吃音・過緊張・劣等感を解消するどもる心理カウンセラー　中村拓

吃音・過緊張・劣等感を解消するどもる心理カウンセラー　中村拓

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01Sep
- 昔は吃音が怖かった。でも今は、吃っても全然問題ない。
  今日のお話：吃音について今では普段スラスラ話せることが多い僕ですが、昔は吃音がとても怖くて仕方がありませんでした。例えば、僕は高校生のとき、僕にとって一番怖かったのは、国語の時間でした。なぜかというと、先生に指されて教科書を読まされるからです。教室がシーンと静まり返った中、しかも立ってから話さないといけない。僕は過緊張状態で、ものすごく怖かったんです。肩の力を抜けば声が詰まらなくなるとか、当時もいろいろ考えました。それでも結局、吃ってしまう。吃音の克服法なんて知らなかったので、どうしようもありませんでした。笑われた経験と、深まる劣等感あるとき、教科書を読んでいてどもってしまいました。その瞬間、後ろの同級生が大爆笑。本当に面白くて笑ったのだと思います。たぶん笑。でも僕には「吃音を否定された」「喋り方をバカにされた」としか当時は思えませんでした。当時の僕は、変わっている自分や喋れない自分を「人より劣っている」と思い込んでいたのです。恥ずかしくて、情けなくて、前を向けませんでした。クスクスと笑い声が聞こえてきて、その場から逃げられるなら逃げたかった。当時の自分と、今の自分当時は、吃音のことも心理のことも何も知らなかった。だから、ただただ辛かったんです。普通に喋ることができないことで「なんでできないんだろう」と悩めば悩むほど、ドツボにはまる。第一声が出なくなり、沈黙が続き、喋る場面では過緊張になる。そんな自分に苦しんでいました。でも、今の自分から当時を振り返ると――「吃っても全然問題ない。むしろ喋れなくてもいいよ」って感じです（笑）もちろん、当時の自分だったら「喋れないでいいわけないだろう！」と突っ込むでしょうけど。何が変わったのか？何が変わったかというと、劣等感が解消したことです。だから、今は本当に吃っても問題ないと思える。「どもるときもあれば、スラスラ話すときもある」そんな状態です。どうやって劣等感を解消してきたのか？そのお話は、また次回書きますね。それでは(^^)
20Jul
- 頑張る理由、見直してみませんか？
  今回は、『頑張ることについて』お話します。何の為に頑張っているのか？・浅はかに見られないため・認められるため・見返したいため・将来のため・自由になるため・お金に困らないようになるため・好きなことをするためetc……「そうなるために」、あるいは「そうならないために」――つい“なんとかしよう”と頑張ってしまう。かつての僕もそうでした。「やりたくてやってる」と思って、全力で突き進んでいた。成長したり、そこそこの結果もついてきたり、やりたくてやってると思ってたし充実もしていた。――けれど、どこか苦しかった。「まだ理想の自分になれてない」「目的も達成できてない」そう思って、もっと頑張らなきゃ…と。今思えば、やってきたことには感謝しています。あの頃があったからこそ、今の自分がある。でも、仮に理想の自分になれたら本当に今の自分に満足できるのか？本当に幸せなのか？と当時揺らいでいました。それから、強制終了し鬱気味で動けなくなりました。仕事も行けなくなり、欠勤が増えて行きました。なんとかしようもなんともできず、再度、心のことの門を叩き、僕の“頑張り方”は変わりました。前は理想の自分を諦めきれなかったし、そして、大したことない自分はダメだ、お金のない自分はダメだ、と無意識に自身を否定してて、理想の自分になる為に、そうならないために頑張ってましたが、詳しく割愛しますが、心のことをやって、ダメな自分を受け入れられるようになりました。そうなると、例えば、認められるために自由になるためにといった、絶対そうなる、ならなければ！という、なんというか、ギラギラした執着がなくなりました。一言で言うと、フラットに頑張れるようになった感じです
18Jul
- 「何を言ってるか分からない」と言われてきた僕が、変わった理由
  「何を言ってるか分からない」――そう言われた経験がある人、いるかもしれません。僕も昔、よく言われていました。「何が言いたいの？」「オチがない」「話が長い」…。でも一方で「トーク上手いですね」とか「コミュ力高いですね！」と言われることもあって、正直この違いがよく分かりませんでした。というか、「オチがない」「話が長い」と言われても、どうすればいいのか分からなかったんです。だから、短く言ってみたり、結論から話してみたり、自分なりに工夫してきました。前よりはマシになったと思います。確かに（笑）でも、劇的に変わったかというと、そうでもなくて――それがなぜか、あるとき分かったんです。「即答で話すと怒られるかも…」「バカにされるかも…」「これ、たいした話じゃないかも…」そんな思いが心の奥にあって、つい前置きが長くなったり、回りくどくなってたんです。それに気づいてから、少しずつ即答で話すようになってきました。「何言ってるか分からない人」で通っても別にいいけど、自分としては、今のほうが話しやすいし、楽なんですよね。「今の自分でもいい」でも、「今の自分で、さらによくなれる」って感じです👌怒られることも、否定されることも、バカにされることもあるけど、今の自分を受け入れてくれる人もちゃんといる。だから、もうそこに振り回されなくていい。僕も最初は気づいてませんでした。でも、深ぼっていくと、「根っこ」にあるものが見えてくる。そして、そこに向き合っていけば――案外、大丈夫なんですよね😊
- 仕事ができない悩み②
  前回の続きですーーーーーーーーーーーーーーーーー僕も学生の頃、仕事ができないことに悩んでいました。パチンコ店では箱を10箱程こぼしてしまったり、深夜、ネットカフェのレジで寝てしまい、お客さんの料金を自分で払うことになったり、カラオケ店ではビールをお客さんの目の前でぶちまけてしまったり……。ーーーーーーーーーーーーーーーーー↑↑↑と前回言いましたが、僕は、どれだけ誰よりも仕事ができないか？どれだけできないか？できない自分を分かってほしいわけではありません（笑）例えば、仕事できない自分を認めれない状態だと、人と仕事のできを比べたり、「どうせ仕事できないし、、」と、拗ねがでたり、「仕事できないしこれは無理」と自分から言い出して諦めたり、比較、拗ね、諦め、嫉妬、無価値観、劣等感やら感じて、苦しくなります。で下記↓、ーーーーーーーーーーーーーーーーー僕は当時、「あなたは仕事できないよ」と言われたこともあります。そのときはまだ、「そんなことないけどな」、と今の自分を認めることができなかったのですが、クビになったり、何度もミスやトラブルに見舞われたり、覚えが悪かったり怒られたり、人並みにできなさすぎたりする中で、少しずつ、自分の中にある「仕事ができない自分」に気づいていきました。「ああ、自分は仕事できないんだな」と、認めて受け入れられるようになってきました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーと、前回の続きは、上記↑が一番言いたいことです。今の自分を認めることができると、例えば、比較、拗ね、諦め、嫉妬、無価値観、劣等感やら、感情に振り回されなくなるよ、というか、気にならなくなるし悩まなくなるよ、と言いたいのです。仕事ができない自分を認められると、仕事が早い遅いとか、できるできないとか、どうでもよくなるし、悩むことなく傷つくこともないです。ただの出来事だからです。また、理解力がないとか、昔嫌われた怒鳴られたなんやらなんやら、遅い理由やできない理由を考えることも言うこともありません。仕事ができない自分を認められてるからです。人より遅い、理解力がない、で？（笑）となります。ただやるだけになります。遅い理由や理解力がない理由を考える必要すらなく気にもしなくなり、できない自分を認められてるから考える必要もなく、ただやるだけ、目的に向かって淡々とやるだけになります。仕事を一例にだしましたが、なんでもそうです。今の認めることができると状態が変わります。詳しくは割愛しますが、最近も、「できない自分」を認めることができず、悶々としてることがありました。が、認めることができて、やることやしたいことのスピードが加速しました。さらに今の自分でよくなり、気にならなくなった感じです
