なんか、
年末年始から、心休まる時なく、マルチタスクコンビニの仕事も覚えたり
けいごくんとも色々あったり
体力も、心もキャパオーバーしてただけだったみたい
ハイパー眠って夢も見ず爆睡したら
なんかなおった
母から手紙昨日届いて、もはや眠くてぼやあとしてたけど、
前、私がお願いしたことやってくれたみたい。
私の旧姓で来るDMや、郵便物を、郵便局へ行って、「この人は親不孝で、どこかに居なくなってしまったから、もう、生きてるかなんだかも分からないから、郵便物を届けるなといって、昔の私と、今の私を、別人と強く思いながら、
今の私は、もう、前と違うよ、私の昔の悪い幻影に悩まされないで切り離して」
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そしたらきちんとやっと…。
私の障害が理解出来たと。
あなたのイメージを払拭できたこと、あなたはいつまでも私の娘ではなく、自立したこと、
やっとわかってくれた
やはり解離性同一性障害とは、なかなか理解されず、非常に、親とか理解してくれないと、あの時言う事聞かなかったから、とか、話がまったく噛み合わなくて、
仲悪くなるのと、親自信、まだ何とかあの子にしてあげないととか、共依存が切れず、
良くない関係が続くからもはや年寄りで理解出来ないと思ってたけど、
弟らの協力もあり、やっと私が意地悪をしてると思わなくなり、
ここに来て初めて、通常まではいかないが、私も、もういい大人で、自分の人生を、親の目(価値観)に囚われず、母も干渉、しないという、
和解というか、生きている間に理解してもらえたこと、
本当に良かった。昨日は眠くて眠くて、頭に入らなかったけど。
やっとやっと…。
子離れ親離れ、出来た。
母
「本当は、あなたが怖かった。私が居ないとどうなってしまうのか心配と、あなたに対して、本当はこれではいけないと分かっていても、なかなか認めるのが難しかった。
あなたという、我が娘でも、期待を押し付けてしまったのは、決して憎くてした訳じゃない、あなたが私に無いものを、沢山持っていて、もっとそれを伸ばしたいと思っていた。初めての子育てで、お父さんが言うことは間違いないと、何もわからず良かれと思いやってきた。
いま、けいごくんと一緒にいて、あなたが自立していくのは当然だし、
確かに、あなたの自由を奪ってしまっていた。
あなたの夢を知らなかった。
幼いころ、ドレスを着る、バレエ習いたいって、あなたがたった一つ、やりたいと言ったものを否定して、お母さんがやりたかったものを、全部できてしまうあなたが、
本当は、怖くて、あなたの、目つきも怖くて、抑えてしまった。けれど、今の幸せは、あなたが見つけたものであり、自分の信じた道を進んでください。そして、疲れたら、心が折れたら、いつでも港にしてください」
母なりに考えて、そして、花の絵、水彩画、母が描いたまだ、少しいびつな水彩画が、文面より心に響いた。
当初謝罪を求めた私だったが、今までの母から貰ったもののなかで、1番、母が私という人間を認め意志を尊重してくれた、とても嬉しい手紙だった……。
私はそれに対し、
母へLINEで
「お母さんは、お母さんなりの生き方を貫き、徳を積んできた。優しいお母さんのイメージは思い出せないけれど、
お母さんらしくきちんと生きてきたと思う。自己中アスペ勉強キチの父につくして、母として、そして、クソ憎らしいおばあちゃんを赦し、毎日写経している姿を、私は見てきた。やはり徳を積む家系なんだよね、叔父さんと同じでね。私にはそれはできない性格だけれども。真っ直ぐには何となく育ったと思う。いい意味悪い意味どちらもね。
約束を守ってくれてありがとう。
産んでくれてありがとう。それだけで感謝です。
また落ち着いたら、けいごくんと一緒に遊びにいくよ。気が向いたらね笑」
そう返した。
わたしの、初めての自立かなぁ。
遅かったけどね。
私も正直自立は怖かった。でも、やっと前にもう完全に自己責任で進める。
昨日より今日。今日より明日。
ちょっぴり疲れる時もあるけど、また頑張れそな気がした。
あっ今日は、ミドフォーカフェスタッフという名の営業初出勤
前より何故か、安心感ある。自信も戻ってきた
あら？けいごくんからも、
今日デートすんべ♥️
と来てた。
やっぱり風水か！！！！！？？？？
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これさー凄くいいんだけど売り切れいっぱいなの
これの緑後でアップします⤴️
とっても良き♡
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます😊