NO MUSIC NO LIFE -2ページ目

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2012/02/28

これ、去年の夏に書いてからずっと保存したままアップできなかった日記。

やっと、のせる気になった。
あの時の気持ちを忘れないように、記憶が薄くならないように残しとこうと思っただけのものなので、スルーしてくれてかまいません。笑

文面変えてないから「2年」になってるけど
もう「3年」経ちました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

日記に書くのはどうしようかと

ずっと悩んでたけど

言葉にして
文字にして
記憶を辿ることも大事なのかも。
その時の感情を忘れないために。

暗いけど。ごめんなさい。

前にいとこが死んだときのこと。

そのいとこは赤ちゃんの時にお母さんが亡くなってて
私の叔父のその子の父親が若くて一人で育てられなかったから

その子の母親が亡くなってからは
私の沖縄の実家で私の祖父母が育ててた。

そりゃ、いくら孫でも年とってから子供を育てるなんて大変でしょう。

でもそれ以上に愛しくてたまらないよね。

いとこが死んだときは
私の大好きな沖縄の家が
本当に悲しみに包まれてしまった。

祖父母は見てられないくらいに落胆してた。

まるで子供みたいに
あんなに大声で泣き叫んでもがく祖母を見たのは初めて。

焼かれるのなんて見たくない、って車から降りて火葬場にすら行けなかった祖父。

火葬場で
火葬される直前
みんなが棺桶に集まって最後のお別れをした。

その時、本当にいとこの目から涙が流れて。

きっと何かの現象だったんだろうと思うけど

さよならに答えてくれたんだなって、みんなが泣きながら見つめてた。

心の底から時間が戻ってほしいって思った。

祖父母が心配だから
もう退職して沖縄に帰ろうかと悩んでた一年目の私に
当時の師長が
「時間が解決してくれる。(祖父母は)大丈夫、立ち直れる。」って綺麗事を言った。

でも私も、時間が経てば少しは傷も癒えるんじゃないかなって思ってた。

けどあれから2年は経ったけど

全然傷なんて癒えてない。
時間なんて何の解決もしてくれない。

あの家はあの時のまま
悲しみのままで
時間が止まってるみたい。

笑い声なんて聞こえない。

祖父は今だにお墓に手を合わすことすら出来ていない。

背を向けて逃げてしまう。

夏休みの時期になると
孫たちがあの家に帰り夏を過ごす。
それが当たり前だったのに。

幸せに溢れた大好きな家だったのに。

もうどうしたらあの時みたいに戻れるのか分かんない。

あの子の存在が大きすぎたから。

私だって今でもあの子を思い出すと涙が出る。
これ書きながら涙が止まらない。

けどそれ以上に祖父母が悲しんでる姿をみるのが辛くて仕方ない。

この傷を癒すのはもう無理なんかな。
もう2年は経ったけど
まだ2年なのかって気もする。

乗り越えるなんて出来ない。
忘れることも出来ない。

あの子がいなくなったことが現実だから。

けど今でも時々、あの子がいなくなったのは夢だったんじゃないかって思う時がある。

やっぱり実感がなくて。

旅行先で、あの子に買うおみやげを見たりしてる。

おいしそうなものを見つけて、これ食べさせてあげたいなって思ったりしてる。

それで、ふと、
あ、もういないんだったっけ…って気持ちになる。

本当に、あれが夢だったらいいのに。

今の私じゃあ
なんの解決策も見いだせない。

みんな、泣いてるだけ。

でもそれ位に
みんなに愛された私のいとこは
本当に幸せ者だったよね。

本当に純粋で、かわいかった。

祖父母の代わりに、私が養ってやってもいいって思うくらい。笑

おばぁおじぃ大好きな田舎っ子でした。