13Jul
- 仕事ができない悩み
  仕事ができない、という悩みを聞くことがあります。僕も学生の頃、仕事ができないことに悩んでいました。パチンコ店では箱を10箱程こぼしてしまったり、深夜、ネットカフェのレジで寝てしまい、お客さんの料金を自分で払うことになったり、カラオケ店ではビールをお客さんの目の前でぶちまけてしまったり……。これは氷山の一角で全部上げるとキリがないため、一部ピックアップしました。そんな失敗を繰り返しても、当時の僕は「そんなことないんじゃないか」、「まだやればできるようになると思うけどな」と、自分なりに頑張っていました。僕は当時、「あなたは仕事できないよ」と言われたこともあります。そのときはまだ、「そんなことないけどな」、と今の自分を認めることができなかったのですが、クビになったり、何度もミスやトラブルに見舞われたり、覚えが悪かったり怒られたり、人並みにできなさすぎたりする中で、少しずつ、自分の中にある「仕事ができない自分」に気づいていきました。「ああ、自分は仕事できないんだな」と、認めて受け入れられるようになってきました。そうなると、できない自分を否定しなくなり、自分にダメ出しをする必要がなくなり、仕事への学び方や向き合い方も、自然と変わっていきます。なんというか、奥底から「仕事できなくてもいいんだ」と思えるようになります。どちらにしても、できるできないとか気にならなくなり、自身の状態がよくなります。その結果、仕事ができるようになり、いい結果だせることもあれば、できなくても問題視することがなくなります。つまり、問題0になります。よって、できるできないで悩まなくなり、今の自分でよくなります😊
11Jul
- 「周りの目が気になる」とき、どうするか？
  「周りの目が気になる」、僕もどちらかというと、周りの目が気になる方です。昔の名残もあるでしょう。詳しくは割愛します。反対に、今僕はオープンにできます。晒すことはノーマルです。当時に比べたら全然ノーマル。ではでは、「周りの目が気になる」、は、なんなのか？僕は以前、電話の仕事をしている時、以下↓のようなことがありました。・緊張している自分を見られるのが怖い。・電話の受け答えを見られるのが怖い、つまり、できない自分を見られるのが怖い・クレーマー客にあたって、動揺している自分を周りの人に見られるのが怖い・営業トークを聞かれるのが気になる。・周りがシーンとした中で、電話で喋るのが怖い。このようなとき、どうするか？まず、自分をだして晒します。何をだすか？というと、、・あえて緊張した自分を隠さずだして、あえて、動揺しながら喋る。そして、あえて、受け答えの時も、頭に浮かんだのをすぐ喋る、さらに独自トークを展開して、目立つ、声を張らずに、ボソボソと喋る、をやると、自分と一致していく感じがしてきます。というか、緊張しようと思ってもできなくなる。「緊張をなんとかする」は逆効果で、ますます過緊張になる。どうするか？というと、デメリットを引き受けて、あえてボソボソ動揺しながら震えた声で話す！デメリットは、できない自分を見られること。できる人と思われてれば思われてるほど、効果はある。だから僕はどんどんできる人になって自身がプレッシャーがかかる場面をあえて作った。褒められたり、評価されたら、「ありがとうございます」だけでいい。「そんなことないです」とか謙遜して、ハードルを下げずに、上げて上げて上げまくって、平均にならず、できる人にさらになって目立つこと。そして、自分にあえて負荷をかけて、ガッカリさせてもいい、あきれられてもいい、できなくてもいい、びびってもいいと語りかけて、あえて動揺しながら震えながら喋る🫨とーー「周りの目」が段々気にならなくなっていくよ😊💡
09Jul
- 「お」が出ない——吃音・難発に悩んだ僕の体験談
  こんにちは。今日も暑いですね🥵かなりな猛暑です、、。それで今日は、吃音の話をしようと思います💡ちなみに吃音には、タイプがあります。・「お、お、お疲れ様です」→ 連発・「おーー疲れ様です」→ 伸発・「…………お疲れ様です」→ 難発僕は、最初の第一声がでないことで、困ることが多々ありました。僕のことでいえば、・挨拶・電話対応・大勢の前で喋る時・決まった言葉を喋る時などなど、当時、吃音で悩んでていつも緊張状態でした。分かりやすく、一例をだすと──例えば、挨拶の時、すれ違う時に、「おつかれさまです」と挨拶される。その後、「おつかれさまです」の第一声の「お」がでなくて、シカトしてしまう、挨拶ができない人と思われる、なんとかでても、「お」を連呼して、「お、お、お、お疲れ様です」となったり、スムーズに言えず、「お疲れ・・・・・様です」と言ってしまったり、また、テンポが遅れて相手がすれ違った後に、「お疲れ・・・・・様です」と言葉がでて、ギリギリ相手に聞こえてホッとしたり、なんというか、とにかく挨拶は怖かった。難発に向き合うとき、実は“内的な意識の向け方”も大切だったりします。このあたりは、また次回に。で、今では、本当に吃音があったの？とか普通だよね、と言われることが多いです笑😆🍀 吃音や緊張、劣等感で悩んでいるあなたへもし、あなたも──・吃音があることで、自分を否定してしまう・人前で緊張して、思うように話せない・周りの目が気になって、「自分らしさ」を出せないそんな想いを抱えているなら、一度、気軽にお話ししに来ませんか？ちょっとしたことでも、雑談でも大丈夫です。「話すのが苦手…」という方も、無理せずそのままで来てくださいね。あなたのペースに合わせて、ゆっくりお話を聴かせていただきます。🗣 カウンセリングのご案内内容：・70分のオンラインカウンセリング（Zoom）※関西圏内であれば、場所によっては対面カウンセリングも可能です。ご希望の方はご相談ください。対象：・吃音や対人関係で悩んでいる方・話を聞いてみたい／話してみたい方・「まずは一度だけ」でも大丈夫です（初回無料）料金：・初回：無料・2回目以降：3,000円（税込）👉 【お申込み・お問い合わせ】📞 電話：070-8535-5480📧 メール：nakakuutan66@rakumail.jp📱 Facebook：中村拓のプロフィールお気軽にご連絡くださいね♪
06Jul
- 変化にともなう人間関係のズレは、良し悪しではなく、自然な現象
  自分を出していこうとすると、どうしても「周りからどう見られるか」が気になりますよね。怖くなるし、つい気をつかってしまう。でも──そもそも、周りからどう見られるかはコントロールできません。そして、なんとかしようとすればするほど、かえって流れをせき止めてしまいます。誰かに嫌われたとしても、批判されたとしても、それは「あなたが悪い」からではなく、ただその人にとって「合わなくなった」だけ。自分が変わると、離れていく人や、批判してくる人が現れます。でも、それは悪いことじゃない。「良い・悪い」で判断することでもなく、ただの自然な流れなんです。たとえば、トイレに行きたくなったとき、「なんで今なの…」なんて悩まないですよね。それと同じで、人との別れやズレも、ある意味“生理現象”のようなもの。自然に起きるものなんです。だから──去る人や嫌う人を追いかけたり、「あの時、自分がもっと〇〇してたら…」なんて、自分を責める必要はありません。嫌う人や批判してくる人、去る人との関係を“なんとかしよう”とするたびに、変化の流れに逆らってしまいます。でも今は、あなた自身の価値観が変わり、人生の流れが動いている時。その流れに素直に乗っていきましょう。もう、自分を抑える必要はないんです。人間関係は“変わっていく”もの。そしてあなたも、“変わっていい”。むしろ、そのほうがずっとラクだし、楽しいです😊
