自然が教えてくれる沢山のこと

昨日の窓が洗われるような豪雨がウソのような

今日の空

色んな雲が交わっていたよ

かと思ったら

数時間後には雲もほぼなくなっていた

山や空をみてると思う

雲は停滞したり流れてもいく

空の景色は変わってく

山が近いからこんなに激しいのかなって、引越ししてきた当初は、豪雨のたびに大きな出窓に吹き付けるもんだから怖くって夜も落ち着かなかったの

1年たった今、同じように豪雨がきても、

いづれ過ぎ去ると思えるようになっていて

怖さがほぼなくなっていることにふと気付いたんだよね

それどころか、雨の日も晴れた日も、いつもそこに変わらずある山や川、自然に感動したり、感謝が溢れてる

思いきって住む場所を変えて本当に良かった

空を眺めて雲の流れをみたり、コロコロ変わる天気の移り変わりが自然な自然にふれていることで、自分の気持ちも体調も、コロコロ変わってもそれが自然なんだという気になっている

体調優れないときとかにその感覚はかなり自分を助けてくれるようになったんだ

20代の頃は、山が呼んでるーーー

そろそろ緑不足で死んじゃうーーー

って、ふと思うと山々へドライブに行っては

自然補給をしていた私だった

自然によって私は生かされているんだなーって、昔からよく思っていたけど、こんなに実感してるのは日々そこに自然があるからなんだと思う

当たり前にある自然、本当にそれが尊くてありがたい。

思わず手をあわせて自然（空や山や雲や海）にむかって感謝をしてる自分が増えたよね

自然が近くにあるってさ、自分も自然と調和するっていうか、、、

生きてることもそうだしさ、当たり前だけど当たり前じゃないことに囲まれてる

幸せも悲しみも　"今ここ"  を沢山味わえる

どちらにしてもいい気分になるのらーー

自然な自分に身を任せよう

全てはうまくいってるよ

今日はほとんど空をみていたーーー

自然って凄いーー

やる気がでない大切な時間

夏至に向かうこの流れもあるのだろうね。

いやー長い。長く感じる。。。

やる気が起きない。なーんにも。

そんな私に今回の気付き。

もう結論。。。

やる気のない自分へのダメだしやーーー

やる気ある私、元気な私、

明るい私はよくって、

そうじゃない私はダメ🙅‍♀️

そんな自分は

マジ消えてくれ、、、

くらいに私がわたしを受け入れられてなかった

今回、手のひらに斑点や関節の赤みでお湯がピリピリするほどに家事もままならなくなり、

だるくて、やる気がでなくって。

ほぼほぼ、横になるか、ドラマを見るか、、

久しぶりに元気かと連絡くれるも、元気に話せない私に母からのダメだし。。。

電話を切ってから、沸々と湧き上がる悔しさや理解されない悲しみ、寄り添ってもらえない悲しみ。。。

わかっていることなのに、、、

私はまだ母に期待をしてしまうのか？？

いや、、、

私がわたしにダメだしをしてたんだ。。。

と、気付くという、腹ただしくも母はきっかけをくれただけ。

ただ、以前と違うのは、

やる気がなくて消えたい、死にたい、

と思って終わりなのではなく、

生きてるだけで、私凄い！！

って思うようになっている

親をきっかけに、、、

ノートに吐き出し、書きなぐり、、、

がんばってきた自分を労った

久しぶりに心屋さんの

【がんばったね】

を歌いながら、、、号泣

【ナメるな】を歌いながら、、、号泣

この歌相当好きだーーー

未だ自分を労うことを忘れちゃう。

やる気のない私もわたしだもん

そんな私も可愛いじゃないか

やる気が出ないときがあっても全然オッケーだ！

よーやっとる💕よーやっとる💕

視点の違い(愛と分離)

めちゃくちゃ大事な二つの視点が腑に落ちた

この視点をほんとに自分のものにしたくて、、

忘れたくなくて、書き起こしながら、何度もききながら。。。

特に分離の視点。。。

ますます生きやすくなると思えたの

★ソースの視点(上空から山を見る視点)

★分離の視点(今いる経度と緯度の視点の山の見方)

この二つを持っていることが明確になると、

どちらの自分をも、とてもとても大事にできるんだ

私は愛の視点(ソースの視点)だけを許可し、

目指していたのかもしれないなって。

happyちゃんの記事とYouTubeを何度もみていてふと気がついたんだ

分離の視点について、、、

私の感覚はどっかで誰かと、何かと、比較したり、確認したり。

正解を求めていたのかもしれないなって

私を選んで、わざわざ分離して生まれてきたのにね。

自分にしかないこの視点。

わたしの感覚。

わたしの意見。

愛そのものの視点じゃない視点をも持てているってこと。

その人の世界ではそう感じ、そう見えている。

この世界に様々な視点で楽しむために、私たちはわざわざ分離している。

宇宙にとったら私の視点はとっても大切な視点なんだということ。

違う場所にそれぞれたっていて、

違う視点でものをみていることが

この世界に存在してる意味。

私はわたしの場所の視点がすごく大事なんだということ
 

自分と違う意見の人がいたら、

真逆の場所にいて、

全然違う視点でみているというだけのこと。

どっちも大切なひとつの視点。

同じ山を違う角度でみていただけなんだよね。

→→→　この視点がソースの視点(全体像がみえる)ということなんだ。

ソースは愛の視点しかもっていない

ソースそのものの本質って

愛の眼差し

(これめっちゃしっくりきたの)

ほっとするなぁ。。。気持ちいいなぁ。。。かわいいなぁ。。。etc。。。

この瞬間、こういう時間を増やすことをしていったなら、

自分に対してだけじゃなく世界に対して愛でる行為を増やしていったなら、、、、

勝手に自分対しての条件付きの愛っていうのが外れていく

自己肯定感は勝手に高まっていく。

愛することをしてる自分が

ソースそのもの。　

世界を愛でてる視点

ソースそのものでいる時間が増えてる

ソースがする唯一の行動とは、

愛すること　

愛の眼差し

何度も何度もリマインドしてるhappyちゃんのこの記事とYouTube。

書き起こしながら私の中にどんどんおりてくる私の感覚。

happyちゃんの視点を公開してくれて本当にありがとう

ほんっと素敵な人ばかり出現する私の世界ってさいこーです

「わたしたちはなんでわざわざ分離した？

たくさんの視点で世界を味わうためでしょ？

自分がいる場所は

それぞれが、『任された』視点場所なんだよ

まったく同じ視点の人はいなくて、

北緯444度44分

（仮に、わたしの緯度）

は、

わたしだけの場所で、

この景色を見れる人は

わたししかいない

ならば、

自分の今いるそこからの

視点が必要不可欠で、

だから、

自分の想いを、表現を、

大事にしなきゃダメなんだ」