私は確か、コテが家に沢山あったよな記憶がある。
今回、40ミリのドラッグストアに売ってるカーラーを沢山買って、あの髪型を再現しようとしたけど、
カーラーを使ったことなくて、
多分コテは使ったことあるっ
と思ってポチッたのだけど、
あれ？コテってどうやって使うんだっけ？
ちょっと完全に忘れてしまってた。
そうやって人格統合中に、落として来たものはコテだけじゃない。
生きにくさを感じる。どんなに頑張っても。
誰かに分かってもらおうとか、
思ってないけど、あまりの自分の親族が、
結婚記念日も忘れて誰一人連絡して来ないのは、きっと私が相当な悪いヤツだったんだ。
Evernoteでも分かるけどさ。
それは別人だなんて、誰も信じない。同じ障害の人じゃなきゃ…。
そう思うようにしてた。
コテは何か嫌な感じがした。前に巻いたり後ろに巻いたりとか、そんな作業と、ヴィダルサスーンのコテだったとか、新宿東口裏のドンキ？で買ったような…。歌舞伎町入口ら辺だなきっと…
曖昧。
けいごくんは、生きにくさを直したいと言う。
昨夜、電話(いつもスピーカーホン)
お義父様と、お義母様から電話を頂き、
｢ストールのお話や、札幌は雪が凄いとか、
そして…。あんなに年末迷惑かけたのに、
結婚記念日1周年おめでとう。22日必着でＹちゃんもし、スパークリングワイン好きかなと思って送ったよ｣
そう仰ってくださった。
なぜ分かったのかなスパークリングワイン好きなの。
もしかしたらけいごくんが言ってくれたのかな…。
……。
ポツラポツラ記憶が抜けていると、信頼を失うのは慣れてる。(今の人間関係では問題ないが、多分昔はもうごちゃごちゃ。)
けど覚えているのは都合のいいことだけじゃない、
私は幸せな記憶が思い出せない。
抜けている記憶は実は幸せだった時なのかもと考えた時、
少し怖くなった。
それは植え付けられた幸せだった時なんだとしたら…。
今は大丈夫？今は苦しいのが解けて来てる。
本物を見る目が少し衰えた。
アスペＹの時のような絶対的直感がなくなったのと、生きにくさを生きやすく直すと私が私じゃなくなってしまいそうで、
解離からの乖離からの、
きっと、
戻っていく私。
けいごくんの言っていることは確かに誰にでもできる簡単な事だったり、うっかりミスを防ぐことだったり、
時間を守ること…。
私が本当に、求めていたものに近くなるにつれ、
こんなにも、何故時間を要したのはこのためだったのかと知った日なう(2022/02/20)
母のLINEで、写メで、
大学生の時の全て、元旦那となぜ結婚したかまでも全てを(結婚式までの記憶。式の風景の中で、1点目に留まる人。)、その人を母はどんなつもりで送ったのか。恐らく、なんの気もない、懐かしいだけだったんだと思う。
少しボケてきたのかな？まじで。私をまだ大学生と思ってLINEで話す時もあった。
私は思い出した。母の気持ちがやはりわからない。
だかもういい。
これを知るために、私は、解離して解離して、解離してきてやっと戻ったと、そりゃ知るのは怖いって…。
コンプレックス。
誰の？
そこには私の理想とする家庭像の、おそらく私が描いた、絵も写メにあった。
子供は親の叶えられなかった夢を叶える人形じゃないとメイの声が聞こえたが、
今の私は受け止めることが出来た。
世の中の苦労は、自分自身にあるがやはり
世の中で、子を産んではいけない夫婦も存在する。
今は絵など描けない。
お兄様のお子様の名は凄い壮大なイメージと意味が込められていた。
無邪気なけいごくんにホントに似てる。
生まれた時から、
子供とは何も持たずにうまれ、都税や市県民税がもう課せられる。
自然。
そう、ナチュラルでいいのだけどね。
私も子をうんだから、名付けたから分かる。とにかく健康で、頑張って生きて欲しいって。
お兄様ご夫妻の考えた名は、壮大な自然を連想させるよな名前だった。
競走は、動物だから弱肉強食はある。
けど、今の世の中、オリンピックもやっているけど、
何が1番いいのか、正しいのかは、本気でわからず、そしてコロナ禍で、普通の人なんて、きっとどこ探しても居ないんじゃないかって、
皆、それこそ適応障害だったりなってく世の中になるんだろなって、
ちょい先、見えた。
メンタルの不調とは、病ではないものも沢山ある。
多分ね。それこそ皆抱えてるんだよ、色んな闇を。
やりたいことやったもん勝ちかもね。
これからはさ。
過去を簡単に捨てれた私。
その中でも不倫した者、命までも生み出した者は、
幸せになるまで、生きてる間にたどり着ければまだマシなんだって、
痛感した。
親ガチャ('-' ).........。
そういう考えもとりま、義務教育の間は無理だからいつまでも親のせいにしないで進むのが1番幸せに近づくのだけは間違いない‼️
最後までお付き合い頂き大変ありがとうございます。