05Jul
- 「環境を変えてもまた同じことになるんじゃ…」その思い込み、ほんとにホント？
  　【その思い込み、ほんとにホント？】どんなにつらくても、「自分がもっと頑張らなきゃ」「この環境でやっていくしかない」と思っていませんか？でも、本当にそうでしょうか。少し立ち止まって、自分の心に問いかけてみてほしいんです。「親子関係をよくしないといけない」とか、「嫌なことや辛いこと、今ある問題は、今の学校や職場で頑張って乗り越えなければならない」そんなふうに思う必要はありません。親子関係がうまくいっていなくても、大丈夫。学校に行かないという選択もあるし、今の職場を離れて、新しい道を探すことだってできるんです。たとえば──何かを知らなかったときに、「そんなことも分からないの？」と見下したり、バカにしたりする人と、「これはこういうことだよ」と自然に教えてくれる人。あなたは、どちらの人と関わりたいですか？答えは、明らかですよね。ちなみに、前者は僕の親でした。何が言いたいかというと──誰と関わるか、どんな環境に身を置くかは、本当に大切だということです。僕は昔、「知らないことは恥ずかしい」と思っていました。でも、環境を変えたことで、「知らないなら聞けばいい」と教えてくれる人に出会いました。それからは、わからないことを素直に聞けるようになり、成長のスピードも大きく変わっていきました。だからこそ、こう伝えたいんです。どれだけ努力しても、偏った価値観や理不尽な環境の中での頑張りは、あなたを苦しめるだけ。本当の意味での成長にはつながりません。理不尽な人から認められようとしたり、「乗り越えることが美徳だ」と思い込んで、無理な環境にしがみついてしまう人もいます。でも、本当にその場所で頑張る必要があるのでしょうか？置かれた場所で咲かなくてもいい。無理して今の環境に適応しようとするよりも、いっそ環境そのものを変えてみる。それも立派な選択肢ですし、選択肢はひとつではありません。「環境を変えても、根本の悩みが解決していなければ、また同じ問題が起きる」そう思う人もいるかもしれません。でも、実際にはそうならないことも多くありますし、むしろ「環境を変えて、本当によかった」と感じる人もたくさんいます。環境を変えることも、立派な手段のひとつです。その一歩で、あなたの可能性はぐっと広がっていきます。だからこそ──その思い込み、手放してみましょう。それが、人生を動かすきっかけになるかもしれません。
08Jun
- 私の吃音ストーリー
  今日は私の吃音ストーリーのお話しをします。私自身、どもることが、ずっと怖かった。高校時代、「いろはうた」を読むように指名されたとき、頭が真っ白になり、「ちちちちち…」と言葉がつかえて出てこなかった—— 笑い声が聞こえて、顔から火が出るほど恥ずかしかった。あの瞬間、もうずっと下を向いてて前なんて向けなかったです。吃音は、“バレたら終わり”のもの。喋れば「ダメな自分」が出てしまう気がして、人との関わりさえも怖かった。それでも僕は、少しずつ、隠さずに吃ったまま話すことをはじめました。怖さを感じながら、それでも話してみる——そんな経験を重ねる中で、面白い人という印象を持たれたりもして、段々と「どもってもいいんだ」と思えるようになっていったんです。それでも、うまくいかない場面はあった。職場で電話対応中に吃音を指摘されたことで、「第一声が出ない」という恐怖が強くなりました。電話が鳴るだけで心臓がバクバクして、早退したこともあります。どもる恐怖から、実際の場面ではやっぱり言葉が出てこない。吃音への恐怖は、頭の中のイメージにしつこく焼きついていました。だから僕は、「うまく話そう」とするのをやめて、怖さごと引き受けて話すことを繰り返しました。恥ずかしさや恐怖にのまれながら、それでも話し続けました。そのうち、少しずつ第一声が出るようになり、吃音への恐怖も自然と和らいでいったんです。いま、吃音も、緊張も、劣等感も—— 今でもどもることはあります。緊張もします。でも、それが気にならないほど、「そのままの自分」でいられるようになってきました。以前は「詰まらずに喋れる自分」にならないと悩みはなくならないと思っていました。でも、どれだけ頑張っても「どもる自分がバレる怖さ」は消えませんでした。そこから、劣等感、緊張、吃音と改めて向き合い、悩みの根っこを少しずつ手放してきた結果、今はこう思えるようになりました。「どう思われてもいい」「何が起きても大丈夫」そんな、根拠のない安心感と穏やかな無敵感。吃音や緊張を“なおす”のではなく、「そのままの自分でいていい」と思えることで、僕はすごく楽になれました。もし、あなたも吃音があることで、自分を否定してしまう話す場面が怖くて、人と関わるのがしんどい緊張や劣等感で「自分らしさ」を出せないそんな想いを抱えているなら、一度話をしに来ませんか？これは、「問題を治すための場」ではありません。あなたの今の気持ちや悩みを、一緒にほどいていく時間です。怖さや恥ずかしさをそのままに、安心して話してもらえたらと思います。カウンセリングのご案内内容：70分のオンラインカウンセリング（Zoom）※関西圏内であれば、場所にもよりますが、対面カウンセリングも可能。希望であれば聞いて頂ければと思います。対象：悩んでいる方。話を聞いてみたい、話したい、初回無料の1回のみでもOKです。料金：初回無料。２回目以降、3000円（税込）お申込み方法：メールか電話、Facebookメッセンジャーでお知らせください。【申込】℡:070-8535-5480✉：nakakuutan66@rakumail.jp中村拓中村拓さんはFacebookを利用しています。Facebookに登録して、中村拓さんや他の知り合いと交流しましょう。Facebookは、人々が簡単に情報をシェアできる、オープンでつながりのある世界の構築をお手伝いします。www.facebook.com
10May
- 『吃音「難発」の恐怖』
  こんにちは。今日は吃音の難発についてお話します。僕は高校生のとき、自己紹介でどもったことがある。この時、自己紹介で順番に1人ずつ名前を言うだけだった。僕はこの時、過緊張になっていた。自分の番が近づくにつれて、「どもったらどうしよう、、、」と。というよりも、吃音者の方であればわかると思うが、「難発」が怖かった。難発とは、最初の言葉がでない吃音の症状の1つである。正直これは周囲から認識されにくい、ただ言葉が詰まる、噛む程度であればまだ全然マシである。僕の体験を話せばどういった症状かわかるだろう。続きを話すよ。自分の番が近づくに連れて、ついに自分の番がきた。そして自己紹介で名前を言おうとするも、「た」がでない。「中村・・・・・・・・」苗字は言えたが、拓が言えない。というよりも言葉がでないのだ。あまりにも沈黙が続きすぎて、先生が「どうした？」と聞いてきた。さらに言わなきゃとなり、増々過緊張になる。追い詰められて、「た、た、た、た、た、、、、、たくです」とやっと詰まりながら言えた。恥ずかしいというか、その場にいるのがつらかった。さすがに大丈夫か？と思うだろうし、沈黙すること自体周りは意味不明だろう。言葉がでない時は、頭が真っ白になってた。あのときの感覚は、今でも覚えてる。特に挨拶や決まった言葉を喋らないといけない時が恐怖だった。すれ違う挨拶で、相手が「お疲れ様です」と言ってくると、極度のプレッシャーから過緊張が発動する。「お疲れ様です」と言わなければならないからだ。また、言葉がでない。挨拶を返せずシカトしてしまったり、挨拶もできないのかと怒られたこともあった。また言葉はでたとしても詰まる。「おおおおおおおお～～疲れさささまです」となる時やタイミングが遅れて変に思われたりすることもあった。これは、僕の吃音のほんの一部にすぎない。そして、その後に続くたくさんの体験にも、同じように僕の「苦しさ」と「向き合い」が詰まっている。次は、その先の話――僕がどうやって前に進んできたのかを、ちゃんと伝えたい。
