お久しぶりです。
まだ、のうのうと生きてました笑
突然ですが、ちょーーーーダークなこと書きます。
ネガティブまっしぐらなので、
引っ張られる人は引っ張られると思います。
なので、
そういうのが苦手な人は、
絶対に！読まないでください。
必ず、後悔するから。
忠告はしましたよ。
忠告したので、読んで、落ちても、文句言わないでくださいね。
さて、、
私は、４０歳なんですが、、、、
根が、めちゃくちゃネガティブなんです。
なんというか
何のために生きてるのかわからない、と思い続けてる人。
物心ついた時から、
親兄弟にぶたれて罵られて育って、
私の味方なんて誰もいない状態で生き続けてきたのですよ。
やることなすこと、選ぶものから、そこにいるだけで、罵られて、
例えば、
絵を描けば、こんなもの描いてくだらない、と言われ
庭を眺めてれば、ボーっとしてんじゃない！ってビンタされて
人体の不思議図鑑を見てれば、そんなもの見て、気持ち悪い娘と言われ
父親に似て頭が悪いとか、出来が悪いとか、
私に似て不細工だとか、足が太いとか
声が小さいし、すぐ泣くからずるい人間だとか
散々罵られて育ったので、
どんなに、色んな手法でメンタルの改善を試みても、
頭の中では、常に自分を罵る声が鳴り響いてるんですよ。
しかもさ、
親に打たれないよう、相手を怒らせないよう、必死に生きてきたから、
おもてづらが良くて、自分を押し殺してその場に合わせる癖がついてるもんだから
精神系の病院に行っても、
あなたのような人が来るところではありません
って返されちゃって、
自分で何とかして生きるしかなかったのですよ。
19才で実家を出て、2時間睡眠で勤労学生しながら生き延びて
ﾀﾋぬこともできず、足枷となってる借金を全部返し終わったのは28才。
青春も何もなかったのですよ。
そこからは、だいぶましな人生を歩んではいると思うのだけども、
でもやっぱり、４０歳になった今も、心の中で叫んでいる言葉が
「何のために生きてるのかわからない」
「生きてることがしんどい、生きてることが苦痛だ」
「早く終わりにしたい」
なんですよ。
その状態になるたびに、私は泣きじゃくるんですが、
そうなると、決まって神様との対話が始まるのです。
🙍♀️神様、生きてるのしんどい、早く終わりにして！
🧑🦳まだだめー。
🙍♀️神様！！もうやだ！！も～勘弁して！！
🧑🦳まだだめー！！
🙍♀️うさぎさんに私の寿命を分け与えてください！！私長生きしたくない！！
🧑🦳…
🙍♀️もーやだー！！はよ、はよ、終わらせて！！
🧑🦳まーだ！！お題をクリアしてないからだめ！
でね、
2月頭くらいに、
ものすっごい体調不良に襲われて
5日くらい寝込んだんですよね。
でも、病院に行っても原因不明。
そのあとも、後遺症のごとく、
胃腸が食べ物を受け付けてくれず、
昨日までおかゆを主食にしてたんですよ。
そうなってくると、また、始まるんですよ。
はぁ、、、、、生きてるのしんどい。。。
実は、私は、月の2/3くらいは体調不良な人なんですよ。
で、アトピーもち。
精神面も不安定。
友達もいない。
頼れる人もいない。
身内もいない。
もちろん、恋人もいない。
見た目も普通。
対人恐怖症。
男性恐怖症。
閉所恐怖症。
夢もない。
楽しみもない。
何が楽しいのかわからない。
興味のあること、とかよくわからない。
アレルギーもすっごいあるから、外食も気軽にできない。
甲殻類だからエビカニＮＧ、アニサキスだから海の魚介類全部だめ、鰹節もだめ
山芋、ダスト、花粉、犬猫の毛、鉄（水道水も厳しい）
しかも、数値が２０００（通常の人はＭＡＸで７５０）
セーター着れない、だから、ヒートテック着てたら、
ヒートテックは体の水分を使って保温するから、乾燥肌の人はあれちゃうねぇ、、って、
じゃぁ、この寒さの中何着ればいいんだよぉ！！！
（綿のものはなぜか私の肌は合わなくてすんごい痒くなる）
しかもさ、こんなに高頻度に体調悪くなるのに、
頼れる人がいないから、
起き上がれないでいると、食べ物はおろか、飲み物すら確保できなくて、
