心の隙間にスキーマ

というより、心のスキーマの隙間に感情がある感じ

生きづらさを減らしたいのに

やはりベースはスキーマに支配されてると思う。

昨夜は繰り返し言い聞かせていた。

できないこと、凹むこと、そのことで落ち着かず、うつが酷くなる予感に怯えていた。

眠れなくなるパターンだとわかったので、無理しなくていい、それでもいいと。

何度も何度も言い聞かせていた

やはり私はスキーマで支配されてる。

この性格は変わらないな

『スキーマ』今朝、お邪魔したブログにコメントを書いたのだけれど、不正な言葉がどうとかで何度も画像認証をさせられ、あげくに送信できない…を数回繰り返したのであきらめた。特…

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最近気になってる言葉

諸行無常

パンタレイ

同じ仲間かも、の言葉。

ゆく川の流れは絶えずして、しかも元の水にあらず

『ゆく川の流れは絶えずして、しかも元の水にあらず』三日月だよ「やること」が出来て私は嬉しい。しんどさが軽くなってきて、1日が長すぎて今度はそれがしんどくなってきたころ、毎日やることが欲しくなった。精…

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↑以上、長く忘れていた下書きですっ

この時の気持ちでは今はないので続きは書けませぬ～

今日は1枚も写真を撮ってないので先日の夕方富士山を

昨夜は苦しかったので20時にはお薬で眠った気がする

あれこれ苦しい時は寝逃げに限る

そのおかげか、目覚めたのは3時台だった

そのまま起きて明るくなったら料理をしたり掃除をしたり活動的に過ごしていた。

お金をおろして地元野菜と焼き鳥のお店で買い物を済ませた。

そして年内最後のガソリン（のつもり）を入れに行ってきた。

コメダモーニングのつもりで出たのに、スーパーで生鮮品を買い込んでしまったので寄れなかった

もう体力が残ってない感じ

それでも、やるべきことはやった。

あとは宅配の到着待ちと年末ゴミ集積所当番をやるだけだ。

昨夜は本当に苦しかった。

ストレッサーによる体調不良と発作が起きてしまう苦しさ。

いら立ち。

発作時に寄り添ってくれる人はいない場所。

自分でなんとかする。

寒空の下、地面に座りこんで発作を逃す。

大汗をかいて落ち着いたらすっかり冷えてしまった

以前の場所なら必ず誰かに寄り添ってもらえたなって。

お里に帰りたいって思っちゃった

これからは一人で対処していかないといけないのに、これは甘えなのか依存なのか…。

一人で耐えしのぐ苦しい時間。

終わってよかった。

その苦しい時間を過ごすのがばかばかしいと思ってしまった。

ストレス源の人はのほほん。

何も考えずに相変わらず奇妙な言動をし続け、奇声と奇音を放っているのだろう

私の発作の姿を周りの人に見せてしまうことも申し訳ない。

私がこの場を去ろうと決意した。

ばかばかしい。

平気だったのに、安定していたのに、このストレス源のおかげで新しい症状まで生み出したこと。

その人のせいにしてるけれど、思いっきりそう思ってるけれど、申し訳ないけれど、そうなのだ。

私の人生で初めて出会ったような奇妙な人の特性。

心底苦手なのだ

体調を整えつつ運転して帰る。

途中、ありえないことに知らない林道をどんどん進んでいた。

泣きそうになり、動悸がしつつあれこれ走る

まさに迷走

苦手な細い山道。

向こうから車が来たらOUT

怖すぎる…。

そのうちに以前教わった怖い道に出た。

怖い道なのに知ってる道に出たことで心底ほっとした

あとは落ち着いて無事に帰宅するだけ

体調不良で発作後に運転は…キツイなぁ。

1時間くらい走って無事に自宅に着いた時は汗びっしよりだったしものすご～い疲労感だった

ストレスになるならそれに集中しなければいい。

集中してしまうほどの、退屈な空間だというのも気がついた。

思わず引き込まれるような空間ならそれに集中できるはず。

あぁ…。

うまくいかないな。

このピンチを克服したい。

自分で平気になるか、うまくかわすか、しかない。

何も対策はしてもらえないから。

一人で苦しい時間を耐えるのは嫌だ。

ならば苦しくならないように気持ちを持っていきたい。

出来るかな。

来年の課題だ。

うぅ。

年越し、持ち越し、避けたかった。

さらには新たなストレッサーもあったし。

もともと敏感だったのが、さらにさらに敏感になってしまった。

そう気がついた

新しく進んだことによって誘発されてしまう退化もあるんだと気がついた。

悔しい…。

思わず言葉に出た昨日のあの苦しい瞬間。

苦しかったし悔しかったんだ。

それも気がついたこと

今日は午前に家のことして疲れ切った。

長く自分のことだけだったから、久しぶりにあれこれ頑張ったからこんなに疲労感なんだ。

自分で頑張ったって言っちゃってるけどねぇ

ついでにコタツを出した。

ウフフ、コタツムリ生活始まる

のんびり録画番組を観ようかな。

金ローなんて何回分たまってるんだろう

昨日の苦しかった時間。

私の愚痴に寄り添ってくれた素敵な素敵なお姉さま。

本当に救われたと思った。

一人で乗り越えたんじゃなかった。

暖かかった。

ありがたいって思った。

本当にありがとうございます

この先も苦しい時間はきっと来る。

苦しいのは嫌だけど、ずっと続くわけじゃない。

必ず苦しい時間は終わる。

スッと抜け出せる時が必ず来る。

それまでの辛抱だ。

さて、ありがたくコタツに包まろうと思う

心のスキマ