14Oct
- 自意識過剰はどうやったらなくなるのか？
  こんにちは。なかてぃーです。今回は自意識過剰についてお話しします。自意識過剰とは、人からどう見られているかどう思われているか、過剰に気になること。私は今、周りの目が気にならないし、大人数の中でも、周りの目が気にならず、ほぼ自然体で入れる(^^)相手が自分のことをどう思っているか、どう見られているか、ほぼ気にならない。大勢の中で発言する時も、昔の名残で控えめになることはあっても、昔みたいに吃音を気にしすぎるとか、緊張しすぎて声がでないことはない。何でもOKなフルフラットな状態で非常に楽である(o^^o)だが、私は小さい頃から20代中旬ぐらいまでは、周りから見られている感覚があった。非常に自意識過剰で、周りからどう見られているか、どう思われているか、非常に気になった。常に周りから見られている感覚があって、人の視線を感じていて怖かった。自分も怖さから、チラチラとチラ見することが多く、外側からみたら挙動不審に見えたり、自信がなさそうに見えたり、変に思われる。何考えてるかわからない、大丈夫か、と言われたりすることもあったし、そんな自分が嫌いだったし、劣等感も強く、自己肯定感も低くかった。では、なぜそうだったのか？と言うと、挙動不審な自分や変な自分や何も知らない自分とか色々、自分のことを知られたくなかった。バレるのが怖かった。小さい頃は、否定されたりバカにされたり、普通のことがわからず、怒られることも多く、喋る時にどもることもよくあり、吃音症な感じだった。こんなこと言っても大丈夫か？バカにされないか？怒られないか？否定されないか？笑われないか？ちゃんとしなければ。しっかりしなければ。ちゃんと喋らなければ。etcと沢山自分を縛ってたり、怖さから自分を隠すようになった。そんな自分に×してたし、苦しかった。人と話すのがさらに怖くなって、高校の時は、対人恐怖症並みのような状態になった。話しかけられるのも怖かった。聞かれたら話さなくてはいけなくなるから、怖かった。思ったこと言ったり自己表現するのがさらに、怖くてできなくなった。では、どうやったら、バレてもいいどう思われてもいい、という状態になっていったのか？私は大学生になってから、きっかけがあって、恥ずかしいと思っていることやいいずらいこととか、思ったことを言い出して自己表現をしだした。大学生になってからしばらくして、知り合ったメンターから、最初は起業の話しを聞く予定だったが、内面的なことをすることになって、恥ずかしいことを言わなければならなかった。これが苦痛だった。突っ込まれたらどうしよう、。言わないといけない、。この時は19歳の終わりぐらいで、全然大したことない。大学生で人生経験もなく、何が恥ずかしいんだ？笑、と今なら思う。今なんて恥ずかしいことがあるのか？と言われるぐらいかなりオープンだと思う。でもこの時は、過去の嫌なことや傷ついたことを言ったら、本当に自分が終わってしまう、生きていけなくなると思っていた。徐々にカミングアウトしていった。動揺しながら言った。怖かったが言ってよかった。それから人並みの自己表現ができるようになってきて、普通に思ったことが言えるようになってきた。この時は序章にすぎないが、恥ずかしいことは言った方がいい、恥をかいた方がいいんだ、となってきて、自分をだしていくようになった。それから、自分をだしていくようになると、バレてもいい、どう思われてもいい、という状態になってきて、自意識過剰がなくなってきた。知らないことを知らないと言ったり、どもったまま喋る、変わってる自分のままでいる、しっかり見せようとしないこと、できない自分や自分が嫌いと思っているところ、恥ずかしいところを言ったり出していくと、面白いとか言われたり、変だと思っていたところも受け入れられることも多くなってきて、変わってる自分でもいいんだと段々思えてきた。昔の職場で、場を盛り上げる為に面白いことを言ったり、強制的に何かしなければいけない時があって、滑って恥ずかしい思いをしたり受けた時もあった。受けた時はよかったが、滑って恥ずかしい思いをしても一時的には恥ずかしいぐらいで、そんな大したことなかった。滑ったことで、バカでもいいんだつまらなくてもいいんだと恥かいたことで、受け入れられるようになってきた。そこそこ受け入れられてくると、変な自分がダメと思って普通になろうとしたり、しっかりしようとしたりすることがなくなってきて、今の自分でいいんだと思えてきた。他にも恥ずかしいと思ってたことが、実は大したことなかったり、むしろよく思われたり、知らないことも恥ずかしいと思ってたが、知らなくてもよかったりどうでもいいことだったりして、自分の中の認識や価値観が変わってきた。今の自分でいいと思えてきたから怖さもなくなってきて、自意識過剰をなくそうとか挙動不審に見られないようにしようとかも自然としなくなってきた。最終的に段々と、過剰に周りの目が気にならなくなって自意識過剰が自然と解消したよ(^^)
11Oct
- 悩みの種を解消すれば、自然と幸せ感ある状態が続く運命になってしまう。
  今日、「幸せを感じる力が運命を決する」との張り紙が目についた😮❗️私は今、幸せを感じれるようになってすごく幸せだ(^^)本当によかった。自然と安心感が溢れてきて、今まで生きてきて、今が一番幸せMAXだ*\(^o^)/*でもオンサロに入る前は、不安や焦りがベースにあって、安心感などなかった。鬱気味になって、強制終了して全く動けなくなって絶望してた。2回目の強制終了で、さすがに私も心の専門機関に行くしかないと思って、心療内科に行こうか、、カウンセリング受けようか、、と思って、片っ端から色々調べた。そして、「こころにまるを」のオンラインサロンを見つけて入った。当時は仕事にも影響でて欠勤も増えて、分かってくれる人はいなかったし、何より自分が鬱のことを言わず、仮病で通していた。仮病も多くなると休む理由がなくなってくる。鬱気味のことを言っとけばよかったのだが、言えなかった。言っても分かってもらえない、弱い人、病んでる人、何か問題を抱えている、詳しく聞かれるかもとか色々思って言えなかった。この時はすごく辛かった。それで、オンサロに入ってから最初、「成長しなくてもいい」と聞いて衝撃だった。成長は必要なもの、どんなことでも成長は必要だし、私も向上心強いねと言われることもあったし、成長欲は強かった。仕事やビジネス、出会い等色々な経験から、昔からしたらすごく成長してるし、成長したことで断然生きやすくなった。成長しなくてもいい、と考えたこともなかったし、成長しても、私もまだ途中過程に過ぎないし、高い理想や自分像を描いていたから、成長しても今に満足できなかった。それがなんと、「成長しなくてもいい」と聞いて衝撃だった。この時、「成長しなくてもいい」と聞いて、「成長しなくてもいいんだ。」と私はすごく安心した。すごくホッとした。強制終了して動けなかったのも大きい。強制終了して絶望している時も、焦って不安だった。動けずどうしようもなかった。どうすることもできず絶望してた。5年間鬱気味の状態に苦しんだ。鬱や心の本も沢山読んだ。鬱は付き合っていくもの、付き纏うもの、なくせない、受け入れるものだと、そう思っていた。それが、最初のオンサロのグループカウンセリングで主催の丸さんから、「成長しなくてもいい」と聞いた時、一気に回想された。今までずっと成長しなければと思ってたな、成長が原動力となって頑張りすぎてたのか、成長が原因だったのか、、。成長して認められる為、理想の自分や理想の生き方、理想を目指して頑張る、夢や目的がある、そこに向かう為に成長する頑張る、これは普通なのでは？なかったらつまらないでしょ？目標や目的のない生き方、ただ生きてるだけ、夢や理想がない、今の自分でいい、何が楽しい？