はじめまして。ぽぽといいます。
どこかに生きていたという何かしら
形として残しておきたくてブログを書くことにしました。
私がしんどい時にここに
吐き溜めにさせてください。
つい先日33歳になりました。
結婚もしてない彼氏もいない。
仕事は転職ばかりで
いつもいつも鬱のような状態になって限界で辞める。
何回も病院行った方がいいのかなって
思うけど少し経つと平気になったりするから
結局ずるずると10年ぐらい経ってました。
もう、どうして生きているのか
何がしたいのか
どうしたいのか
何のために生きてるのかわかりません。
何しても上手くいかない
いい事なんか全然ない。
生きる意味を探すのに生きてるとか
死ぬために生きてるとか
いいひといるけど私は全然わかりません。
言いたいことは分かるけど
それでもしんどいことはしんどいしつらい。
いつも自分の存在価値がないって
落ち込んでひたすら自分がいらないんだって
居たってどうしようも無い役立ずなんだって。
生きる意味が欲しくて
生きがいが欲しくて
でも何やっても満たされないし
自分のことが嫌いでしょうがない。
どうしたら楽になれるの？
いつになったらこれはなくなるの？
年々しんどいのもたくさんあるし
耐えれる期間も短くなっていく。
もう疲れちゃった。
そういう事がある度に
いつも最終的な考えは
死ぬ準備をするために生きればいい。
そう思うようになりました。
でもそう思って過ごしていくと
楽しみこともあったり
嫌なこともあったりするけど
自然となぜか少しは楽になる。
でももういい加減無理な気がする。
だから今度こそ
死ぬ準備のために生きて
いつでも死ねるようにしばらくは生きたい。
やらなきゃいけないことは割とあるから
1つずつやっていく。