寝起きのほんの少し良くなったスキに（体調悪いと携帯すら見れないからね）
ウーバーイーツで５０ｍ側のローソンでぽかり買ってきて！って頼んで、
また、寝て起きたときに、床を這って取りに行って、
玄関でしばらく力尽きる、みたいなことをしてるわけ。
惨めになるよ笑 はぁ、生きるのってシンドイって思うよ。。。
時々、優しい人が、
家行こうか？とか、救急車呼びなよ、って言ってくれるんだけど、
これだけ、人間不信だけど、
しんどい時に、人に会う、それだけで、
ものすごい緊張するし、それが負担だし
そういう姿を誰にも見られたくないって思うから、
逆につらいんだよね。
そんな人間だから、
信用できるのは、自分の能力と、自分で稼いだお金だけ。
生きにくいよぉ。。。まじで。
息してるだけで、しんどい。。。まじで。
こういうこと言ってるとさ、
訳わかんない、いかがわしい、自己啓発系の人とか、
ヒーラーとか、ネットワーク系が寄ってくるのですよ。
しかも、私が稼いでるもんだから、
あの手この手で、お金を巻き上げていくのですよ。
ほんと、あいつらクソ！
昨年１年間は、まじで散財した。
人間不信に拍車がかかったよね。
でさ、４０年も生きてきたのに、
まだしんどいの。
息してるだけで、しんどいの。
思わず、つぶやいたら、
変なポジティブコメントとかされて、
お前は私の何をわかってんじゃ！！てムカついてくる。
さて、話は戻して、、
数日前、また始まったんですよ。
はぁ、神様。。
もう生きていたくないんですが。。。
そしたらさ、ビックリなのが、
一度、ﾀﾋんでみる計画立ててみれば？！ってきた。
実行するかしないかは、その時決めればいい。
今まで、思うだけで、実行する計画まで立ててないでしょ？
実行するところまで行ったら、価値観変わるかもよ？
ってきた。
まさかの、お許しがでた！！
そこで、ノートを用意して、色々書き始めてみた。
なぜ、この計画を実行しようかと思ったのかをツラツラと書いた。
そして、どう実行するのかも丁寧に調べて書いた。
どう実行すれば、確実にいけるか。
なるべく人に迷惑をかけない方法。
そのためには季節と場所選びも重要。
なら、その時までに、あと何か月あるから、どういう準備が必要なのか。
その時までに、知り合いとのお別れをどうしていくか。
まぁ、どうせ、私にはセミナー仲間くらいしか知り合いはいないし、
徐々にフェードアウトするとか、
ＳＮＳアカウントを消しちゃえば、
まーた、あいつ、気分で何かやってる、めんどくせ！
って思われて終わるだろう。
そして、その後どうなったかの知らせが行かなければ、
誰もそのことを知ることはないだろう。
唯一、縁を切ってる親族には通知が行くだろう。
父、母、兄。
どんな反応するかな。
しらんけど。私からすると、
「ざまぁみろ！申し訳なかったと、ちっとは思いやがれ！」だ。
まぁ、思わないだろうけどね。
また面倒なことをやりやがって、最後までうぜー妹だな、って思うかも。
改めて、私は、親族をめちゃくちゃ恨んでることが分かった。
社会人になってからも、
よその人が、どれだけ親や家系の恩恵を受けているかを知ることが多かった。
事ある毎に、憎しみが募った。
で、また、思い出したのが、
母親がよく口にしていた言葉。
「あんたたち（父兄私）は、私に早くﾀﾋねばいって思ってるんでしょ」
その度に、幼少期の私は母親のﾀﾋを想像しては泣いていた。
あぁ、これ、私の深部にインストールされてるっぽくね？笑
私はノートをさらに書き進めた。
まず、やること。
荷物を必要最低限にする。
当日必要なもの以外はすべて処分する。
それでも、私は一人の事業主として経済を回しているので、
無責任に、パっといなくなるわけにいかない部分も多い。
なので、その部分については、
弁護士か司法書士に依頼しておくとよいということも分かった。
お金の面について、どう処理するかも、細かく指定した。
私は生まれ変わりを信じるタイプなので、
今世で借金を残してﾀﾋぬと、生まれ変わったときに、
借金のある状態で生まれるというのを信じている。
だから、そういう部分はきっちり綺麗に清算したいタイプ。
