ブログだけでしか知らなくても知っている方が亡くなるのは寂しい
今はどうしているのだろうとか考えてしまう
亡くなった後はどうなるんだろうか…
亡くなった後も生きていくのだろうか
亡くなった人にしか分からないもんな…
私はいつも…いつもではないか…
しんどい時は薬で何とか抑えてるけど
生きてるのがしんどくなるけど
この世から消えたらラクになれると思ってるから
消えたいと思うんだろうな…
何も考えなくて良くなるし
もし天国というものが本当にあるのなら
何も考えずに毎日マンガ読んでゴロゴロして
(マンガいっぱいの本棚あったらいいよなって思った
)
好きな事して食べたい物食べて
我慢してた事フワフワしながら寝転んでぐうたらして
(結局のんびり寝たいだけ
)
寝たいんだよな…
現実でもゆっくり寝たい…
疲れてるんだけど
土日で結構歩いたしゴミ回収半端なく重かったし
でも、悪夢で目が覚めて３時頃から寝れないでいる…
親がケンカしてる夢見て目が覚めた
もう私の夢の中でまでケンカしてくれるなって思うんだけど
まぁそれはもう大丈夫だけど(夢だから内容忘れられたし)
ホントにまぁ…生きるのって大変だよな…
朝時間気にせず寝てたいけど薬(ジエノゲスト)飲まないといけないし
(12時間毎に飲まないとだから朝7時、夜19時に飲んでる)
漢方も飲まないとだし
レオの水変えたり
掃除機かけたり、家の中も掃除しなきゃとか
玄関の木剪定しなきゃとか
庭の草むしりしなきゃとか
やらなきゃいけない事はあるけど
出来てない
レオの水変えたりするとこまでは毎日やってるけど
掃除機も週に１回出来ればいい方だし…
剪定とか草むしりなんて…
２月は連休無いし
３連勤しても１日しか休み無いから体休まりゃしなくて…
今結構体しんどい
もうね、休みたい日ちゃんと書かなきゃ２連休無いって分かったから
来月は２連休３回書いた
(来月の休み希望書いて、上司がシフト作って出来上がる感じ)
自分で休みたい日決めれるのはいいけど
あまり書きにくいって思ってたけど
(みんなのシフト気にしてあまり書けずにいた)
これからは休み希望多めに書くようにしようと思う
だってもう体しんどいし
精神的にもしんどいし
無理したらまた精神ぶっ壊れる
イライラ止まらなかったり
色々考えてしまって勝手に涙出てくるけど仕事したり
漢方と命の母A飲んで何とか抑えたり
人と話すのもしんどい時あるけど職場の人おしゃべり好きだからたまにしんどい…
でも限界な時は職場で泣いたり、しんどい事吐き出させてもらったりしてて
今の職場は合ってるのかなと思う
しんどいけど(何回しんどいって言ってんだか…)
土日は１万歩以上歩くし
平日でも5千歩以上歩くし
基本通勤自転車だし(旦那ｻﾝが休みの日は送迎してもらえる)
でもやっと何とかもうすぐ２月終わる…
疲れたなぁ…
( ﾟдﾟ)ﾊｯ
そうそう…
こういう事も考えなくて良くなるだろうなって
だから生きてるのがしんどいって思うんだよな
まぁでも３月はSwitch2で『ぽこ あ ポケモン』やるから
(Switch2はもう届いて家にある
)
生きてるのも悪くはないかなと思ったりもする
でも思考がアンポンタンな時は生きてるのしんどいけど
苦しかったりしんどいのから解放されたらラクだろうなって思うけど
生きてる内は無理なんよな…
でもいつかは私もラクになれるだろうから
それまでは何とか生きてみようと思う
あぁ…
もう起きる時間まで１時間か…
レオはもう起きてリビングに居るしな…
私ももう寝れないなら起きてテレビでも見るか…
レオがパリパリ爪とぎしてる音がする…仕事もあるしあまり一緒に居れないからな…一匹で暇だよね…
かといって増やすと私が無理だからな
旦那ｻﾝは休みでもあまり家に居ないし、居ても遊んでもらえないもんね
昨日も仕事から帰ったら車から大量のカップ麺やら出てきたからな
