おっとこれは突拍子もなしにまたメランコリーな気分になって参りました☆
本日は張り切って、ネガティブ思考を日記にします☆
ここ数日で一気にダメな方向へ感情が移行しております。
まずは昨日のバイトから。
バイトでもあまりに仕事ができない私。
それがバレるのが怖くて、ふんっ、別に頑張るつもりないし。という態度で臨む弱さ。
動かなくて邪魔だな、と思われてるという被害妄想（あながち間違いでもないかも）で、バイトでもほとんど言葉を発しない。
どうせ私なんて・・・という自意識過剰。
自分ひとりで処理できる問題を、イチイチ周りに確認しないと何もできない。
周りの人が「どっちでもええから自分で決めろよ」と思ってるのがわかる。
口から出るのはそれに対しての言い訳ばかり。逃げ道だけはバッチリ用意。
最終的には周りの人に処理してもらって、結局自分はどこ吹く風。
まぁ、関係ないっちゃ関係ないんだけど。
終わったその足で後輩のライブを見に行く。
演者が一生懸命会場を盛り上げようとする中、ひとり静かにそれを傍観。ほんと根暗はこれだからイカン。
一緒に見ていた後輩とのおしゃべりも、後輩にばかり気を遣わせて自分からは楽しい話をあまりしない。
帰り道では批判ばっかり。どんだけ鬱陶しい私。
そんなこんなで学校に行っても、同級生とコミュニケーションが上手くとれずにまた自己嫌悪。
ああ、私って友達を楽しませることすら出来ないんだ・・・つまらない女。
気を取り直して彼氏氏とお茶しても、自分ばっかり面白くもない話をダラダラと投げ続けてしまう。
彼氏氏・・・口数少なめなくせにもれなく面白いんでやんの。
私なんかのオチも抑揚もない話ばかり聞かせてしまってほんとにごめん。
思わず聞いてしまった。「私といて楽しい？」
けど、そこは詰まらずに答えてくれやｗｗｗ意味なくなるやろｗｗｗｗ
私が何の目標もなしにダラダラと生きてるなんてことは、誰の目から見ても明らかみたいです。
だらしなさそうに見えるよなぁ。
毎日を浪費してるように見えるよなぁ。
んで、実際そうだよなぁ。
悲しいね。わかってるはずなのに、とっくの昔からわかってるはずなのに、それでもまだ何もしない。
「それでもまだ何もしない」ということまでわかっているのに、どんだけ重い腰。
一番最近、何かを一生懸命練習して会得したのってなに？
高校時代のタイピング？なにそれ最低ｗｗｗｗｗｗｗ空白の１０年ｗｗｗｗｗｗｗ（涙）
・・・・ん？
そうか、わかったぞ。
とどのつまり、私なんてものは自己中のかたまりなわけだな。
みたかこの「私」の多さ。
簡単に落ち込むくせに帰ってくるとき何もつかめてない。
総じて動きに無駄が多い。
あと一週間で２５歳です。
そういえば、一昨年から去年にかけて、あんなに何度も飲みに行った友達、後輩。
今じゃほとんど連絡も取ってない。
環境が変わって、予定が合いづらくなってきたのはもちろんだけど、その辺めんどくさがっちゃダメなのに。
今日、偶然前のバイトの友達と会ったけど、
なんかそっけなく見えてしまったのもつまんない自意識過剰なのかな。
ほんとに疎遠になっちゃったからかな。
どっちもかな。
明るさのメッキがはがれて、根暗な部分がむき出しだ。
あっレポートしなきゃ。せめて。
