長女です。
というか、自分で死ぬのだから、「絞殺」だと、おかしいですし
実際に死んで無いので、全然違いますけどね(・・。)ゞ
首を吊って死んだ場合は、「首吊り自殺」とか言いますが
自分で、紐で首に絞めて、引っ張った場合は、何自殺になるのか、解らないので、とりあえず題名は、ああ書きました。
（たぶん、調べたら、正式名称とかあるのでしょうが、知りたくも無いので、放置です）
途中で発見したのが次女で。
その数時間前に、どうやら、お馴染み（？）手首へのカミソリ傷と、プラス、顔面にも切りつけてましたね。
「何でこういう事をするのか？」
に対しては、
「お母さんに、構って欲しいから。気付いて欲しいから。考えてたら、凄く死にたくなったから、つい」
ああそう。
何度も何度も、長女のいう事を聞いて、励まし、慰め、時間を割いては話をして。
他の３人には申し訳ないけど、病気だしという事で、多少、特別扱いもして。
それでも、まだまだ、全然、私からの関心が不足だと。
どうすればいいと。
仕事をしてない時も、ずっと同じ部屋に居るわけでもなく（長女の方が、私を避けて、布団の中から出てこなかった）
だから、私まで精神的に悪化しそうだったから、午後から２～３時間だけの、短時間のバイトを、気分転換で始めて。
（金銭的には、小額ですが、それでも我が家の月の食費には充分なりますし）
学校も辞めたから、毎日、閉鎖された空間で、誰とも関わらずにいるから、色々と溜まるのは解るけど。
ネットの世界に逃げて、携帯を離さないのも、依存と解ってても１００％取り上げる事はしてなかったけど。
何より、私がどう言ったところで、本人が
「外に出たくない」
といえば、それでオシマイだから。
無理強いはしたくないし。
たまの週末（普通に生きてる学生が休みの日？）には、元、同級生とかと遊びに出る元気はあるのに。
そういうのも、まぁ、本人が楽しければ良い事なのかと思ってても。
鬱だから、波があるのも解るけど。
それでも、何回も約束しては、裏切られてきた
「自傷行為、自殺行為は、もう、しない」
それは、そんなに、辛く厳しいもの、なのかなぁ。
同じ病気だけど
私も、許されるなら、死にたいけど。
子供を残しては、逝けない。
だから、無理やり薬に頼り縋ってでも、生きる。
私が強い人間な訳じゃなくて、それが義務だし、親として人間としての責任だし。
でも、いい加減、辛い。
ここまで弱い人間に育てたのも、私の責任かもしれないし。
いっそ、この子を殺して私も、とか思う時も、無い事は無い、けど・・・
そうすると、残った３人の子供が、と思ったら、出来る訳が無い。
親として、言っていい言葉かどうか判らないけど、先日、あまりにも酷かったその時のショックを、考えて選んで、娘に伝えてみました。
「私は、あなたを嫌うとか、愛する事を止めたり、見放すことは無い。親だから。
でも、こういう事を続けて、私の心を殺したり、約束を破るようなら、私はアナタに無関心にならざるを得ないよ？
大切な人が死んだら、悲しくて耐えられないから。あなたの事を、”どうでもいい対象”にするしかないから」
私が怒れない人間だから。
感情をぶつけることが出来ない人間だから。
「お母さんは、どんな時でも、冷たい」
そう思われても、仕方ないんだと思います。
でも、病気だから、出来ないのも、仕方ないのです。
「どんなに悲しく、辛くても、表情に出ないよう」に。
親から、そう、作られたのだから・・・・・・・・・
泣くとか、嫌だからしないとか、親から愛情が欲しいとか。
そう思えるだけ、長女はまだまだ、私よりも、人間に近い。
それも、羨ましい。
私はきっと、一生、そういうまともな人間には、戻れないのでしょう。
なのに、娘は私が人間に戻れると期待してる。
無理なのに。
実親から、
「あんた、まだ病院とか行ってんの？いつ治るの」
と、責められてるのに近い気分なので、結構、辛いです。
誰も、どうにもしてくれない
そんな期待は、幼児時代に既に捨てた
自分の手で、自分の道を作り、自分の力で進むしかないんだもの
早く、その事に気付いて欲しい。
「人間は、一人で生まれて、一人で死ぬもの」
なんの宗教か忘れたけど、そう書いてあったのが、結構、感心したまま頭に残ってます。
今年は・・・・・・・・無事に、家族全員で、年越しが出来ますように、とでも祈っておきましょうか（笑）