男は結婚を、プロポーズをする時に、

この人を幸せにしようとか、

苦労させないようにしようとか、

きっと思うよね。

私のコントロールだとしたら？

アスペＹの2021年2月22日、思考は現実化するの、コントロールだったとしたら？

彼は、きっと、だまされた。してやられた。

型に嵌められた…

そう思うに違いない。

だから、チャペルウェディングが絶頂で、

どんどんお金の不自由に目がいき、私に対し、なんでこんなポンコツと結婚した？

そう思ってる。きっとね。

そのツケが回ってきたのかな❓

だからこちらとしては、家事を当然と見なされても仕方ない。

私が障害持ちなのも知っていた。

本来であれば身を引くのもありなんだろけど、

世間体もかっこ悪いとなれば、仮面夫婦、家庭内別居、そのように進んでいく事までは、

私も考えられないほど、

彼を愛してたから我慢できたし、頑張れてきたんだと思う。

お金のことだけがネックなら、今回のやり方を、

やるべきで、必ずやり遂げたら信用と、お金の喧嘩をしない約束も当然してもらう。

働いているから、土日はすきにすごしたって良いだろう！

それは私もおなじなんだよね、

がやっと通用する。

だがしかし、そこからは、もう、勝手にやらかした方が悪。

になる訳で、私はそれをすれば、万が一コントロールの婚姻だったとしても、罪悪感持たなくて済む。そして、私も、2人で貯めた貯金に手をつけるなと、

言う権利が出来る。

ご両親も同じ事で喧嘩していたという。それが嫌だったけいごくん。

それでも、出してくれていた。

互いに楽になる16万7万方法。

散々喧嘩して出したお義母様の家計のやり方ならきっと、

文句言わないと思う。

そうやって育ってきたのだから。

けいごくんは言った

｢お前はお嬢様かもしれない。←（違うけどね）けどなんも知らん世間知らずの、苦労も知らない大学だって自分で払わない。みんな頑張ってんだよ！

自分だけ頑張っているつもりになるな！！

なんなら俺は親孝行を、ずっとやっていくつもりだ！！進学校に6年通わせてくれて、お前の親ともうまくやって生きたいどうせなら、何が昔あったって！！｣

…………。

だって、障害持ちだから、親に虐待されたから…、私は別にやりたくもない、見栄の習い事、大学だってとりあえず、義務教育だとおもってたから…。。。

解離性同一性障害…。たしかにつらい。なかなか理解されない。信用だって、ないよ。あんなに派手に遊んで、愛人だのろくでもないことしてた、かんなや、スミレ？だって、

私なんだもんね…。

人のせいに、またする？

楽だよね？

病気のせいにする？

楽だよね。

親のせいにまたする？

でも私は、私はそれが嫌で生きづらい世の中に敢えて抗い世の中に溶け込むと、

決めたから、ここまで来れたんだよね。

スキル、勉強、履歴書だけは残ったよね、それでも…。

愛は不確定だ。

男女の愛の最高峰が、結婚として、その2人に授かった子が、愛の結晶、命。

家族。機能不全家族ではなくて、

本当の家族🏡👪

それを私は作りたくて生まれてきたのならば、

法律も何も関係ない。

ものすごく辛い。簡単に言うけど、パートかけもちからの家事、そして、他人、愛する他人を信じること。

神がもしいたとして、因果応報の、報いが、この私の決断次第だったとしたら？？

諦めるか、挑むか…。

生きる術は、いくらでも、逃げ道もある。

父の亡くなる時の

｢Ｙ、頑張れ｣

手を握ったけど、

その後父の手紙を、吸殻と一緒に投げ捨てた。

どう？スッキリした？何か変わった？

頭の中のみんなが、ガヤガヤする。

わたしは、今度はやっぱり逃げない。後悔、したくない。憎しみからは何も生まれなかった…

お父さんとの和解とも思うよ。

私は私だ。

お父さんは私が左遷させても、のし上がってきたよね？更にね？

それで力尽きた

我思う、故に我あり。

多分その為に生まれてきたなら敢えて苦しい道を、

今回選ぶ。

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最後のまでお付き合い頂き大変ありがとうございます。

結婚の幸せとはなんだろう？