私は、突然フラッシュバックというか、

私がコントロールした方が、(もはやだれだかわからない)

泣き叫びながら

｢もう勘弁して欲しい｣

泣きわめく人もいた。

何人も、

私の前にひれ伏した……

その映像に、あの不倫の医師の顔を一瞬思い出した。

私はさらに屈辱を与えた。

それはカンナだったとしても一瞬繋がった。

もちろんメイに操られている。

そういえば、けいごくんと、ブログ上で公開痴話喧嘩した時も、

彼は雨の中土下座して切腹しようとした。

何で？って、わからない。

何を追い詰めてしまうのかがわからない。

けいごくん

｢あなたの病気はうつるの？｣

って泣きながら言った。

彼はきっと相当精神状態が追い込まれていたのだと思う。それは、トラウマになる。

彼を潰したくなかったから、無意識にやるやつで、

思い出して、彼を信じて、精神を鍛え直しにいくと、何回か書いてあったから。

あと私に対する反抗

と。

またか。またやってしまったのか私はよく分からない追い詰めを…。大切な人は皆そうなる。

何故？

ただ、みなにげるのに、彼は必ず戻るといった。

世間一般的には通用しない彼の言い分は、妥当どころか、今までそんなこと言った人はいなかったはずだ。その前にひれ伏す。

最後に、

こう言った。見てないようでよく見てたけいごくん。その追い詰めてるつもりがないんだけどな。

これが分からない私に。

それでもう、彼に何も言えなかった。

それはあの社長とのやり取りの中にも同じニュアンスのものがあった。

けいごくんには、あの映像みたいな土下座して許してなんて思い、させたくない。

やはりところどころコントロールしてしまう。

私はどんどん衰弱してく。

何も食べれない。昨日はさすがにあまり眠れず、

自責の念と、

でも人間はポカリみたいなのあれば生きていけるのも知ってるから、いっぱい前サンプル百貨店で買ったやつ飲んでる。

私も肉体的苦痛には強い。

けど、これ以上引き止めたら私はダメなんだって、追い詰めてるのがなんなのか分からないから。

メイはカンナをつかって、意図的にやっていた。

けど、いま私という主人格がもともと無意識に持ってるんだ。

うまねこさんみたく、どういう役割をみんなやってるのか、分かれば抑えられるのに、

私にはよく分からない。

今もなぜカンナの記憶が一瞬出たのか？

。

もう人を傷つけたくないんだよね。

大切であればあるほど。

たしかにけいごくんはモラハラだとしても、

そう、お互いに思いやりが足りない。

当たり前の基準が違っていたり、感謝の言葉をしなきゃ行けないタイミングでできなかったり、

やはり似ている私と彼は、

まるで、あの社長まではいかないが、

分析力があの社長に近い。

そんなことはいいとして、

試練だと思って耐えよう。

ありがとうとか、そういうとこ、かなぁ。

彼は絶対に離婚するまでは最大限考えるはずだ。

施策を。うまくやってく落とし所を。

そこにまだ愛情があれば…。

いやこれ、待つってとっても辛いわ

求人パートもだけど正社員も探しとかなければ。

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最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます。ちょっと平和なカテゴリとか後で読んでみよ！

土下座の映像