まで、ずーーーっと暗くてシクシク泣いてても、弟妹が帰宅したら、きゃっきゃっとアニメやゲームの話で大声で盛り上がってる姿を見たらね？
やっぱり、家にいた方が、精神的にも彼女には良いと思ったから。
でも、それでまた少し、様子を見て。
ますます悪化するようなら、また、その時に、考えたいと思います。
基本的に、根っこの部分は、楽観的なので、
「出口のない迷路は無い」と、思ってます。
色々と迷っても、最後には、出られる。
途中の経過が楽しくても辛くても、全部あとで思い出になる。
それも、自分の一部として生きていかなきゃ、だもの。
酷すぎる過去を背負った方々、全体的にそうかなって思うけど（犯罪に走る人は置いといて）。
心が強い人は、人に優しい。
自分も、そうでありたい。
あ。
余談ですが、娘からの言葉。
「お母さんは、私が包丁で自分を切った後も、怒ったり、泣いたり、そういうのをしないで、いつも通りでいた。私の事、心配じゃないの？」
と、泣かれました。
心配を通り越してるんだよ。解らないでしょ？
葬式とかでも。
あんまりに悲し過ぎると、涙が出ないんだよ？
あと、私が、基本的に感情の爆発が出来ない、怒れない体質というか性質なので、バシっと殴るとか、平手を打つとか、そういうので、
「ああ、親はこんなに自分を思ってくれてるんだ」
的な事も、ちょっと私には無理。
酷い暴力を受けて育ったから、どんな理由があっても、子供に手を上げたくないんです。
それが、冷たいと感じられている。
それって、切ないですね・・・・・・・・
私が、長女に愛情が無いと思われてる。
心配もしてないと。
関心がないと。
こんなに、心を毎日、砕いてても。
親の心・・・・・・・ですね、まさに。
毎日、抱きしめて、愛してるよとでも、すれば、少しは解ってくれるんだろうか？？
親に愛された事がないから、どうすればいいのか、解らないんです。
普通に、話をされたことも。
普通に、心配されたことも。
普通に、私に関心、興味をもたれたことも。
所詮、サンドバックには人格を認めて貰えなかった、ただそれだけだから、いいんですけどね。
こういう時には、困りますね・・・・
いっそ、尼寺にでも入れようかなぁ。
入院するよりは、マシになるんじゃないかと思うんだけど（笑）どうかなー
人の為に奉仕したり、祈ったりしてたら、少しは人格も変化してくれるんじゃないかと。
９９％は冗談だけど。
さあて、毎日、頑張って生きるか～～～～