おっはようございまーす！
今日は次男の検診の日。
もう1歳半早い:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
（1年前の俺。ムッチムチ）
（どうしてこうなった？）
母という存在は、幼い子からしたら神レベル。
（幼い子供目線）
お腹減ったらご飯をくれる
排泄して気持ち悪いところを取り除いてくれる
泣いたら抱っこしてくれる。
魔法つかってるの？
なんかよくわかんないけど、
お母さんって
神。
私の人生の生きづらさの原因が、
神と同等だった【母親】にあったこと、
今日はその違和感を最初に感じた話（小3の思い出）とナリ心理学に辿り着くまでのお話。
〜生きづらさの解消（私の母親理解の道のり）〜
①神、大好きなお母さんなのになぜ？あれあれ？
（小学3年生から自分の母親に違和感は感じていた）
② 【発散】【消化】
クソババァお前のせいだったのか！期
（ナリ心理学と出会った32歳）
③ 【消化】【理解】
ただの65歳のお婆さんだったー！
（感情が動かず、親を物体としてみれるようになった36歳）
※私の母タイプは、弱者戦略（自分はか弱い、周りが悪い）を使う世界の狭い雑魚なタイプである。
それでは、私が【母】に最初に感じた違和感を書き記す✍️目次の①だよ。
小3の時に読んだ絵本。
絵本の男の子は母には祈ってはいない。
トイレには神さまが住んでいらと知った少年は、不安を感じたらトイレで祈るようになったという絵本（ざっとした説明🙏）
私はこの絵本を読んでから、
当時実家の和式のトイレで祈るようになった。
テスト前「神さま仏様お母さん。明日のテストで良い点が取れますように。どうかどうかー！！」
「神さま仏様お母さん。朝礼の1分間スピーチが上手くできますように」
クラスの子にムカついた時「神さま仏様お母さん。あの子大嫌い。消してください」
（藁人形も作ったことがあるw）
（当時コックリさんなどが流行っていた）
※現在36歳の私が、9歳の時の記憶を思い出しているので正確ではない。
当の祈られている母は、私が藁人形を作っていたことは知らない（笑）
「クラスの〇〇ちゃんが嫌い」
「〇〇ちゃんのここが嫌」
私が初めて母に話した時、母は私と一緒になって〇〇ちゃんの悪口を言うだけだった。
私は違和感を覚えた。
母と私二人で悪口を言っていても何も解決しなかったから。それから私は母に相談をしなくなった。
私が母を呼ぶと、祖母と父が不機嫌になり怒られることも嫌だった。母は祖母と父の手足として動いていた。
私が母を呼ぶ→祖母と父は私を「怒る」
私「怖い」「嫌だ」:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
何度もこの経験をし、
【母に話しかけることをしない】を強化した。
（親からしたら、子供は静かな聞き分けのいい良い子）
お母さんが大好き。
お母さん、大変そう。
お母さんに話したいけど、お母さんを呼んで
怒られたくないし、我慢しよう。
私が求める【会話】【情緒的繋がり】を得られなかったため、私はいつも不安感があり、
9歳の頃から、心の成長がしなかった。
私は9歳から22歳まで実家にいて、
実家を出てからも、
35歳まで【母】の呪いは、付きまとった。
仕事、人間関係でつまづき、生きづらさを感じて、外側に救いを求めた。
大人になって初めて頼ったのが「心屋さん」
テレビのナイナイアンサーを見て知った。
私は心屋さんの本を買い、読んだ。
私も変わるかもしれないと期待して、夢中になった。心屋仁之助さんと浅草の公会堂で握手した時は興奮した。
心屋系のカウンセラーさんとのセッションを振り返ると、私はテンションを上げて受けにいっていた気がする。
「お母さんとお父さんが大好きなんです」
そう言って号泣した思い出もある。
某カウンセラー「話を聞いていて、そう感じましたよ」
カウンセラーさんに、
泣いて共感してもらっただけでは、
私の現実は変わらなかった（笑）
※心屋カウンセラーさんの中で、とある1人だけテンションがいつもフラットな不思議な人がいた。（現在探してもいないのが悲しい）
その人は、過度な共感はしなかった。
聴く。そこに居る人だった。
今は“存在”で示してくれていたんだなぁとわかる。
私は当時“怒り”を出せなかった。
その人のセッション中、目の前で【大声を出して怒る】怒りの出し方を見せられて、驚きすぎて、怖くなり、距離を置いた。当時の私はその人のブログも一切見なくなった（笑）
（※好きか嫌いかの極端思考である）
次に、スピリチュアルを頼った。
宇宙にお任せのスピリチュアルである。
簡単で、楽で、楽しい♪
これなら私にもできると思った。
が、“キラキラ”になるにはお金が必要だった。
自分のような普通の人からキラキラになった人に憧れ、私は“キラキラ”にお金を使ったが、
自分が“キラキラ”になることはなかった。
自分の努力が足りない？
もっとお金を出して、
イベントに行かないといけない？
結局、お金がたくさん必要で、
私には継続できなかった。
お金のない自分、
なんの取り柄も特技も資格もない、
可愛くもない自分がダメなのだと思った。
また、某スピリチュアルリーダーは決まって、
何かの募集イベントの前には、
感情に訴えかける文章を書いた。
「これからの時代、二極化していくから、この列車に乗れるか、乗れないかはあなた次第」
自分には何かが足りない、
そう感じていた私は、
年に何回も、二極化の波が来ることを
冷静に考えることができなかった。
募集ブログを読むたび、
自分だけは絶対に乗り遅れたくないと思っていた（笑）
頭の悪い私は、自ら踊らされにいって
時間とお金を（楽しく）浪費した。
楽しかったのは楽しかった。が、
見えないもの（スピリチュアル）を
理解して現実社会で使いこなす力、
継続して行動する力、
そもそも【心の土台】も無い私には、
現実を変えることなど
できるはずもなかった（笑）
2018年秋、スピリチュアル系のお茶会イベントで出会った人がこう言った。
「私このあとナリ心理学アドバイザーコースなんだよね♪」
またかと思った。
どうせナリなんちゃらも他と一緒だろ。
うさんくせぇ。何にも変わらないよ。
捻くれていた私はよく聞きもしなかった。
カタカナで「ナリ」と表記することだけは確認して、頭の片隅に残った。
（あぁ、、、あの時に素直に食いついてれば良かった
）
「ナリ心理学」に出会うまでの話。
次回からは、「ナリ心理学」を使って、
母の呪いをぶっ壊していった話を書く。
（セブンは神）
（添加物は“にがり”のみ。1本81kcal）
（チョコ感あるのに軽い。豆腐くささはない）
（美味しい。リピ決定）