ってそれまでは思ってた。目的に向かって目指して頑張る生き方がまさか自分を苦しめていたとは分からなかった。鬱気味になったきっかけも、当時ビジネスですごく忙しい時期があって付いていくのも大変だったし、物理的に不可能な中、寝る時間削って目的に向かって無我夢中で頑張ってた。自分もしたくてしてると思ってた。そもそも頑張ってる感覚もなかったし、それぐらい普通のことと思っていた。それでビジネスで一時的に大きい結果もでたりした。それでもまだ途中過程に過ぎないし、さらにやり続けてたが、なんか気持ちがついてこなくなった。なんかやる気がでない、なんでだろう？、、異変がでてきた。最初は、なんとかなるだろうとその状態をなんとかしようとして、なんとか対処はできてた。前から自己啓発の本は読みまくってたり、セミナー行ったり、自分を動かす考え方はそこそこ身についてたし、やる気のスイッチ入れ続けるぐらい簡単と思ってたが、そうはいかなかった。さらに悪化しだした。無気力になる日が増えだした。無気力になる、なんかやる気でない、私も初めての経験だったし、悪循環にハマりだして怖くなった、。もしかしたらこの状態がずっと続くのでは、、。そうなったらどうしよう、。こんな状態では何やっても上手くいくはずがない、。どうすればいい、。お先真っ暗になってきた、。希望が0になってきた、。こんなこと初めてだ、。鬱気味な状態から、さらに悪化しだした。これが鬱のスタートの始まりだった。それからオンサロに入って、「成長しなくてもいい」と聞いて、やっと終止符が打てた感じだ。もう頑張らなくてもいいんだ、もう成長しなくてもいいんだ、と思って、すごく安堵した、安心感でてきて、すごく嬉しかった。その後、私は成長する為にしていることをやめて、何もしないチャレンジをして精神的に休めるようになった。前は、目的に向かって目指して頑張る行き方が普通だったが、今は、目的なく今したいことをする生き方ができるようになった。自分の気持ちに従って、無駄に生きれるようになった。むしろこちらの方がいい(^^)ただ生きてるだけなんて、ありえない。と思ってたのが、今は、ただ生きてるだけでいい、ただ生きてるだけで安心感が湧き出てきて、今まで生きてて今が一番幸せだ(^^)私は幸せを感じる力を身につけようとしたわけではなく、幸せを感じる力は、悩みの種を解消すると結果、勝手に湧き出てくる。私の大きい種の1つに、「成長したい、認められたい」という種があって、それが解消したから、自然に安心感がでてきて自然に幸せを感じる。結果、幸せを感じる力が私は今、強いのかもと今日、この「幸せを感じる力が運命を決する」を見て思った。私は今、幸せを感じる力が強いと思う。たぶん笑。まあ悩みの種を解消したら、何もせずとも勝手に自然に安心感でて幸せを感じるんだけどね(^^)
06Oct
- 人生は死ぬまでの暇つぶし
  人生とは死ぬまでの暇つぶしという言葉に、今は本当にそうだなぁと思う(o^^o)いつ死んでもいいもんなぁ苦しんで死ぬのは嫌だけど、楽に死ぬならいつ死んでも満足だなぁ昨年の今頃は、人生は死ぬまでの暇潰しって聞いても、どこが？つまらなくないか？そうか？とか納得できなかったよね。成長しなくてもいい、何もしなくてもいい、そうなって、精神的に休めるようになった。無駄にぐて〜と過ごせるようになった。この無駄〜意味ない〜と思っていたことが、すでに最高〜に変わってる*\(^o^)/*昨年、何もしないチャレンジから休めるようになった後、自分の気持ちに従う旅行を月1でしだして、旅行先でもあまり何もしてなく、旅行も自分の気持ちに従って、ホテルでぐて〜と昼寝したり、食べたい時にすぐ食べたいもの食べたり、休みたかったら休んだり、無駄〜に過ごせるようになって、ただ生きてるだけでいいんだ、と思えるようになってきた。何よりも休める、精神的に休める、無駄って豊かだ、ただ生きてるだけでいい、今何もしてない、焦りや不安がなく安心感がある〜(^^)昔と正反対の感覚に、ホテルに着いた後、ほんとすごいよな〜と浸っていた。成長したい認められたい種がある時とは全然違うな。当然だが種すら分からなかった。まさか種が要因とはね。当時は相当頑張っていた。それは普通のことと思っていた。大変だったが無我夢中で理想目指して、したくてしていると思っていた。目指して頑張る中で、成長することは楽しかったし、理想も高く上昇思考も強かった。ある時、なんかやる気がでない、なんかおかしい、、鬱気味になってきた。それまで鬱とは無縁と思っていた。初めての感覚だったのもあり、迷路にハマった。なんでだ？なんでこんなことになるんだ？段々不安が増してきた。それまでは大変だったが楽しかった。希望しかなかった。それが人生に絶望し始めた。この状態が続くかも、。どうしたらいい？さらに迷路にハマった。無気力になる日が増えた。仕事にも影響がでだした。欠勤数が増えだした。大丈夫か、やばいな、どうすれば、。さらに悪化した。それまでも自分は、ある程度は鬱の気持ちも分かるとは思っていたが、自分が鬱になって、これはきつい、分かってもらえない、鬱になった人しか分からないよな、自分が鬱になって実感した。確かにそうだなと。鬱気味になってから、おかしくなってきて、地獄の始まりだった。苦しかった。よくやってこれたなと思った。そして、オンサロ見つけて入ってから、解消のスタートが始まった。強制終了して動けず寝込んでて、早く復帰しなければと焦りや不安から、寝込みながら調べまくってオンサロ見つけた。べきを破ったり、種解消して捨てた自分を取り戻したりして、安心感がでてきた。焦りや不安な状態から、今の自分で大丈夫なんだと安心感がでてきた。何もしない、休んでぐて〜として、無駄にただ生きてるだけ、そんな自分に○できてる今が一番幸せ(^^)いい意味で成長を求めなくなった。ただ生きてるだけの自分に○できるようになった。今の自分でよかったんだ、大丈夫だったんだと満足できだした。ただ生きてるだけの人生で面白いか？意味あるか？生きてて楽しいか？つまらなくないか？何が面白い？ただ生きてるだけで、成長もなく将来も今のまま、。何の為に生きてる？死んだ方がよくないか？とか昔は思っていた。ただ長生きしてても、目的なくただ生きてるだけだったらつまらなくないか？面白いか？と思っていたし、元々自分の死生観は長生きすることではなかった。理想の形になったり目的果たしたら、死んでもいいと思っていたし、後悔なく生きようとはしてた。だがまだ何も果たしてないし途中過程だし、まだ死ぬのは早すぎるなと思っていた。それが、まだ死ぬのは早すぎる、まだ死にたくないと思わず、今は、楽に死ぬのであれば、いつ死んでもいいと思えている。今いつ死んでもいいと思えている自分今に満足できている自分ほんと間反対にがらっ〜と変わった*\(^o^)/*今日歩いてて、「人生とは死ぬまでの暇つぶし」という看板が目について、びっくりして立ち止まった。引き寄せられたかぁ笑と思ったり、お店の人も同じようなこと思ってるのかなぁとか、自分のことも振り返ったりして色々思った。最終的に、楽になって本当によかった。めでたし。めでたし(o^^o)
04Sep
- 恥とプライドを捨てて晒すと楽になる。
