かなり久しぶりに書きます。
スマホから書くのが嫌で、パソコンでと思っていたら、
パソコンが開くのが嫌で・・
さらに私が不安定な事もあり、体調が良いと忙しかったりと、
なかなかパソコンが気持ち的にも開けませんでした。
しかし、私もよくすることですが、『離婚調停』『離婚裁判』
の経験者の方のブログを検索すると、体験談があまりない。
裁判までになると、自分自身が犯罪を犯したんじゃないかと
錯覚を起こし、ものすごく労力を使い、精神面が崩壊する。
少しでも自分の不安を取り除こうと、同じ体験の人を探すけど、あまりいない。
という事で、少しでも参考になればと、
やはりちょこちょこ更新していければと思います。
今現在は、裁判継続中。
そんな中、色々嫌がらせをうけ、相手の本性、嘘つきのボロが出てきました。
子供とはあいかわらず、面会の申し出も、連絡も一切ありません。
子供の体調も良いとは言えません。
全然心配してないんですね。
子供はご立腹こして、まじであいつの話やめて？
誰のせいで人間不信になったと思ってんの？
あんなに家族を助けず、自分中心の生活をしてたくせに被害者ヅラしてまじうざい。
私の人生に一歩たりとも入ってきてほしくないし、
あいつからの養育費ももらいたくない。
一切かかわりたくない。口にもしたくない。
と完全拒絶。
↑多分、あちらからしたら、私が洗脳したと思っているでしょう。
うん。まあ、子供が私よりなのは確か。
友達親子だから、なおさらかもしれない。
私と子供はなんでもよく話す。
どうでもよい事も、愚痴も、趣味も全部。
父親とは一緒にテレビを見て話したり、世間話、
学校生活の様子など全くはなした事がない。
そして、それは、私が子供とあの人との間を取り持たなかったからとか、
子供に話す隙を与えなかったからとか言っているがそうじゃない。
夕食はほぼ一緒に食べたことがない。そして無言。
(私と子供が仲良すぎてずっと話してる)
子供と夫と二人で出かける機会を数回与えたが
無言。無言。無言。
つまらなかったと子供が言ってた。
学校の行事、授業参観、仕事休んで見に行ける状態だったのに、こなかった。
ま、色々つもりにつもってですよ。
私が体調崩していって、助けてくれなくて、
家族って何？ってなって落ちるとこまで落ちて、
さらに計画的に夫に奈落の底に落とされた。
俺は悪くない。精神的DVを長年受けた。
私を助けたが、無理だった。
話し合いも出来なかった。
え？？上記全部嘘。
なんもしてない。
調停、話し合いにならず。
今までの長年の経緯を何にも知らない調停員の人が間に入ってさ、
1、2ヶ月に1回話し合い？
調停員の人が伝書鳩のようになり、話し合い？
それは話し合いじゃない。
ただの意見の言い合い。
結局、夫が嘘を言い、私がぶち切れて調停終了。
から数ヶ月後、裁判開始。
最初の数回は、財産分与に関しての整理。
おたがいの言い分で、食い違う金額。
見てて面白い。
こちらが色々開示請求しても、あちらは期限をまもらずなかなか提出してこない。
財産分与は夫のわけのわからない主張(詳細書けないけど)があり、
それは裁判所が却下。
こちらが有利に。よしよし。
前回の保険証の件も、あちらの手元にあるのに、送ってこないから、
裁判官に夫が注意される。
こちらが有利。よしよし。
あちらの弁護士事務所総出で、慌ててばたついてたみたい。
数日後、無事に保険証いただきました。
ありがたい。
次、子供の医療証。期限切れたのに、こなーい。
子供の医療証、子ども手当は世帯主あてなんですよね。
制度として、養育費＋子ども手当の金額にするべきだと思う。
そうしないと、子ども手当は、夫の臨時収入になるわけでしょ。
夫が子供のために、子ども手当を貯金してるとは到底思えない。
医療証は、自治体に直接連絡したら、はぁ。。。
あのさ、昨年もこの時期に医療証切れて、あなたに送ってもらいましたよね？
あなたにも届いてないんですよね？
ならこっちに届いていないのもわかりますよね？
はぁ。やっぱり子供を思っていないんだって失望。
私の弁護士さんにも、主治医にもよく相談しますが、
今、置かれている子供の立場や体調不良。
色々含め、連絡もせず、子供は母親に洗脳されてる。
そんな事も子供とは連絡取りたくない。
裁判終わるまで、ケジメがつくまで、連絡とらない。
会わない。
そんな父親いないよ。って首をかしげられる。
子供にとっては逆効果。
今まで子供に連絡きた時には、パパは悪くない○○もわかってるよね。
ママが全部悪いんだよって何回電話で言った？
毎回、子供は
『全部見てたから、目の前で見てたから全部知ってるから。
どっちが悪いとかじゃない、二人とも悪い。』
その後も、子供に正論パンチ。論破され、夫逆ギレして連絡こなくなる。
子供が救急車騒ぎになった時も連絡よこさず。
どんどん父親が嫌いになり、存在を消そうとしてる。
ほとんど愚痴になってしまったけど、
離婚っていろんな形があると思う。
多量我慢しても、円満離婚で終わらせるのが、無駄な時間、精神力を使わないでいいと思う。
ただ最近、思うのは。。
私が我慢して、ワンオペ我慢して、家事も育児も義理両親への対応もすべて私一人で、がんばって、
夫婦の会話、家族をしての形もなくても、夫は仕事をしているだけで、感謝の気持ちを持って
昭和の専業主婦のように、お鞄持ちます。お疲れさまお風呂入ってるわよ。
ご飯暖めておいたからね。おかえりなさい。って毎回やるべきだった？
我慢した方が、精神力が楽だった？？
と思うぐらいに、精神崩壊状態がちょこちょこ続いてます。
いやいや裁判は戦いだから、私と子供が幸せに暮らしてるのを見せつけるのが
相手への一番の攻撃力だと思ってる。
絶対に負けない。くじけない。
相手の嘘も、すべて暴いてみせる。
とりあえず、苦しいけれど、親権を求めてこない旦那に感謝。
この時点で感謝と共に違和感を感じたが。。
子供もも、え？具合の悪い母の元にいる私を育てようとは思わないんだ。
やっぱりそうゆう人なんだねーてここから不信感開始。
まあまあ、私的には良かったんだよ。
今は、両親のせいで中身が変に大人になってしまった子供に頼る事が多い。
が、生活面、これからの自立に向けて、伝えていかなくてはいけない事はたくさんある。
人は良い人もたくさんいる。
人間不信から立ち直るのは、なかなか難しい。
けど、これから先、何をするにも人と接していく事は避けられない。
これ以上、子供の負担にならないように、子供の笑顔が増えるように、
二人で、たくさん思い出作って、良い事も悪いことも乗り越えて、
10年後にはあのとき、大変だったねーって笑えるように、
強くなっていきたい。
ホント、愚痴ばかりだけど、
調停、裁判、どんな感じなのか、情報発信して、
少しでも、心が軽くなるようなブログを書いていけたらなって思っています。