良くない傾向

ここ３カ月くらいスゲー調子良くて、病院にも行ってない。
薬もほぼ飲んでない。
ネットからもかなり離れた。
一日に一度もPC上げなくても全然気にならないくらいにね。
まぁ、何かと忙しくしてたってこともあるんだけどさ。
あんま色んなことを考えなくて済んでたんだよね。
でも・・・
ここ１週間くらいで徐々に落ちてきてる。
姉と揉めたんだよね。
普通だったら、その日からズドーンと落ちるんだろうけどさ。
水曜まではマジで忙しくて・・・
やることいっぱいあったから、余計なこと考えずに済んだ。
今もまだどうにかなる程度の落ち込み方。
でもやっぱ少しずつ悪化してるんだよね・・・
ここ数日、PC前にいることが多くなった。
そして、誰かと交流を持とうとしてる。
良くない傾向だ。
せっかくここまでネット依存から立ち直ってきてるのに・・・
また私は逆戻りする気なのか？？
ネットにハマってる時、幸せだったか？？
ずっと辛かったんだろ。
なのにまたやろうとしてる。
良くない良くない！！
またネット依存が復活する前に病院行くかな・・・

好転？

なんかここ数日で色々あって・・・
私の中で劇的に変わった。
あまり良くないことがあったんだけど・・・
でもね、私にとってはもしかしたら好転するきっかけになるかもしれない。
まぁ・・・
現状が落ち着いたらメインアカでブログ書こうと思うので・・・
転載するかも。

でもさ・・・
私が本気で死にたいとか思い始めると、本当に身近な誰かに不幸があるんよね・・・
そのあと私の体調が不思議と良くなるんよ。
私は生かされてると思うと同時に、私は自分の不幸を撒き散らす疫病神とか、死神じゃなかろうかと思ってしまう。
ただの偶然なんだろうけど・・・
あまりにも何度も続くのでね。
色々と考えさせられることが多いな。



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ぬらりひょんが世界を征服

なんかここ二日で二つの音声データを聞いたんだ。
どちらも男性に暴力を受けた女性が泣き叫ぶという内容。
でもどちらも原因は女のほうにありそうで・・・
同情されようと必死に泣き叫ぶ女のカナキリ声・・・
吐き気がした。
私はああいう女になりたくねえ。
あんなに見苦しくなりたくねえ。
でも、私も一応女だからさ・・・
いざとなったら私もああいう風に証拠の音声データとか録音してしまうのではないかと思ったら・・・
自分がおぞましくなるよね。
男性のお友達の泥沼離婚劇の話も聞いた。
女って怖いよね。
でも私も女なんだよな・・・
嫌だな・・・

で、そういうこと考えながら昼寝してたらさ・・・
女のぬらりひょんに世界を征服される夢を見たよ。
折り重なるように転がっている死体の中を逃げ惑う人々。
空から何十人もの人間が降ってきて、私の数メートル先に・・・
地獄絵図だった。
まさにガンツな世界だった。
起きてからも頭痛がしてさ・・・
もうあんな夢見たくねえよ。

てか・・・
ああいうのはあまり聞かない方がいいな。
動悸が酷くなってきたから寝る。



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ミッション完了

だいぶ前から宣言してたピグ友大量切り、一応完了しました。
ずっと準備はしてたからね。
やっとって感じ。
これでオンライン情報も少しは出せるようになるだろう。
今回26人切って・・・
だいぶスッキリしました。
煩わしいことが減って体調も上向きになるといいな・・・



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偽り

自分自身に正直であることはなんと困難なことだろう。
他人に正直である方がはるかにやさしい。
（エドワードＦ．ベンソン）


自分に正直に・・・
スゲームズイ。
私がちょっと不機嫌そうにしてただけで、旦那はキレてスプーン投げて、チャーハンこぼしたりするしさ。
自分はいっつもスポーツ見てキレてるのに・・・。
旦那がそんな感じだからさ、不機嫌な顔すらできない。
私、本当に家でもずっと笑ってんだ。
笑いたくない時でも、本気で体調悪い時以外はずっとね。
旦那が私や娘にイライラして当たるように、私だってイライラすることもあるし、誰かに当たり散らしたい時だってある。
でも、私がそれやっちゃうと旦那がキレるからさ・・・
できないよね。
てかね、旦那は私が調子悪いことすら気づかないんだわ。
私が笑ってるからなんだろうけどさ。
自分で言わなきゃ相手に伝わらないことも分かってる。
でも、ちょっとでも私が不満めいたことを言うと旦那はキレるからさ。
言えないんだよね。
だから私は笑ってる。
偽りだよね。
自分でも本当に心から笑えていると信じこもうとしてる。
私は、自分にも他人にも正直じゃない。



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