なんか・・・・・・・・・
今回のシュウカツでは、業種を早めにしぼって説明会回ることにしてるんだけど・・・・・・・・
あまりに同じような会社ばかりで正直、混乱してきた。。。
どう違うんだ？ほとんど変わらなくないか？
・・・・あそっか。そりゃ説明会ではいいことしか言わないもんな・・・かぶるわな。
「これが我が社にしかないものです！！」って、どこの会社も同じようなことを自慢げに言うんだもん。
もっとちゃんと自分で話聞いて、自分のアンテナに引っかかる情報を聞き出さないといけないと、頭ではわかってるんだけどな。その辺が私の度胸がないところで頭が固いところでもある。
第一志望の会社落ちたらどうするつもりだ(((( ;°Д°))))
いっそ、おもっきし違う業種の説明会行ってみようかしら。
（でもあんまり情報量多くなるとそれこそ自分自身混乱するからな・・汗）
ああっ、履歴書書いて出発しなきゃ。
遅刻魔の私にしては珍しく、まだ一度もギリ到着になったことないんす☆（当り前だろ）
明日は晴れるみたいです。
久々に布団を干せそうでホッとしてます。
さて・・・無意味に説明会に通う日々が続いていますが（筆記に受からないため面接すら受けれない）、
今のところ、チャリで行きたい（交通費浮かせたい）説明会には、なんとかチャリで行けてます。
その方がむしろ効率が良い（時間的に）場合もあるし、極力、雨は降らないでほしいですね。
というか面接を受けたいのにこれじゃ本当に意味がありません！！！（怒）
そういえば前に学校でもらった図書カードが大量に残ってるので、いくつか本を買って読んでみようかと思っています。
石森章太郎のマンガ家入門を一度読んでみたいんだよなあ。
あとは大塚英志のストーリーなんとかって言うお話の作り方。。。
特に意味はないけど興味があるじゃない！
なにかいい本ないかなぁ。いっそ小説にしようか。
いいよね小説、大好きだ。
最近のもっぱらの悩みは、集中力の著しい欠如について・・・
漫画すら真面目に読めましぇん。
こんな状態で、筆記試験なんてどうやって勉強すればよいのだろう。。。。ﾀｼｹﾃ
ながーーーーーーーーーーーい、心の中のモノローグ。
内容はないよう。（ギャグ的な意味で）
ワガママ女が拗ねている様をツラツラと。
○●○●○●○●○●
昨日は私が一生懸命ゼミの準備をしているのを知りながら、ヌケヌケと彼氏氏が家に遊びに来ました。
いや、それまでに私が準備を終わらせていればよいだけのことなので、終わらなかった私が悪いんですが（汗）
だからおもてなしはするつもりで、完成してない分は彼が寝静まったあとで片づけようと思っていました。
楽しく談笑している（つもりの）ところへ、性懲りもなく、また空気を全く無視してこちらへ寄ってくる彼氏氏。
まぁ、恋人と懇ろになるのは別に自然な状態なので問題はないんですが、まぁちょっといろいろと度が過ぎて、まぁ最終的に私ご立腹ですわ。
今となっては昨日に限って何をあんなに腹を立てていたのか思い出しにくいわけですが、
恐らく今までの彼氏氏の勝手な振る舞いに対してのちょっと納得できないところが積もってプチ爆発したのでしょう。
きっかけは何でもよかったのかもしれません。
ただ、最近の殿の度重なる奇行が、私を不安にさせるのに十分な材料であったことは確かだと思います。
これは、私がカポーというシステムに慣れてきたころからずっと気になっていて、何度もそのことで悩んだり、不安になったり、一年経った今でも、ことあるごとに私の心に浮上する重大な問題となってしまいました。
まぁ殿の奇行といっても、世の恋人たちは何の問題もなく楽しんでいるような可愛らしいものかもしれませんが、
私にとっては深刻です。
なんでこんな風にいつも勝手なんだろう？
私のこと大事に思ってないんじゃない？
我々は何のために一緒にいるのか？
彼にとって私とは一体何なのか？
様々なことが頭の中で渦巻き、消えていく。
きっと彼の中では、好きだから寄って行くという構図が成り立っているというのは（そして、そうであってほしい）、頭ではわかっているんだけど、どうしても頭をよぎってしまう。
私って何？
私は人形じゃないよ。
意志をもった人間ですよ。
何の生産性もない、脳細胞は壊滅状態、だけど考えられる。
やだって言ってる。待ってって言ってる。
嫌だなんて言ってないじゃん。
