予約投稿です。

自分の子供が、

なんか変だったとして、

100%気付く

と思う。

私だって結に異変があったとき、目付きと、笑い声が異常だと、あの時すぐに気づいた。

思ったのだけど、

あの時の母は、

｢そうかな？｣とか、｢ちょっと興奮してるだけじゃないかな｣

↑↑↑

私は今になり物凄い不思議なことに気付いた。

母は、子育てアドバイザーという仕事をしてたのに、私たちのことは全く分からないのだ。

他人の子は分かる。泣き止ませ術とか秒で、とか赤ちゃん教室で教えていた。

私は極力中学時代は、周りに普通に見えるよう接していたから、友達は気づかなかった。

けれども、

わかる大人には、分かる。

頬に痣をつけても転んだと言い続ける私をいつも見ていた担任教師。私の家へ訪問しても訪問しても追い返されたのに、

よく話してきた。授業中も視線を感じた。

私が自分で書いたのに｢忘れました｣と言った読書感想文を、

ゴミ箱から持ってきて、原稿用紙のシワを伸ばしながら

｢とても上手なのにどうして捨てたの？｣

最初、ガチで超能力者だとおもっていた。

が、やはり大人は気付く。

親友のお母さんは精神科医だったから当たり前だとしても！！

母はあの時、結の時も、目は疑いの目で見ていた。

だが

｢気の所為じゃない？｣

と相反する言葉を放つ意味は…。。。

私が精神的に異常だったのは弟はもちろんだが、

母なら絶対に気付くはずだ。ましてや医師にASDの診断をうけてるのに。

机の中をこそっと勝手に見るのを知っていたので、

中に｢死ね｣という字をびっちり隙間なく書いていた。

それを異常と見ず反抗と見た母は父にチクリ、

また私は暴力おさまるまで、死んだようにしているのを、

見て見ぬふりしていたのは…？？？

いや本気で知らなかった？

この辺りに違和感を感じてきた。

母も何かあったのだろうか？

ほかの他人が気付くのに気付かないフリをしたのは何故？

そして何故治療を拒んだ？？？

いくらカサンドラ症候群だっだとしても、(書くの忘れてたけど父はASDだったらしい。主治医が言ってた。)

うちの母に限って子を見捨てるはずないんだよね。

今思うと。

後もうひとつ。

自己愛性パーソナリティ障害の祖母に、いじめ抜かれた母なのに、

↑↑↑

祖母が、自己愛性パーソナリティ障害というのも担当医師に聞いた。

※自己愛性パーソナリティ障害

自分大好き人間とはちょっと違う。基本みんな自分大好きだけど

この障害は、妄想はいり、他人を利用してまで、

自分を目立たたせる構って貰える、自己顕示欲満たされるためなら手段を選ばないたまにいるいるめんどくさい人。

※例えば、CHANELのバックを対象者にあげる

↑↑↑

周りには盗まれたとかいう、バレバレの嘘かましたりする、バレバレでなく巧妙にやっても後でバレて著しく信用ない人。

それをさらに、人のせいにし続ける人。

もはやちょっぴりボケ老人に近い

生きてた時は散々揉めて文句喧嘩やり合ってたのに

亡くなったあと、

｢あの人は何だかんだ立派だし、頭良くて、素敵な人だったね。｣

と私に言う。

でも、全く顔も性格も似てない私に祖母を投影して、

冷たくしてくるのは

弟も

｢あれは、マジでムカつくし、信じられないな。なんなんだろうな｣

最初、仏になったら文句を言うなという徳を積む母の考えだと思っていた。毎日父と祖母に写経して、花を活ける姿に

半端ない違和感、疑心感！！！

我が子のことを分からないはずがないのだ。

ただ、母は、私の、私も知らない別人格に、何かされたか、

私の事だけ分からないのか、

それとも母もなにかあったのか

新たな疑問が…。。。

昨日電話した時

声が暖かかった。安心した。

父の時のように後悔したくない。いや、父はいいか、もうね（′-′ ）？

母とは絶対に和解したい。

私のエゴなのかな？

私は本当のことを知らないままの方が良いのかな？

母は間違いなく体力が弱っている。見なくても分かる。

今すぐどうこうって訳じゃないけど、

全てを終わらせるなら、私はどのように考えるべきか。優しい母を思い出しつつある私。

このまま和解すべきだとは思う。

だが、何故我が子の、結の異変に気付かないフリを？したのかが、

どうしても気になる

だって、普通気付くもん。自分の子供、変だとかさ、私ですら分かったもん。普通治療するもの。

何故治療拒んだのだろう…いや、しなかったのだろうか？

けいごくんと結婚しなかったらここに気付かなかった。

この辺りに私の生まれた意味がありそうだ。

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最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございますございます。

私の知らない母