誕生日に大切な2人の友人とのお別れをした。
お別れと言っても、年に一度だけ
互いの誕生日の日だけにおめでとうLINEをするとゆうだけの関係になってた。
2人の友人とは、高校の時からの友達で
1人の子は中学の時の部活で見かけて、同じ高校になって私から声をかけた子。
もう1人の子は3学年とも同じクラスだった子。
仲良くなったのは卒業間際に
何となく集まった男女13人くらいのグループで遊んだことがきっかけだった。
カラオケで踊って歌いまくるってだけの事だったけど、本当に楽しかった。
卒業して働き出してからも
何人かは残り、男3人、女3人でどこかに出かけたりした。
私は仕事が忙しく疲れていても誘われると断れなくて、辛いことも多々あった。
その2人とはどこかタイプが違っていて
ノリのいい2人に比べて私はノリに乗れないタイプで
男友達にも2人と比べられてる感が否めなかった。
そのうち、その2人のどちらかと
男性との恋愛関係はあっても、私は長年付き合ってる彼がいたので、男友達とそんな感じにはならなかった。
時々集まる人数も増えて、結婚式なんかも呼んでもらったりもした。
人が代わる代わるになっても私たちは友達だったと思う。
私が一人暮らしを始めた時も、長年付き合った彼氏と別れた時も、ともだちだった。
ただ、いつしか
声をかけられるのが苦痛になっていたのは
友達数人で集まる誕生会が毎月のように行われていたり、結婚式が続いたりして
1人で暮らしていた私にとって出費が嵩んで
生活が苦しくなっていた時
友達にそれを話してもわかってもらえな事もあった。祝い事だから、お金を出すのを惜しまないと言われた時
あぁ、わかってもらえないのか、、、。
と、感じるようになっていった。
それでもまだ私たちは友達だったと思う。
集まる人数が減っても、結婚して子供が産まれても友達だったとは思うけど
私の中で言いたいことが言えなくなっていて
遊ぼうと言われることに段々辛くなって
断れなくて、断る嘘もつけなくてついに母に相談した。
波長が合わないんだよ。リズムが合わない。
でも、そう言われても大切な存在だったから
その後もずっと、どうやって付き合っていけばいいのか悩み続けていた。
頭が痛い、体調が悪い
と、断ることをしても罪悪感に苛まれた。
それでも、私たちは繋がっていた。
1人の友人に不幸な出来事が起きて
その子は単身沖縄へ移住することになった。
私は手紙を書いた。本当に大切な存在だったから
リズムが合わなくても
私はそれでも大切にしたかったんだ。
友達が移住と帰省を繰り返しても、私が結婚しても友達だったんだ。
会わなくなっても互いに会って祝う事がなくても
せめてLINEだけでもと連絡を取り続けた。
そして
今年に入って、8年ぶりに2人に会った。
その時、私たちは
変わらなかった。私には話したい事がたくさんあったのに
2人に会うのを心から楽しみにしていたのに
実際に会ってみたら、話したい事半分も話せなくて
2人がしていた会話に全然ついていけなくて
2人が腕につけていたアップルウォッチを見て
あぁ、もう違うんだな、、。
と、確信した。
リズムが違っても、大切にしたい友達だった。
でも、私は
一緒にいても楽しくなかった。
話したい事や言いたいことが言えなかったのは
前も今も変わらなかった。
そうゆう意味で、全く変わらなかった。
これで終わりにしようと、何度も決めても
できなかったんだ。。大事にしたかったから。
心から本当にありがとう。
友達になってくれたこと感謝しかないし
私もたくさん泣きました。
知らないと思うけど、ずっと楽しめなくて辛かった。
私らしく生きるために、大切な決断だっと思います。
本当に今までたくさんありがとうございました！