ちょうど高温期10日目、家族で夜まったりしてリラックスして、トイレで茶色のオリモノを発見。びっくりした。
息子くんを授かったときも同じように時期に見た着床出血。あ、もしかしてこれは…と確信した。でもその夜、今後のことを考えて頭がパニックになった。自分の年齢を一番に考えて動き出した妊活。思ったより早くて嬉しい！もちろんその気持ちはあるのに、まだ息子くんも赤ちゃんでイヤイヤ期入りかけ？のたいへんな時期で、病院行くのもいつもかなり大変で。そんな中、これから検診とか通えるのか？
もし前回みたいに絶対安静になったら…息子くんのお世話が一切できない、安静が抜けても抱っこできない。その間はやっぱり帰省しないとムリか、でもお母さんが大変過ぎる…保育園はどうなるのか？！たくさんの不安が襲ってきた。
挙げ句の果てには、息子くんもまだこんなに小さいのに…ちゃんと愛情注げないまま自分の身体とお腹の赤ちゃんを最優先に考える…本当にこれでいいのか…
高温期11日目の翌日、まだ茶オリは続いていて、前回とは違うなと感じた。前は一回きりだったけど今回はごく少量がつづく。茶色だったのも、夜には薄い赤色のような感じで、これは違うかもなあと思うように。
その翌日は友達とランチにいったけど、よく歩いて疲れたのか、トイレで赤っぽいオリモノを確認。あ、やっぱり生理前の出血か…でも早すぎだけど。でもこれだけナフキンに付いたし、これは違う、諦めようとその夜思った。
高温期13日目、まだ体温は高い。いつも14日目からドーンと下がるからあまり気にせず。
この日は家族で温泉に連れてってもらい、温泉に浸かってかなり温まってリラックス。
朝から特に出血はなし。というか、止まった！？赤色のかなり薄い透明のようなオリモノにもどっていた。まだ可能性あるのか？？
どちらにしても、明日の体温で分かる。そう思って高温期14日目の朝…まだ高い！！あ、これはそうだ！！とまた確信。ダンナさんに一応報告。
その日は息子くんの胸辺りのかきむしった湿疹の傷に驚き、慌てて皮膚科を探して母に予約だけ取ってもらいに行くも、12時過ぎまでかかるとのこと。激混みで。その予約も自転車で走ってもらったけど、本当なら自分が行かないと。でも妊娠なら自転車乗らない方が…とよぎった。
それから、病院行くまでの間、母が息子くんを抱いたまま玩具を踏んで、かなり滑ってしりもちを付いて倒れた！母がイタいイタいと言ってるのを見て、骨折したかもとこわくなった。幸い、大丈夫だったけど…今自分が妊娠したら大変なんじゃ？と考えられずにはいられなかった。
お昼ごはんの後息子くんは寝てくれ、抱っこヒモで二人病院にはいるも、まだ激混み。しかも息子くんは15分くらいで目覚め、火がついたようにギャン泣き！！とてもじゃないけど居てられないので、外であやすことに。
9キロの息子くんを連れて青空の下で歌を歌ってあやしてると、大人しくしていてくれたけど、ああ、こんなに動いて身体使って…ムリはしたくないけど自分が母親似なんだから。
今回、ダメかもなあとか考えてしまっていた。年またいで病院行って…でも最初の妊娠みたいになったらどうしよう…
いろんな不安が出てくる。外で1時間近く待っていると、駐車場から来たご夫婦が寒いから中に入りと言ってくれ、すごく救われた。泣いて迷惑かかるからと言うと、いいよいいよそんなのと。
とにかく、これだけで疲れ切った。帰ってからすぐ寝てしまったし、息子くんの病院だけでダウン。母の転倒の件もあり、今は大変かもしれない。と思った。
今朝、体温は下がっていて何ともいえない気持ちになった。ただ、息子くんにはいつもよりも笑顔で愛情いっぱいに接してる自分がいた。
お兄ちゃんにしてあげたい。でも、今はまだ早いのかもしれない…
今回のこと、ダメだったけど、可能性は絶対あったと信じたい。着床出血も高温維持も、あのだるさも。
未来の赤ちゃんが今の状況を見て忠告しにきてくれたのだと、自分では思いたい。
自分の年齢のこと、出産のこと、身体のこと、少しでも早い方がいい(>_<)でも、息子くんがもう少しだけ手がかからなくなるまで…というより！自分にもう少し心の余裕が持てるように！
両親にもなるべく迷惑かけたくないし、健康でいてほしい。
まだ、きっと妊娠できる可能性はある！ってことも分かったから。
自分にはムリなんてもう思いたくない。次こそ赤ちゃんが安心して宿れるように、自分も強くなっていたい。それには毎日笑顔で、家族を家庭を友だちを大切にして、最近持てるようになった自分磨きの時間もがんばる！あと温活も…
あ～思ってること一気に書いたらだいぶ気が晴れたかも。