2020.08.31
今日、上司に
来年の7月に
会社を辞めようと思っていることを伝えた。
言おうと思いつつ、
口に出せず、
言うことすらも何日も迷った。
長年勤めてきた会社。
辞めちゃっていいの？
収入は？
良くしてくれた会社の人は？
人手不足なのに、辞めていいの？
安定してるから
辞めないほうがいいんじゃない？
そんなエゴキンマンの声が
鳴り響いた。
つらい…
苦しい…
そんな思いもあった。
辞めることも、
ここ数ヵ月、自分なりに考えた。
いろんな思いが湧いてきた。
15年勤めてきて、
辞めたい、とこんなにも感じたことは
初めてなのだ。
だからだから、
より、自分の気持ちに向き合ってみた。
まず、毎日朝早く起きて、
バタバタ時間に終われる日々が
辛くなってきた。
18歳に入社して、15年。
朝8:00出勤で、よく働いた。
でも、それが普通と思っている私は、
何の迷いもなく、
そんな毎日を当たり前に送ってこられた。
それは、それで
よかったよね
それも経験よね
のんびり屋さんの私は、
毎日のんびり、
私のペースで過ごしたいという
望みが湧いた。
起きたい時間に起きて、
ゆっくり朝ごはんを食べる
お洗濯もの干して、
お日さまからパワーチャージ
お掃除もやりたいときにして、
大好きな本も
読みたいときに、読みたいだけ読む
眠たくなったらお昼寝する
お散歩ものんびりしたいし、
お花や、野菜も育てたい
大好きな空や景色を
のーんびりみて、感じて、
「はぁ～
幸せ
」
幸せ」って、感じまくりたい
まず、こんな風に
とにかく私のペースで、
毎日を過ごしてみたいと思った。
今は、毎日バタバタして、
夜は読みたい本も読めず、
バタンキュー
主人と話したいことも
話しきれず、眠たくなっちゃう。。。
日曜日のお休みも、
平日の疲れもあって、
すっきりしないんだ、、、
そんなの嫌だー
だからまず、
私のペースで、
私のやりたいことを、
私の時間を、
大切にしたいと思った。
そして、毎日、毎瞬、
私はなにを感じて、
考えているのかを
感じたいと思った。
もっと私のことをみたい、
知りたい、
感じたいと思った。
それと、
自分の身を置く場所を
心地いい場所にしたいと思った。
もちろん会社も悪くはない。
でも、
自分の大好きなものに囲まれて
毎日を過ごしたいと思った
そして、
どうせお金を稼ぐなら、
大好きなことをして、
ワクワクしながら
お金を稼ぎたいと思った
今の仕事を続けてきて、
たくさん学ばせてもらった。
社会のことも、
人間関係も、
ものの流れ、
商品の製造、
社会との関わり方、
いろんな人の考え方、
たくさんたくさん
学ばせてもらったなぁと思う。
高卒で入社して、
全てが新しい世界だったから
ワクワクもしたよね
でも、
今こうやって
考えるべきときが来たということは、
前へ進むべきときなのではないか。
恐れが出ても、
それと向き合い、
自分と向き合い、
一歩先へ行くときではないか。
そう思った。
毎日同じ24時間ならば、
心が動く時間を過ごしたい
自分に向き合って、
そのときの気持ちを大切にして、
動いてみたい
やりたいことは、
なんでもしたい
お花も育てたい、
野菜も育ててみたい。
香水を作ってみたい。
美容についても学びたい。
でもやっぱりとにかく、
私のことをもっと知りたい！
もっと感じて、
毎瞬味わいたい！
毎瞬を大切にして
生きたい！
やりたいことして、
会いたい人に会って、
自由に生きたい！
私をもっと解放して、
「わ・た・し」
として、全面に出して
生きていきたい！
もっと私を感じたい。
もっと100%の私を出したい！
「圧倒的、わたし！」
で、生きていきたい！
はぁーーーーーー
なんだか気分が良くなってきた
んー？なんだろ、この感覚。
なんだか、パワーが湧いてきた
自分をもっと知りたいと、
私をもっと感じたいと、
そう思えたことが、
なんだか嬉しい
よし
もっと自由に
もっと軽やかに
わたしを生きていこう
わたしが私の
一番の理解者であり、
わたしが私の
一番必要な存在になるんだ
そう思えた今に、幸せ
嬉しい
会社を辞める来年の7月までに、
もっとわたしと仲良くなろう