もちろん、私のﾀﾋ体を発見する誰かへの手間賃も置いておくつもりだ。
今はやりの、エンディングノートというのを参考に、
自分の名前や連絡先なども丁寧に書き記した。
まだまだ、準備しないといけないことは沢山ある。
でも、まだ何か月も期間があるので、
じっくりと用意周到に準備をするつもりだ。
ここまで書いたら、
何だか気持ちが楽になって、その日は眠りにつくことができた。
午前４時を回っていた。
次の日の朝、
また、だるくて仕方ない体を感じながら目を覚ました。
今日も生きてる。
そして、ノートを見返した。
あと、〇か月だなぁ、としみじみ思ってみた。
以前は、もっと絶景を見たいとか、
地球という美しい場所を眺めたいとかあったのに、
今は、それすらなくなった。
もういいよ、飽きた。
何を見ても、残念な気持ちになる。
その後、ＦＢを見た。
一つの変化があった。
書き込まれたコメントを見てイラっとした。
が！！！
「どうせ、〇か月後にﾀﾋぬのに、こいつと関わる必要ある？」
って思って、即友達から削除した。
その後、ツイッターを見た。
しょうもないニュースがいっぱいだった。
この世はどんどん悪い方向に向かっているなぁ、と感じた。
「どうせ、〇か月後にﾀﾋぬから関係ないや」
そして、色んな人から行けと言われているセミナーを思い出した。
あの人達、なんで、そんなにも勧誘してくるんだ。
良いから誘いたい、はわかるけど、
これだけしつこく言われると、まるで宗教とかマルチみたいで、
その行為がすんごい鬱陶しいんだよなぁ。
「あ、でも、どうせ、〇か月後にﾀﾋぬのに、行く必要ある？」
そんな感じで、
これからも、生き続けるからこそ仕方なくやっていたことや、
なんとなく我慢していたことを
軒並みぶった切り始めた。
未来がないからこそ、
未来のために我慢してやっておこう、っていうことを
軒並みやめ始めた。
そして、
ﾀﾋぬまでに、やっておかなきゃいけないこと
だけにフォーカスを当てるようになった。
ﾀﾋぬまでに、やっておかなきゃいけないことは
至ってシンプル。
箇条書きにして、１０個もない。
それを、あと〇か月間の間にやればいいだけ。
あとは、目の前に現れた、これは気になるなぁ、って思ったものを
見てればいいだけ。
ここで、初めて気が付いた。
あれ？
生きてるだけって、案外楽だな。
期限があるからこそ、楽な感じがする。
痩せたい、痩せなきゃ、みたいなのもなくなった。
スキルアップしなきゃとか、上達させなきゃ、もなくなった。
ありもしない未来を想像して、
私は多くの不安を抱えていた。
あれがほしい、これが欲しいと思っては、
私はこんなもんじゃない、もっとやれるはず！
もっと稼がなきゃ！かっこよくブランド服とか着るんだって
自分を煽っていたけど、
当日必要なもの以外、何もいらないから、それもいらないじゃん。
って思ったら、急に、すっきりした。
そして、
これまでは、朝から晩まで、休みもなく、
四六時中、ずーーーっと仕事をしていたが、
（寝込んである間も頭の中で考えてた）
今、目の前に来た、やる必要があること
だけをやるようにした。
だから、
残りの時間は、ベッドで横になって、ダラダラした。
ダラダラするって、心地よいなぁ。
この毛布、心地よいなぁ。
そんなことを、初めて感じた。
ふと気づいた。
これって
「今ここを生きる」ってやつじゃないか？
ということで、
タイトル通り、
期限を決めたら、生きやすくなりました。
というお話でした。
今のところ、実行するところまで行くつもりですが、
このままいくと、１２０％価値観や生き方が変わると思われます。
大学生の時に、自分に言い聞かせた言葉があります。
「まぁ、人は、死ぬときは死ぬし、生きるときは生きるから、
やりたいようにやりなよ。」
ということで、
余計な心配とかやめてくださいね。
心配って、一番、無駄ですから！
というか、心配って、相手に対して、不幸の念を飛ばすことになるので、
一番やってはいけないことです。
人は人、自分は自分、この世は仮想現実。
割り切っていきましょう。
おしまい。