  私は鬱の状態で動けなくなって、「こころにまるを」のオンラインサロンに入った。それからマスターコース受講中の今に至るまで、悩みの種を解消して楽になった。今ハイパー楽になった*\(^o^)/*でもオンサロに入った時は動けなくて絶望してた。今の状況から打開する手段はなく、できることは既に全てしてた。鬱気味で動けない、、。どうしよう、。このまま続くのか、、。もう手段がない、。でもオンサロに入ったが、ここで投稿するのか、。マジか。怖いな。でももう手段がない。今度のグルカンで丸さんに質問しよう、。次のグルカンで、質問すると決めた。そう、決めた。決めたけど、日にちが近づくにつれて恐怖感は増してきた。オンサロ内とはいえ、大勢の中で今の悩みを話す、。正直怖かった、。質問もそうだが、何を決めたのか？楽になることか、違う。私は恥をかくと決めた。プライドを捨てると決めた。楽になるなんて頭になかったし、想像もできなかった。決めたと言っても、楽になる、アクションをするしないとか、それもあるがそれ以前に、表向きなことや行動のことではない。恥をすてる、どう見られてもいい、変でも頭弱い、バカすぎると思われてもいい、プライドを捨てることを決めた。恥をかいてもいい、どうなってもいい、何言ってるかわからない、グダグダでもいい、今の状況とかどうでもいい、今の状況から打開できるなら全て捨ててやる、恥がなんだ、なんでもこい、恥かくぞ！と腹を決めた。と言っても、実際始まったら心臓バクバクだった。後から音声聞いたら、話してる自分にショックを受けた。痛烈なショックだった。この時は、変わってたり変な自分とか受け入れられてはいた。人のモノマネ上手い人がいて、よくされてて、普段自分はこんな感じかと思って、受け入れられてはいた。でも音声聞いたら全然違った。喋り方や似てはいたが空気感が違う。嫌々人のモノマネする人は、いないと思う。大体面白がってしたり、周りを笑わせる為とかあるから、面白い空気がでてるのもあるだろう。私も恥をかく覚悟はしていたが、実際始まると内心震えてたし、その空気もあっただろうが、あまりにもひどくて、音声を最初の10秒も聞けなかった。後から小刻みに分けて全部聞いた。これは誰だ？これは本当に自分か？これはやばくないか？大丈夫か？普段こんな感じなのか？、とかかなりグサっときた。数日かなり引きづった。あまりにもひどくてすぐに受け入れられなかった。痛烈なショックを受けた。腹を決める、恐怖に飛び込んでアクションする、したら状況よくなるか？嫌なこと起きないか？そんな保証はない。そんな保証も全て捨ててた。恥もプライドも捨てる。どうなってもいい。デメリットも全て引き受けていた。後々音声聞いてすごい恥ずかしく、本当にこれが普段の自分か？いやまあ緊張してたとしても酷すぎないか？グサっとはきたが、結果聞いてよかった。聞いたことで、成長しなくてもいい、認められなくてもいい、何もしなくてもいい、と語りかけとチャレンジ、することが明確になった。今までにない視点だったし、新たな打開策だった。希望が見えた。今、目の前のことに全力で自分の全てを捨てて怖さに飛び込んでいく、私の場合、過去の経験から癖づいているのかもしれない、でもやっぱり怖さはある。怖さはあってもいい。怖さは感情。怖さをなんとかしようとすると感情コントロールになる。怖いは怖いと感じるだけで、否定しなくていい。怖くなかったらチャレンジではないし、自分の気持ちに従って怖いままチャレンジする。結果怖いまま震えながら質問してよかった*\(^o^)/*
29Aug
- 全て諦めたら人生が変わったお話し。
  はっはぁ〜今ぐうたらしてるわ〜はっはぁ〜今ぐうたらしてるわ〜今ぐうたらして何もせずにぐうたらしていられる安心感😮‍💨〜最高😘ちなみに酔ってないよ。今シラフね(*^▽^*)振り返って思ったことを書こうと思った。全く何もしないチャレンジの前は、まだ将来に希望を奥底持ってて、諦めきれなかった。何を諦めきれてないか、分かってなかった。・心が整えば大丈夫○・無気力はなくなったし、なぜかも分かったし、あとは自分で偏り見つけて自分で解消できるようになれば大丈夫○・昨年の今頃も、「こころにまるを」のマスターまでは行くことは決めてて、ある意味マスターがゴールとは決めてた。自分で自分の偏りを解消できる、人も他人もカウンセリングができる状態にある、そうなれば、お休みしてるビジネスを再開した時は、新たな風を吹かせることができる、自分がリニューアルされて戻ってくる、だからできるだけオンサロで解消したかったから、心のこともある意味頑張っていた。それで、迷惑かけたり何もしないチャレンジや色々した。その分は確かに自由感広がったし、楽になった○でもまだ将来に不安はあった。また無気力になったらどうしよう、逃げれなくなったらどうしようとか、労働収入だけだったら不安、また鬱になったら、今はいいけど働けなくなったら、、生活保護がある！といっても、好きなことしたいこと制限される、惨め、、親や他の人を頼ることになる、、余計嫌、。お金のことで迷惑かけたくない、、それでもいい、、と頭では思っていても、以前よりは薄れても奥底は、それは嫌だ！と思ってた。今思えば、まだこの時は諦めきれてなかった。自分でも何を諦めきれてないのか分からなかった。この前マスターで、モブキャラの話しがでた時に思い出した。モブキャラなんて絶対無理。さすがにありえない。まずならないって思ってた。それでいい、それで生きていくなんて無理無理。まだ認められたいという気持ちもこのときあった。お金とビジネスにまだ希望をもってたし、認められたい成長したい、しなければと思っていた。捨てれなかった。捨てたら人生終わる。生きてる意味あるか？何のために生きてる？何が楽しい？それで生きてて楽しいか？そんな人生満足か？それでいいのか？お金のことで迷惑かけるのか？依存して生きるのか？人に頼って。貧乏のままだしお金のことで迷惑かけ続ける、どうよ？それでいいのか？一生日陰でただ生きてるだけの人生、ほんとにそれでいいの？よくないよね！だったら心整えよう。自分で解消できるようにしよう。無気力さえなければ鬱にさえならなければ大丈夫。いける♪と奥底まだ思ってた。大人の自分が、さすがにそれではダメでしょ。と言ってた。行き過ぎだ。それでいいわけがないじゃん。さすがに。と。まだ諦めきれてなかった。だから以前よりもすごく楽になったけど、ん〜なんか苦しい。イライラする。なんか不安だ、、。なぜだろう、、。以前よりは楽になってたから、楽なんだけど、、ん〜なんかモヤモヤする時があるな〜と思ってた。当時は気づかなかったが、去年の今頃はそんな状態だった。それで全く何もしないチャレンジをした。将来に繋がるお金とビジネスはあきらめる、認められること成長も諦める、そのためにしてることはしない。今度は全くしないと決めた。だからスマホも見ずに、家でじっとしてるだけ。全く何もしない。家からでない、何も手をつけないスマホもみない。ただじっとしてるだけ。以上、。最初こんなことして何の意味がある？損しかない。と最初は思った。でももう他に打つ手なし。だから将来諦めた。お金もビジネスも全て、認められることも成長もしなくていい。将来生活保護になっても、お金で迷惑かけても、親死んだ時相続で兄弟と揉めても、お金なくて惨めで、ただ生きてるだけ、その日暮らしでもいい。好きなこともしたいことも制限されていい。何も残らなくてもいい。ただ生きてただ先々死ぬ。それでいい。もうそうなってもいい、そうならないようにしてることは全てやめる、と決めた。ある意味それしか道ないと思って決めれた。それしか道ないと思って、本質的に楽になるには、それしかないと思って、全く何もしないチャレンジをした。最初はきつかった。無駄にしてる。1日1日無駄に生きてる。大丈夫か？不安だ。3.４.5日おきに感じたことを投稿してた。徐々に目指さなくてもいい、何もしなくても大丈夫、お金なくてもいい、ただ生きてるだけでいい、そうなってきた。本当にそれでもいいんだ。大丈夫なんだ。と徐々に体感できてきた。そして本当にそうなった。まさか本当にそうなるとは思わなかった。精神的に休めるようになった。価値って何？価値あるから何？ないから何？将来のためになることだけをして、今を犠牲にしてたな。とか休めるようになって思えてきた。今からみると、あの時は、よく追い求めてたよな、手放すの怖かったよな、去年の今頃は手放すの怖かったな、確かに怖かった。でも、ごめん笑。今の方がいい。明らかにいい。断然今の方がいい笑。もっと早く手放しとけばよかった。諦めとけばよかった。想定外すぎた。ぐうたらしてる今、すごく安心感がある。そもそも根本まだ心整ったら大丈夫とか希望もってたし、根本まだ目指してた。根本から違ってた。それで根本にあるもの全て諦めた。もういい、もう終わりにしたい、もう終わりにして、、子供の自分の声は当時こんな感じで言ってたな。でも大人の自分は厳しかった。厳しくしてることにも気づかなかった。それで全くしないチャレンジ後、全てが終わった。the.end。the.endしたら本当に終わると思ってた、、。だが違った、、！。本当に解放された。自由になった。すごい安心感がある。このままでいいんだな。本当によかったんだ。よかった。本当によかった。まさかこんな状態になるとは思わなかった。感動した。嬉しくて泣いた日もあった。今までいかに縛られていたかがわかった。the.endできてよかった。後からthe.endした方がよかったと思ったし、本当にこっちの方がよかった。恐れていたのはダミーだった。そうなって分かった。今、振り返ってそう思った。思ったこと、だ〜と書いてて、今このコーヒー飲んでぐうたらしてる何もしてない今が一番安心感かある、今が最高、今ぐうたらして何もしてない今がいい、本当に今がいい、今のままでいいと思えてる今に生きれるようになって、本当によかった(*^▽^*)
