私はダメな母親よりだ
生まれた息子を抱いたときはほんとうに幸せで
いい母親のようだったのに
でも最近はどうだろう
無気力でなかなか笑えない
眠くて仕方ないのに
夜になると寝られない
朝が嫌なのと、一人の時間が欲しい
一日無駄に過ごしてる。
眠くて仕方ないのは夜寝ないから
悪循環なのはわかってる
そして毎日イライラしてる
生理もこないし
楽しみな幼稚園の行事もクリスマスも張り切るのに
なんだかやる気なくて
楽しみじゃない。
金欠なのもあるし
この時期は何かとお金がかかるから悩みどころ
人と話さないのもよくないんだと思う
怒りすぎる自分にも自己嫌悪
兄妹ケンカも気にしないで
ある程度させたほうがいいんだろうけど
兄の意地悪さが目立って怒ってしまう
幼稚園でも悪さするから
家で見えるところはすべて私が正してあげないとと思ってしまう。
でももしかしたらもっと大らかに、やさしく
兄をカワイイカワイイでいたら違ったのかな
兄はひょうきんもので
笑わせるのが好きな子
心はとってもやさしい子
でもすぐ怒る子し、たまに不安定かになる
下の子ができて入院で離れて
私はガルガル期に入ってしまった
二人目妊娠中兄のイヤイヤ期
うまくいかないときも多かった
私の病気と手術で長期入院のときも
あの子を不安にさせたかな
兄のすぐ怒るところと、不安定なところを取り除いてあげたい
きっと幼稚園でのことも
家での意地悪も、いたずらも
私が愛情を与えて、接すれば
変わっていくかな？
下の子が兄を見て行動するから
ずるがしこい
兄が損してる部分もある
もっと考え込まずに楽に育児したほうがいいのかな
今はきっといたずらが楽しい時期だし
兄妹二人でやる悪だくみがいい思い出で兄妹の絆を深める
親目線と自分が妹を謳歌してた子供の頃の思考を混ぜていれば
子供のいたずらも悪さも笑って許せるのに
いつだって自分がそうだったことを忘れて
偉そうに大人ぶってる
コントロールしてあげようなんて思っちゃいけない
私が産んだ子は
私の分身みたいなものだったけど
分身じゃなくてもう一人の人間で、私とは似てても違うんだ。
もっといいとこを伸ばして上げれるように
楽しく生きよう
病は気からだ