明けましておめでとうございます
本年もよろしくお願いいたします
今年も元気に過ごしてほしいと
心から母ちゃんは願います。
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がっ君、お顔が、目の上が膨張。
そして全身痒がる。
え？？？なになに？
病院でおそらくイベルメックで副作用？アレルギーを起こしたと思われると言われました
運悪く、症状が出たのが休診日
どうしょう。このまま症状がひどくなったらどうしょう…とハラハラしながら心は大泣き状態でした
いままで何年もあげてたのに、どうして急に副作用が出ちゃったのかな
自分自身もたくさんのお薬を飲んでいるので、やっぱり薬って気をつけて気をつけて、もう1回ぐらい気をつけないといけないんだなと思いました。
もしもの参考になればと一応、がっ君の症状を記載しておきます。
「症状がではじめた日」
お昼前
最後のイベルメックをあたえました。
18時
アンチノールサプリを飲ませるためにフードを少しだけあたえました。
しばらくすると、床にからだをこすりつける感じでゴロゴロはじめました。
この時は、あー痒いのかな？ぐらいで終わってました
22時
夜のフードをあたえ、トイレをすませるために外へ。様子はいつもとかわらずでした。
23時
口をくちゃくちゃさせるので、気持ち悪いんだと思いゲロをキャッチするのに寄り添い、背中をさすってました。
1度だけオエオエとしたんだけど、何もでませんでした。
からだをすごく痒がりはじめたので、あれ！これはもしかして薬のアレルギーでもでたのかな？と気をつけて観察していました。
にちにがかわり
夜中の3時
寝る前のトイレのためお外へ連れ出そうと抱っこしょうと思ったら「ギャン！」と鳴いて触ることが全くできない状態に。
そして自分のゲージに入ってからだを痒がっていました。
8時
すごく痒みがあるようで、スンスン泣きながら、くちゃくちゃがはじまり、嘔吐を3回。でも2回は何も出ず1回だけ黄色の泡混じりの液体嘔吐物。
10時半
トイレのため外へ。やはりギャン！と鳴きますが、がっ君は家の中でトイレが出来ない子なので、何とか外へ。
いつもとかわらない様子でトイレを済ませました。
10時45分
朝のフードをあたえました。
嘔吐しているしどうしょうか悩みましたが、がっ君がお座りをして、待っているのでフードをふやかしてあたえました。
11時
顔がボコボコに腫れているのに気づきました。
写真は少し腫れがひいてしまってから撮影した物なのです。
顔の腫れに気がついてから30分ほどで腫れはひきました。もっと前から腫れていたかもしれないので時間の参考にならないかも。です
14時
嘔吐2回。黄色の泡状の液体。
トイレのため外へ。抱き抱える時は鳴きますがトイレは普通にしました。
17時
アンチノールをあたえるためにフードを少し。ふやかしてあたえました。
このあと、お水をがぶ飲みしました。
21時までヘソ天で爆睡していました。
22時
夜のフードをふやかしであたえました。普通に完食し、そのあとトイレへもいきました。トイレもいつもとかわった様子はありませんでした。
ひにちがかわり
やっと病院へ連れて行けました。
からだの痒み止めと、痛がるのはヘルニア(今年はじめに診断されてます)のせいで痛いのかなと言うことで、痛み止めを処方してもらいました。
イベルメックの副作用で検索をすると、がっ君にあてはまる事例がでてきます。こわいね。
神威の時もそうでしたが、ワンコが調子悪くなると本当に飼い主の私は情けない状態になってしまいます。
このまま最悪の事になったら…って頭をよぎって、心が嵐になります。
もっと強くならないとと思うけどどうしてもできません
。この世の終わり状態になってしまいます情けないです。
世の中のワンコさん、動物さん。生き物さん。皆健康で枯れるように命最期まで全うできたらどんなにいいか。
きっと皆同じ気持ちだよね？
つい先日まで我が家は半袖ですごせましたが、寒くなりましたよね。
気がついたらカレンダーも最後の1枚。
皆様、どうか体調を崩しませんように。
コロナ、インフル、風邪などにも感染しないで、元気に過ごせますように。
ワンコもニャンコも動物さんも元気で過ごせますように切に願います
通院日でした。
採血、CT、マンモ、エコー等、とりあえず大丈夫でした。
母が乳癌になった事を伝えました。
いつもより念入りにエコーが長くて少しドキッとしたけど、とくにかわりがないとの事。安堵。
そして乳腺摘出をしたいんだけどと伝えると、実費になると。やっぱりか。
乳腺リスクが高いからと乳腺科で言われ、更年期で毎月うちに行っていた注射をやめたから、ホットフラッシュがひどく本当に辛い夏でした。
何より心がまったく元気になってくれなくて。
でも何とか自分を奮い立たせて毎日夜10000歩あるいたり、家の中で1時間近くのストレッチをしたりと「自分なり」に頑張っているつもりなんだけど、目に見えない心の病は他人にはわかるはずもない、理解もされず。
今その言葉を言う？って感じの返事を返されたり言われたりすると、立ち直るのに大変。
薬を飲もうがまったく眠れず朝になり、すこぶる体調が崩れ、心はもっとズタボロに。
そこにすぐにでも行きたいのに行けないワケがある乳癌手術をうけた母の事もあり。
頭がおかしくなりそうです。
わかってもらいたいと思うのって間違いなのかな。
これも甘えなんだろうか。
自問自答。こたえは出ず。
いまは暗闇の中にいるわたし。
ただ病院の検査結果が悪くなかったという事で少し救われました。