18Aug
- 劣等感は、晒してだしていくと解消する
  こんにちは。なかてぃーです。今回は劣等感についてお話ししたいと思います。劣等感とは、自分が人よりも劣っていると感じたり、自分で自分のことをダメだと×していたり、自分のことを劣っていると感じること。そして、私も劣等感がたくさんありました。子供の頃は、親から否定されたり怒られることが多く、知らないことは恥ずかしいこと、非常識や弱くてはダメ、喋る時にどもったり、人と変わっているところもあって、イジメにあったりもした。喋り方にしても動きにしても、変とかバカにされたり、できないとか劣等感もたくさんあって、そうならないようにしたり、隠そうとしたりすることで挙動不審に見られたり、何考えてるか分からないと言われることも多かった。否定されたり、他の人や兄弟の比較や、イジメや色々とあって劣等感は強まっていき、今思えば当時は劣等感の塊だったと思う。でも、頑張ってしっかりちゃんとしようとしても、どもるのをやめてちゃんと喋ろうとしてもできなかった。怒られる時も、何で怒られているか分からず、普通のことが分からない。まともになろうとしてもできず、どもったり挙動不審だから、変にみられる。では劣等感はどうすればいいかというと、克服するんじゃなくて、実は受け入れていくといいんだよね。受け入れるとはどういうことなのかというと、私の場合、大学の時にはじめて、挙動不審になりながらも、聞かれたことに答えたり、恥ずかしくて言いたくないことも言ったり、弱さをだしたり、自分のことを話したり、晒して自己開示をしていった。私の場合、大学の時にはじめて、挙動不審になりながらも、聞かれたことに答えたり、恥ずかしくて言いたくないことも言ったり、弱さをだしたり、自分のことを話したり、晒して自己開示をしていった。自己開示と言っても、一般的に誰でもしてる普通の自己開示なんだが、当時の私にとっては、大きいチャレンジだった。当時は、そうするとバカにされたりイジメの対象になるのでは？と思って怖かったし、変な自分や弱い自分をだすことは、劣等感が強くて、すごく抵抗があった。社会人なってからも、知らないことが恥ずかしい、に対しても、知らないことはすぐ聞いたり、どもったり喋り方や変なところや弱さもだしていった。できないことや分からないことも、日常でも仕事の時でも、そんな自分をだしていった。すると、受け入れられるようになってくると、弱くて変な自分でもいいんだと○できてきて、挙動不審になることがなくなってきた。大学の時にした自己開示で、誰の前でも人並みの自己開示ができだして、ある意味、変わってると思われることはあっても、普通には見られだした。劣等感に感じていることは、晒してだしていくことを続けるうちに、受け入れ度合いも増してきた。続けていくと良い反応や悪い反応もあるが、経験していくうちに、相手の反応はどうでもよくなってきたり、受け入れられてくると結果気にならなくなってきて、挙動不審やどもることもなくなってきた。仮にどもったり、変わってるように見えたり、挙動不審に見えたとしても、どちらでもよくなって気にならなくなり、そのままで入れて、どちらでもいい状態だから、ある意味なんでもありですごく楽。人によって劣等感に感じていることは違うが、例えば、面白くない自分がダメだと思ってたら、面白くない自分をだしてみる、暗い自分がダメだと思ってたら、暗い自分をだしてみる。恥ずかしいな怖いなと思う方を晒してだしていけばいくほど、最初は抵抗あるが、段々それでもいい、それが自分だなと段々とそうなっていく。解消すると、今のままでいいしどちらでもいいからすごく楽。今は、なかてぃーに恥ずかしいことがあるのか？と言われるぐらいまでになって、最終的にはなんというか、バレてもいいし、ある意味、自身の劣等感については、今は大半怖いものはなくなった感じ。よかったよかった(^^)
28Jul
- 捨てた自分を取り戻す。
  こんにちは。なかてぃーです。今回は「捨てた自分を取り戻す」についてお話ししますね(^^)捨てた自分とは、ダメだと思って捨ててきた性格。例えば、•弱い自分•できない自分•頼りない自分•役に立たない自分とか人によって違うが、そんな自分はダメだと思って捨ててきた自分のこと。そして私も小さい頃は色々と親から否定されたり怒られることが多かった。男が泣くな、強くなれ、しっかりしないとダメ、ちゃんとしろ、人に迷惑をかけるな、そんなことも分からないのかとか色々言われた。弱い自分、無知な自分、ちゃんとできない自分、だらしない自分、人に迷惑をかけてしまう自分、できない自分、何もない自分とか、上げたらきりないが他にも色々あった。今のままではダメという気持ちも強かった。私も人との出会いや仕事やビジネス等いろんな経験で、人間関係もよくなったり対応力や人としてとか常識的なことも身についたり、色々と克服もされて成長もしたが、不足感や不安感は拭えなかった。今幸せか？満足か？と言ったら全然今の自分に満足できず、不足感や不安焦りがあった。成長しても形を取っても、新たな不安焦りはでてくると思ってたし、不安や焦りやネガティブな感情は人間だったら付き物だし、一生付き合っていくものと思っていた。不安はなくなることはないと思っていたが、オンサロに入ってからアクションして、捨てた自分を取り戻すことで変化がでてきた。では私がどんな捨てた自分を取り戻したのかと言うと、迷惑をかける自分、ぐうたらする自分、偉そうな自分、他にも色々と捨てた自分を取り戻した。捨てた自分を取り戻すために、実際に迷惑かけたり、ぐうたらして何もしなかったり、偉そうにしてみたりした。お店で席でうるさい人がいたら、音を立ててうるさくしたり、イラっとする人を真似をしたりして、迷惑をかけてみたりした。前回ブログで書いた、成長の種解消する為に何もしないチャレンジをして、めちゃくちゃ捨てた自分、ぐうたらする自分を取り戻したりした。他にも、偉そうな自分を取り戻すために、偉そうにポケットに手を入れて上から目線で歩いたり、偉そうに人にアドバイスしたり、偉そうに言ったり語ったりした。そして、捨てた自分を取り戻していくことで、偉そうな自分を取り戻したら、今まで下からでていたなとか気づいたり、負けたような感覚がなんとなくなくなったり、フラットになってきた。それまでは、歩いている時に前から通行人がきて先によけたら負けとか、そんな小さなことでも負けた感覚や下に見られている感覚があったり、勝負の土台に乗ってたのが、気にならなくなってきた。その時一時的にイラっとする時はたまにあっても、引きずることはなくなってきた。偉そうな自分を取り戻したら、勝ち負けもどうでもよくなったり、後々大きい捨てた自分だったのかもと思ったりした。控えめにしたり謙虚であれとか、調子に乗ってはいけないとか昔言われてきたし、調子に乗ったらバッシング受けたり叩かれたりしたこともあった。今まで下からでてたから、見下されたような感覚があったり、負けたような感覚があったのかと偉そうにすることで体感できてきて、段々と気にならなくなってきた。私の場合、成長しなければいけない種と偉そうにしてはいけない種を解消することで、かなり変化があった。大きい捨てた自分を取り戻すことで、7.8割ぐらいベースの焦りや不安がなくなって安心感でてきたりもした。ちょっと捨てた自分を取り戻すことも、べきの解消になったり、いろんな方向から捨てた自分が埋まってくると、自由感がさらに増してきたし、安心感がでてきた。不安焦りや不足感は、なくなることはないと思っていたが、あらゆる捨てた自分を取り戻すことで、なんと不安や焦りや不足感がなくなっていった。外部のことに左右されなくなる反応しなったり、余裕がでたり、自分の自由を制限するものがなくなって、結果精神的自由な感じになった。普段の日常生活で、こんなに安心してすごせる日が来るとは思わなかった。本当によかった(^^)
