昨日、子どもと喧嘩をした。
きっかけは、携帯の使い方だった。
一日中携帯を触っているのが心配で
「管理させてほしい」とお願いした。一日一時間半から二時間までにしよう、と。
息子は「わかった」と素直に聞いてくれた。
それがとても嬉しかった。
最近そんなに使っていないから平気だよ、とも言ってくれて、
理解してくれたんだと思った。
でも次の日、
ゲームをしている様子に違和感を覚えた。
何かを隠している。
めくってみると、
私が使っていないタブレットを持ち込んで、
ずっと動画を見ていた。
時間管理、ちゃんと守ってくれていると思っていた。
でも、結局そういうことだった。
ぼーっとしていることが多くて、
脳への影響も心配で、
外国では規制している国もあるという話もして、
「お母さんはずっと心配なんだ」と
丁寧に伝えたつもりだった。
だから、
わかってくれていると思っていた。
でも実際は、
本当には伝わっていなかった。
そのことが、とても悲しかった。
そのまま療育の時間になり、息子と一緒に
出かけたけれど、気持ちが崩れてしまい
一時間、予定していた内容の授業は受けられ
なかった。
毎月、家賃ほどの金額を払って通うことに
なった療育。
いろいろな感情が重なって、
ただただ悲しかった。
息子の姿が、
どうしても自分の父親と重なって見えてしまう。
将来、あんなふうになったらどうしよう。
いつも不安でいっぱいになる。
でもそれは、
私自身の問題であって、
息子の問題ではない。
今日は気持ちを切り替えて、
息子に謝った。
朝、気持ちよく送り出した。
「今日は帰ってきてから、
二人で納得できるところを探そう」
そう伝えて、学校へ送り出した。
息子が学校での怒りや悲しみを持ち帰り
ぶつけられる度に、子供でいられなかった
昔の自分の怒りや悲しみが、
息を殺して、自分を抑えつけて生きてきた
思いが溢れてきて
爆発してしまう時があります。
自分の子供であっても自分の意思を持った
一人の人間。
気持ちを押し付けてはいけない。
それなのに、いつも自分の感情にばかり振り回され
本当の意味で息子を思っていない自分にまた落ち込みます。
広い視野を持った大人になれないまま母親に
なってしまいました。
自分とは違うプラス思考な所は夫に似たのかなと
良い所に目を向けて、あまり感情的にならないよう
帰って来たら話し合うつもりです。