私の気持ちが関係ないなら、私である必要なんてないよ。
私の合意が必要ないなら、これ以上付き合ってらんない。
止めないからどこへでも行けよ。
反論あるならしていいよ。
むしろしてくださいよ。
私は君ともっと近づきたいから、嫌なことは言うことにします。
私が人と（友達、親、だれでも）喧嘩を出来ないのには、ひとつ大きな理由があります。
頭にくると悲しくなってしまうからです。
頭にくる→怒りをぶつけて戦おう！→何か悔しくなってくる→逆に悲しくなってくる→感極まる→号泣
という構図のもと、嗚咽を漏らすほどの号泣のため喧嘩にならないのです。
こうなった場合、ほとんどのケースで私は自分の意見を述べることもできずに、相手に謝らせてしまうことになります。
小学生の時の悲しいエピソードには、「男子と喧嘩になろうかという時、私が先に号泣してしまったのを見たギャラリーが泣かした！泣かした！と囃したて、その男子は悪者になってしまった」というのがあり、今思い出しても悔しいです。
年を重ねるにつれ、何かに憤慨することも少なくなり（感情が乏しくなってきたのかなぁ。それも悲しいや☆）、誰かと言い争うなんてこともここ数年あった試しがありません。
そう。
言い争いで私が極度に弱いのは、相手を論破するほどの話術がないのももちろんですが、泣いてばかりで言い争いにならないという根本的原因があったのです！
最近気づいた！！！
泣きそうになると思考がぶっとぶのです。
泣くのを我慢しようとしてそっちに神経が集中してしまうので。
それか顔ぐしゃぐしゃで子供みたいに泣きながらしゃべるか。
今回は頑張って号泣しながら訴えました。
彼は、わかったんだかわかんないんだか、とりあえず反省したみたいで必死にご機嫌をとってくるもんだから、それ見てやっぱり愛くるしいなと思った。
そしてまた二人で笑って、その後もなんとか愛想をつかされたということもなく今に至る。。
彼氏氏は私がこんなになっても全く怒らず、それどころか拗ねてる私を根気よく慰めて謝ってくれますた。
たまに空気を読めないこともありますが、それに救われることも多々ある。
・・・というのは言いすぎた。さほど救われない。逆に大きく空気を読み外す時はまじで萎えるｗｗｗ
私が何に腹を立ててるか全く理解していないことが大半な彼氏氏ですが、それでも腹を立てない彼に救われたことは、この1年で何度かあります。
それは大きな喧嘩にならなくて良いということもあるにはあるんですが、たまには私にも要望の一つでも言ってくれてもいいのにな。
本気で別れたいと思ったことはさすがにないけど。彼はあるのかな、どうなんだろ。
これからはもっと心安く、良いことも嫌なことも、何でも言いたいし何でも言ってほしいと思う今日この頃。。。
他の誰かと深くかかわりたいと、こんなに思ったのは初めてです。
孤独を愛する（特に精神的な意味で）この私が。
恋人の存在って、やっぱ噂に違わずでかいんですね。
まぁ、相手がどう思ってるかは別として・・・（悲）
・・・・何を描いてるのかさっぱり分からないのは既に仕様ですが、
個人的なメモとしてここに残しておきます。
それにしてもリアルに泣きすぎて、昨日は涙が止まらなかったし（感情も高ぶってたのでいっそ泣きまくろうと思って愛犬を看取った時のことをひたすら考えて泣いてた 苦笑）、今日一日中、目が痛い。
今日は、ゼミへ行って、また一人、知識のなさに絶望して、
先生にDMCの単行本を借りて帰りました。
全く持って絶望。
自分の頭使ってなさに絶望した。
これじゃいかんと、たまってたメールの返信・打診、いろいろしてみた。
疲れた。
携帯メールはやはり苦手です。
文字を打つのが大変です。（パソコンの方がなんぼかまし。）
これからDMCを一気に読んで、脳みそシェイクしたいと思います。
はぁ、またゼミまでの2週間、大変だぁ・・・・
・°・(ノД｀)・°・
やっぱり筆記できねー！！
中学校からやり直してぇー！！！！
はい、大学院生です☆（死んでこよう）
筆記試験でやっぱり落ちました。
行くつもりない企業ではあったけども、お祈りメールはやっぱり少なからず落ち込みます。
もうこんな人、社会が動くのに全くもって必要ないです。
大統領に存在を抹殺してほしいです。（プリズンブレイクの見すぎ）
それって、大統領がその後の生活、面倒見てくれるってことでしょ？
・・・・・・・・orz
精神と時の部屋ください。