14Jul
- 怒りはダミー、怒りの下には本音がある。
  こんにちは。なかてぃーです(^^)今回は本音についてお話ししようと思います。私はオンサロに入ってから、本音を伝えることを知りました。本音を伝えるコミュニケーションを知って実践しだしてから、さらに楽になりました。本音とは、悲しさ、寂しさ、不安、恐怖とか怒りの下にある感情のことです。でも私も本音を伝えることを知るまでは、いいことも嫌なことも思ったことは言ってたし、思ったことや本音は相手に言えてると思っていた。嫌なことやイラッとすることがあると、怒りをぶつけたり責めたり、言い負けたり逃したりすると悔しい思いをすることがあった。ただそれは怒りに転換しているだけで、〇〇のように感じて悲しいとか怖い等、怒りの下にある本音は言ったことはなかった。そして、イラっとした時や不快な時も、その時々で本音は違うが、バカにされてるようで悲しいとか、〇〇なように感じて悲しいとか色々と今思えば本音はあった。私も当時は怒りに転換する方法しか知らなかった。そしてオンサロで本音を伝えることを知ってから、本音を伝えて見ようと思った。私の場合、一緒にビジネスやっている人の中でイラッとすることがメインだった為、ビジネス環境離れてからは、イラっとしたことを見つけては本音を言うことを続けた。早速ある時、店員からファミレスでイラっとした態度で雑に料理をドンッと強く置かれた。「ゆっくり置いて」と言ったら、すいませんと不機嫌な態度で言われた。「なんとも思ってないでしょ？態度にでてるし、〜〜」とか不快なことに対して文句や不満も言った。ここまでだったらいつもと同じで怒りに転換してるだけで終わりであるが、そこで終わらなかった。会話を続ける中で、「おもいきりドンッと置かれてびっくりして怖かった。」「なんか雑に扱われてるように感じてバカにされてるようで悲しいね。」と本音も伝えた。そしたら相手も、「全然そんなつもりはないです。〜」と本当に申し訳なさそうになったり態度が変わってきた。結局長話しになったが、最後はお互いが気持ちよくいい感じで終わった。私の本音を伝えた一例であるが、他でも責められたり嫌なことがあったり不快なことがあったら、「上からでてこられてなんかバカにされてるように感じます。それは悲しいですね」と会話の中で、本音も言うようにしてる。そう言うと、「いえいえ、そんなことないですよ。」とか「何が悲しいの？」と怒っている相手も態度が変わったり、自分も言うことで戦いモードが治って穏やかになったりして、お互い気持ちよくいい感じになったりすることが多かった。そして本音を見つけて言うことで、自分自身が穏やかになるし、相手の態度も変わってお互いにいい感じになる。どちらかがマウント取ったり取られたり、何か都合よく押し付けられたり、正しい間違ってるとか勝ち負けとか、どちらかが嫌な思いをしたりいい思いすることなくお互いいい感じで気持ちよく終われてすごく平和な感じ。あと弱さについても、私も弱みは見せてはいたし受け入れられてはいたが、ここまで弱々しくていいんだと受け入れ度合いが増した感じがした。悲しい怖いとか弱々しさを自分からだして、言ったり表現することで、〇になったり連想されたりした。「どんなことでも悲しくても怖くてもいいんだ」「本当は怖いかもな。怖さはあるよな。昔はまだあったよな」とか思ったり、自分で自分のことをより分かってあげれると涙でてきてた。ここまで弱すぎてもいいんだと思えて、今のままでもいいんだなとさらに思えてきて安心感でてきた。自分の本音を分かってあげると涙でてきたり、本当に弱すぎる自分でいいんだとさらに受け入れ度合い増してきて、自然と癒され感が湧き出てきた。普通に生活してるだけで、本音に気づいて自然と癒されて安心感がでてきて、なんというか、自分で自分を癒せるようになってきた感じだよ(^^)
01Jul
- 〜するべきを破って、自分にも人にも優しくなれる。
  こんにちは。なかてぃーです(o^^o)今回はイラッとすることについてお話ししますね。私は今は、イラッとすることはあっても自然とすぐに平常心でいれたり、安定していることが多いです。でも昔はよくイラっとしてました。許せない人、出来事はよくあったし、ベースにイライラ感があった。人の行為を見てイラっとする、許せないと怒りをぶつけたり文句を言ったりもよくしてた。何でこんなことで怒ってしまうんだ？気にしてしまうんだ？と器の小さな自分をなんとかしようとしたこともあった。すぐ怒ってしまう自分に悩んでいたことがあった。自分が気分よくいれるように環境整備したり一時的な対処はできるが、普段一緒にいることが多くイラッとする特定の人とか、またされると同じところでイラッとしてしまう。それで、私もこの時は状態もよくないし、イラッとする要因は他にも複数ある。その中で今回は、「べきを破る」についてお話ししていこうと思います。イラっとする原因の1つに、「〇〇をしてはいけないべき」という自分の信じている常識やマイルールがあって、相手がそれを破っているのを見ると、イラッとすることがある。イラっとして余計なこと言ったり怒ったり、またイラッとさせられるのでは、と相手を見張ったりジャッジしたり、私もありました。そして以下は、私のあった一部の〇〇をしてはいけないべきで、あるとイラっとする時も多くなるし、やはり生きづらい。•お世話になってる人や重要な話しをしている時に携帯をみる•待ち合わせに連絡もなく、かなり遅れてくる。•自分ができてないのに、人のこと言う人。とか他にも色々あった。「べき」があると、余計なこと言ったり怒ったり、ジャッジしてしてしまうこともあった。何も言えなかった時は、怒りを溜め込んで引きずることもあった。それで、丸さんほのみんの勧めもあって、イラっとする人の真似をすることをしてみようと思った。•お世話になってる人や重要な話しをしている時に携帯をみる。•待ち合わせに遅れる旨連絡せず、相手の連絡を待つ。•自分ができていなくても、人のことを責める。他にもお店でスキャンをスマホの画面ぶつけられた時にイラっとしたから、自分が店員側の時は、あえて客のスマホの画面にスキャンをぶつけたりして真似してみた。他にもイラッとすることあったら、イラっとする人の真似をしたりした。そしてやってみると、失礼なことをする、迷惑をかける、いいかげんで適当な自分でもいいんだ。という感覚になった。客のスマホの画面にスキャンをぶつけた時も、客も気にしてなく、ありがとうございますとお礼してくる客もいた。1.2人は気にしてそうに見えたが、これも事実か分からず、自分の思い込みの可能性もある。それはありえないということに対して、それでもいいんだと両方OKな感じになった。そのような人を見ても、なんかイラッとしなくなった。他の〇〇してはいけないべきも見つけては真似することで、そんな自分にもOKできて相手にも寛容になれる感じ。人のことで怒りに振り回されず、気にならなくなって私の心はさらに自由になった(o^^o)

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