晴れている。最近いつも🌞😊🌞
風は強くて花粉症ももう来て🌼😷
昨日薬貰ってきた。
今日は、けいごくんのご両親の結婚記念日なので、自分なりに画像作って送ったんだけど、
あらこんな洒落た英語、よく私からでてきたな？♡
いい感じの出来て送った。
ふと家見て、ソファ、赤なの嫌だなって何となく思って、新しいの
ポチってみた
布団カバーも、今年は水色にしよう。風水の何かでいいって書いてあったしね。
私は昨夜感情を少し覚えて感謝した。
そしてこの考えは、悪にも使えるし、善にも使える。
アスペのＹちゃんがいるから悪には使えない。
メイがサイコパス気質なのを夢見がちな心優しく自尊心高く周りが見えないＹの気質で、
私という人間がやっと形成されたっぽい。
多分。
自分らしく生きるって、
誰にも頼らず誰のせいにもせず、今あることに感謝できるかどうかなんだよね、きっと。
自分らしくの定義はない
コンプレックスや、劣等感、優越感、謙虚さ、嫉妬、羨望、憎しみ、とかetc、世代も関係あって、
これをね、めちゃくちゃ追及していくと
自我になる
それが、自分の素。
私のような障害者だから分かりやすかったのかもしれないし、様々な知識を得たからかもしれないし、よく分からないけど、
産まれたばかりの赤ちゃんにはなんも期待しない、健康であれば(∩´∀`∩)♡わーい！
日本語って難しい、尊敬語、丁寧語、謙譲語。
もうこの時点で、相手が上だとか、下だとか、分からないと生きていけない。
世の中には見えないピラミッドがある。
同じ人間でも、
階層みたいなのが。
それが、永遠に形は変えても続いてく。
人間の限界突破してなにか断ち切った時、
本質が見える。
今まで気になっていたものが気にならなくなり、
自分の居るステージが上がったり下がったりする。
コロナ禍の中で何が大事かって、やっぱり孤独との戦いや、家族関係。生きていくための最低限ある収入。
私は囚われから開放された。
彼との未来がやっと見えた。寄り添うイメージ
チャペルウェディングで誓ったこと全て。
もし、私とけいごくんが、離婚する話になった時、母親とは、理由がどうあれ、自分の子の意見を尊重する。
私の母は、なんだかんだ言って助ける。
その形が逆になりつつある高齢化社会。
毒親だと自分で思うなら、ほったらかしでいいと思う。野垂れ死にでもしてって。
子供を産むとはそういう事。これからの社会ではきっとそう。
世に生み出してもらったら、感謝だけする。あとは、基本自由なんだって事。
なんかそろそろ欲しいねは、2人の絆が確かになってからで、
恋愛体質だったり、浮気しそう、相手は育児しなそう、子が出来たら不安(´･_･`)夫婦仲が。
って人は、産んだらダメって事。
自然の摂理に従った方が多分みんな幸せなんだと思う。
だって、できる時は出来るもん。私でさえもね。
3回妊娠したよ、でも全部命は消えた
祝福されない子は産んではいけない。
昔から言われてる。そう思う。わたしも。
みたいな感じで私はこうやって不変のものや本質を見て生きていこうと思う。
あくまでも私の話であり、
選択肢は沢山ある。
その中で人それぞれに与えられた選択肢をたどっていってやっと次の世代へ継がれたり…。
生まれ変わりがあるとしたら、
私とけいごくんはもうきっと生まれない。
この自我みたいなのが彼と私で最後って何となく分かるから。
あと数十年したら無になる。きっとね。
そのとおり、
私は○○家の血を絶やす。
最後のやつだったんじゃないかな？
魂みたいなやつ。学びきったっていうか、赦された。
祖母のしたことの、祖母の本当に描いた幻想を父から私へ…。罪は、父と私が償って。けいごくんという人と出会うための旅。
母はまた違う。別のところ？の人。
因果応報とか輪廻転生とか、スピリチュアルいっぱいあるけど、結局みな突き詰めてくと一緒。
様々な知識が、脳に記憶されて、
あと何年生きるかわからないけど、
ボーナスタイムみたいにやっと普通にたどり着き、普通に生きる時間貰えた。
ちょっと何言ってるかわかんないかもだけど、
何となく悟り感じた朝𝐦𝐨𝐫𝐧𝐢𝐧𝐠
私は今生きていて1番幸せだと思う
普通が1番普通が。普通にたどり着くまでがね、
色々大変なんだよね。
ソファは、
ここまで、最後までの長いツイート読んでいただき大変ありがとうございます✧︎( ⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷ωᵒ̴̶̷⸝⸝⸝)